Joke Joke Joke

[dong1967]

ERAP AIDE: sir, sinunog ng mga rallyista ang effigy mo!

ERAP: sobra na sila ! pati ba naman kaibigan kong si FPJ dinamay?



FPJ TO NPA: sumuko na kayo!

NPA: di kami susuko pag di mo maispel ang CEASEFIRE.

FPJ: tang na nyo TULOY ANG GYERA!



Wala nang atrasan kay PING!....di kayang pigilan ni DANDING,NOLI at FPJ....tuloy na pagkandidato ni PING sa 2004 BINIBINING PILIPINAS!!!!!NGGEEEEK!



PAALALA LANG sa mga boboto kay FPJ....ok isulat sa balota ang POE o KING .....wag lang po isabay dahil malaswa ang POE KING for PRESIDENT.




dong1967

[BattleGear]

AIDE: "Ma'm bakit parang napapansin ko e palipat lipat ng lugar ang nunal ninyo?"

GMA: "Sus para ka namang bago nang bago. Di ka na nasanay. Parang yung pera sa Jose Pidal account yan. Palipat lipat din ng banko."

:lol:

[Camarines]

Heto naman galing sa Daily Inquirer.

GMA - economic mind

PL: military mind

Roco: Nalimutan ko

FPJ: Never mind

[Camarines]

Note: A new translation of Jose Rizal's famous poem which the anonymous author describes the present day situation in the Phil. The original poem was written on the night before Rizal was executed in Bagumbayan. It was hidden inside a gas lamp that Rizal gave to one of his sisters.
>
>
>
>
>
>Adios, Patria adorada, polluted na ang karsada
> Perla del mar de trapiko, nuestro perdido tambutso
> A darte voy a brownout, para ka na ring na-knock out
> A fuera mas mainit, taong bayan nagngingitngit
> Tambien por ti lad diera, para tayong nasa giyera
> El campos de basura, singhutando con delirio
> Otros te dan sus microbio, sin duda, con ubo
> Emergency power nada importa ni Corry, Ramos or Ate Gloria
> Napocor o Meralco cerrado, generator o cruel martirio
> Lo mismo es so expensive, por la pitaka de Pandoy
> Yo muero cuando veo, patay na raw ang kabayo
> Y al fin anuncia el dia, matrapik daw sa Buendia
> Si grana necesitas, para close down las fabricas
> Vierte la sangre mia, kawawa an maralita
> Y dorela un reflejo, de apat na kandila
> Mis sueños cuando apenas, mga trapo nakakabanas
> Mis sueños cuando joven, pen pen de sarapen
> Fueron el verte un dia, naka-air con ang mga buwaya
> Secos los negros ojos, sa Epifanio de losSantos
> Sin ceno, sin arugas, pulitikong mandurugas
> Ensueño de mi vida, hithit-buga, hithit-buga
> Salud! te grita el alma, alingasaw ng industria
> Salud! ah, que es hermosa, di na sila tumatawa
> Morir por darte vida, puro grasa na ang mata
> En tu pollutada tierra, sumalangit nawa sila.

[dong1967]

....ang susunod na pangulo na pinas ay magsimula sa letter P
...Ping(lacson),Panday(fpj), Pandak(gma),Pacman(danding) at last but not the least PAKIRAT-KIRAT(ROCO)......


....QUALIFICATION NI FPJ....mas matangkad kay gloria.....mas maliit ang tiyan kay roco....mas maraming napatay na bandido ka lacson......at mas MALAKAS SA INUMAN KAY ERAP......


..loren:alam mo di naman ako kasing landi tulad ng akala nila.
der was a time when i have no sex for 14 conscutive yrs.

reporter: really?

loren: den i turned 15.

[BattleGear]

Ang pagkakaalam ko yang joke sa itaas e kay GMA dati...hehehe...nung kasing nag turn 15 si GMA e naging "plenty" woman na sya.. :lol:

[dong1967]

fpj victory is the solution to TRAFFIC PROBLEM...
dami sara negosyo.....dami sara mall....dami sara pabrika....so konti tao kalye?....ano FPJ ka na ?



...fpj vowed that once elected he wOULD change the upper and lower house....he wants it called ORCHESTRA and BALCONY...




...Philippine Airlines will be taken from LUCIO TAN AND will be given to Sen. ANGARA once FPJ wins the election....it will be called ANGARA- PAL!.



..GMAs CAMPAIGN SONG...
to dream the impossible dream..
to fight the unbeatable POE
to bear with unbearable ROCO
to run where gay PING dare not go


dong1967

[Sundowner]

ROCO = INTELECTUAL MIND
GMA = ECONOMIC MIND
VILLANUEVA = RELIGIOUS MIND
LOREN = ALWAYS CHANGE MIND
DE CASTRO = UNDERMIND
LACSON = MASTERMIND
THE KING = NEVERMIND

[roundhead]

Scene: 1996 Miss Universe pageant in Las Vegas.
Host Bob Goen introducing the candidates....

Bob: Please welcome, Miss Canada!
>From the crowd, a voice screams "Subterranean!"

Bob: Please welcome, Miss France!
Voice: Subterranean!

Bob: Please welcome, Miss Italy!
Voice: Subterranean!
Bob: Please welcome, Miss India
(this time the voice was silent)

Bob: Please welcome, Miss USA
Voice: Suuuub-teeerranean! Yah-hoo!

Bob: Please welcome, Miss Zaire
(again the voice was silent)

At the intermission, Bob was really curious why
the
voice was
shouting "subterranean", so he dispatched a guard
to
fetch the
fellow and bring him backstage. They picked up
the guy
and he
turns out to be a Filipino who didn't speak
English.
So they got
an interpreter to ask the Pinoy why he was
shouting
"subterranean".

Sabi ng Pinoy, "Wala akong
sinasabing 'subterranean.'
Ang sabi ko, "Sarap tirahin niyan!"

[dong1967]

:lol:

[marccaesar]

Subterranean! Subterranean! :lol:

[bangkito]

Subterranean! Subterranean! :lol: HEEEE.HE.HE.HE.;) :) :D

[tahong]

hehehe tagal na nito kaya buhayin natin

Katapusan Na

Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!

Sigaw n jrb_uk: "Katapusan na! Katapusan na!"

Sumagot si jrbukol: " ang Tanga mo kuya! Akinse pa lang ngayon"! :D

[bastos-UK]

kornik mo dong. dun ka lang bagay sa hiyawan!!

[bagsik_2]

Gud evening po sa lahat! ;) ;) ;)

[donnie]

One day little John ny heard a noise and peeked into his parents room to check it out. He opened the door to see his mom bent over the dresser and his dad giving her the goods. John ny's dad saw him and gave him a little wink and a smile as John ny closed the door.

After business was finished, Dad went to check on little John ny. He opened his bedroom door to find Grandma bent over the dresser, with little John ny having at it.

John ny’s dad yelled, “ John ny, what the hell are you doing?!”

Little John ny replied, “It's not so funny when it's YOUR mom, is it?”

[wrigleycanada]

Bakit nga ba dalawa itong thread na ito? Pwede kayang merge ng Admin? Oks lang kung hindi at least 2 bibistahin natin at madaling magkakavatar.

[rocad47]

See , how people write leave Applications.
It's murder of English language. But Too Funny.

Just Read It.

The Leave Applications;)

• Infosys , Bangalore : An employee applied for leave as follows:

"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife , please sanction me one-week leave."
________________________________________


• This is from Oracle Bangalore: >From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:

"as I want to shave my son's head , please leave me for two days.."
________________________________________

• Another gem from CDAC. Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding:
"as I am marrying my daughter , please grant a week's leave.."
________________________________________

• From H.A.L. Administration Dept:
"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it , please grant me 10 days leave."
________________________________________

• Another employee applied for half day leave as follows:
"Since I've to go to the cremation ground at 10 o-clock and I may not return , please grant me half day casual leave"
________________________________________

• An incident of a leave letter:
"I am suffering from fever , please declare one-day holiday."
________________________________________

• A leave letter to the headmaster:
"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"
________________________________________

[wrigleycanada]

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy

______________________________


OFFICE ARITHMETIC




Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

_____________________________


SHOPPING MATH




A man will pay $20 for a $10 item he needs.

A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.

_____________________________


GENERAL EQUATIONS &STATISTICS




A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

_____________________________


HAPPINESS




To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

______________________________


LONGEVITY




Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

______________________________


PROPENSITY TO CHANGE




A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

_____________________________


DISCUSSION TECHNIQUE




A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

[donnie]

pati si daddy nagpapa tutor:

mommy - anak akala ko ba nagpapatutor ka?

anak - opo mommy bakit po?

mommy - bakit A at U lang ang alam mong letter?

anak - kasi po bago ako maturuan ni teacher si daddy muna ang nagpapatutor

mommy - anong kinalaman noon?

anak - eh kasi po ang madalas nilang sabihin habang nagtuturo si teacher eh ..

anak - AHHHHHHHHH at UHHHHHHH lang po

[Pholskies]

pati si daddy nagpapa tutor:

mommy - anak akala ko ba nagpapatutor ka?

anak - opo mommy bakit po?

mommy - bakit A at U lang ang alam mong letter?

anak - kasi po bago ako maturuan ni teacher si daddy muna ang nagpapatutor

mommy - anong kinalaman noon?

anak - eh kasi po ang madalas nilang sabihin habang nagtuturo si teacher eh ..

anak - AHHHHHHHHH at UHHHHHHH lang po

Yari ka!! bisto ang dad.....
___________
:) :D :) :cool:

[ugis1]

pati si daddy nagpapa tutor:

mommy - anak akala ko ba nagpapatutor ka?

anak - opo mommy bakit po?

mommy - bakit A at U lang ang alam mong letter?

anak - kasi po bago ako maturuan ni teacher si daddy muna ang nagpapatutor

mommy - anong kinalaman noon?

anak - eh kasi po ang madalas nilang sabihin habang nagtuturo si teacher eh ..

anak - AHHHHHHHHH at UHHHHHHH lang po
HULI KA! :)

[ugis1]

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy

______________________________


OFFICE ARITHMETIC




Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

_____________________________


SHOPPING MATH




A man will pay $20 for a $10 item he needs.

A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.

_____________________________


GENERAL EQUATIONS &STATISTICS




A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

_____________________________


HAPPINESS




To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

______________________________


LONGEVITY




Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

______________________________


PROPENSITY TO CHANGE




A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

_____________________________


DISCUSSION TECHNIQUE




A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.


WORDS OF WISDOM! HEHEHEHE :)

[Hawakamay]

pati si daddy nagpapa tutor:

mommy - anak akala ko ba nagpapatutor ka?

anak - opo mommy bakit po?

mommy - bakit A at U lang ang alam mong letter?

anak - kasi po bago ako maturuan ni teacher si daddy muna ang nagpapatutor

mommy - anong kinalaman noon?

anak - eh kasi po ang madalas nilang sabihin habang nagtuturo si teacher eh ..

anak - AHHHHHHHHH at UHHHHHHH lang po Yan tuloy hehehe:)

[ugis1]

http://sabong.net.ph/forum/showthread.php?t=26428&page=20



D2 MASAYA DIN!

[wrigleycanada]

Sulat ni Itay
> >
> > Message:
> >
> > Minamahal kong anak,
> >
> > Medyo mabagal akong mag type ngayon
> > dahil alam kong mabagal kang magbasa.
> > Nandito na kami sa probinsya para tirahan
> > ang bagong bili na bahay. Pero hindi ko
> > maibigay sa iyo ang address dahil dinala ng
> > dating nakatira ang number para daw hindi
> > na sila magpapalit ng address.
> >
> > Maganda ang lugar na ito at malayo sa
> > Manila. Dalawang beses lang umulan sa
> > linggong ito, tatlong araw noong una at apat
> > na araw noong pangalawa.
> >
> > Nakakainis lang ang mga paninda dito
> > katulad nung nabili ko na shampoo, ayaw
> > bumula. Nakasulat FOR DRY HAIR kaya
> > hindi ko binabasa ang buhok ko pag
> > ginagamit ko. Mamaya ay ibabalik ko sa
> > tindahan at magrereklamo ako.
> >
> > Noong isang araw naman ay hindi ako
> > makapasok sa bahay dahil ayaw bumukas
> > ng padlock. Nakasulat kasi ay YALE, eh aba
> > namalat na ako sa kasisigaw ay hindi pa din
> > bumubukas. Magrereklamo din ako sa
> > nagbenta ng bahay, akala nila hindi ko alam
> > na SIGAW ang tagalog ng YALE, wise yata ito!
> >
> > Mayroon nga pala akong nabili na
> > magandang jacket at tiyak na
> > magugustuhan mo. Ipinadala ko na sa iyo
> > sa dahil medyo mahal daw dahil mabigat
> > ang mga botones kaya ang ginawa ko ay
> > tinanggal ko na lang ang mga botones at
> > inilagay ko na lang sa bulsa ng jacket. Ikabit
> > mo na lang pag dating diyan.
> >
> > Nagpadala rin ako ng tseke para sa mga
> > nasalanta ng bagyo, hindi ko na pinirmahan
> > dahil gusto ko na maging anonymous donor.
> >
> > Ang kapatid mo palang si Jhun ay may
> > trabaho na dito, mayroon siyang 500 na tao
> > na under sa kanya. Nag-gugupit siya ngayon
> > ng damo sa memorial park, okey naman
> > ang kita above minimum ang sahod.
> > Nakapanganak na rin pala ang ate baby mo,
> > hindi ko pa alam kung babae o lalake kaya
> > hindi ko pa masasabi na kung ikaw ay
> > bagong uncle or auntie.

[wrigleycanada]

> >
> > Isa pa nga pala, babalik ako diyan sa
> > Oktubre pero naguguluhan ako. Di ba yung
> > Victory Liner, BLTB Liner, Pascual Liner at
> > Alfonso Liner ay mga pampasaherong bus.
> > Yung Panty Liner, bus din ba yun? Saan ba
> > ang Terminal nila?
> >
> > At saka nga pala, me nag-interview sa akin
> > diyan at nakalimutan kong banggitin sa iyo
> > taga Magandang Umaga Bayan daw siya at
> > nakunan ako sa TV ang tanong sa akin ay
> > ano raw sa salitang english ang Kulangot.
> > Di ko nasagot... ikaw anak, alam mo?
> >
> > Wala na akong masyadong balita. Sumulat
> > ka na lang ng madalas ha.
> >
> > Love,
> > Tatay
> >
> > P.S. Maglalagay sana ako ng pera kaya lang
> > ay naisara ko na ang envelope. Next time na
> > lang ha.

[gel]

Good Morning Cockmates!

[wrigleycanada]

Good Morning Cockmates!
Good morning too! Gel!

[Hawakamay]

Magandang gabi po mga parekoy...:D :D

[Hawakamay]

At their honeymoon:

60 Years old Pastor: Honey, before we do it, let's pray for guidance.

Young Bride: Darling: Just pray for endurance, I'll take care of the Guidance!! :D

[Hawakamay]

Sa Husgado

Judge: Miss ilang beses ka ba ni-rape nitong akusado?

Rape Victim: Tatlong beses po!

Rapist: Sinungaling, Dalawang beses lang.

Rape Victim: Bakit, di ba Counted yung nasa Ibabaw ako? .:D

[gel]

ISANG ARAW SA KORTE :

Judge: "ni rape ka ba ni tasyo?"
Madre: "Opo.."
Judge: "binukaka mo ba ang kweba mo?"
Madre:"opo,kc tinutukan nya ang mabalahibo kung tilapia.."
Judge: "naipasok ba nya sandata ni tasyo?"
Madre: "opo,paulit-ulit po nya sinasaksak ang kweba ko.."
Judge: "Malaki ba ang sandata ni tasyo?"
Madre: "opo..malaki at matulis at mabilis at...Teka judge...nkakahalata na ako ah...bakit ang dami mong tanong?knina ka pa nagtatanong sa akin,wala ka man lang tinatanong kay tasyo...
Judge: "ah,eh...nauutugan kc ako sa mga kwento mo lalo na nkikita ko pagbuka ng bibig mo,nai-imagine ko kweba mo,Cge iha..ituloy mo isalaysay buong pangyayari..kc malapit na akong...ahhhh!!! Guard nasan c Tasyo?"
Guard: "nasa silong po ng lamisa nyo...
Madre: "he!he!he!(npakamanyakis nyo kc..)

[gel]

ISANG ARAW SA KUSINA :

Anak: "nay,masarap ba ang ibon?para bang chicken din ang lasa?"
Nanay: "oo,anak masarap lasang chicken din.."
Anak: "tama kyo nay,kc nkita ko yaya ntin kinakain nya ibon ni tatay kgabi at narinig ko c itay sbi nya.."inday you are choking my chicken"...

[gel]

ISANG ARAW....

Horse: Mahal na prinsesa wag kayong matakot dati akong prinsipe na isinumpa.
Prinsesa: Ha!!! ang ibig mo bang sabihin dati kang prinsipe!! Pag ba hinalikan kita babalik sa pagiging prinsipe?
Horse: Hindi!! mahal na prinsesa,,, malakas ang sumpa, kailangan TSUPA!!!!!!!!

[gel]

ISANG ARAW SA SIMBAHAN...

Tasyo: "father nais kung mangumpisal..
Padre: "ano yun anak?
Tasyo: "hinawakan ko po dibdib ng titser ko...
Padre: "hndi ksalanan yun anak...dahil minasahe mo lng dlawang bundok nya at sinarapan cya.."ano pa kasalanan mo anak?
Tasyo: "hinimas ko po ang flower nya..
Padre: "hndi yun ksalanan anak..pasalamat nga sya dhil may humaplos sa bulaklak nya...ano pa ksalanan mo anak?
Tasyo: "nkakahalata na ako sa inyo father,kinukotkot nyo mga kasalanan ko...
Padre: "he!he!he!sarapp mo kcing kausap...Balik ka uli bukas iho...ituloy mo kwento mo...

[gel]

ISANG GABI SA KAMA:

MISIS: hon... ala na kung pantY
MISTER: tumahimik ka na nga dyan matulog na tayo....
MISIS: si honey naman wala na nga kung panty eh!
MISTER: GAGA!!! ka talaga di ba sabi ko susuutin ko muna!!!!

[gel]

rush hour kasi, siksikan sa bus. may magandang dalaga na nakatayo. nakita ito ni binata kaya inalok nya itong kandungin na lang sya. maya-maya, nagsalita si binata...

binata: alam kong trabaho mo. secretary ka ano?
dalaga: pano mo nahulaan?
binata: kasi kanina ko pa napagmamasdan na parang nagta-type and mga daliri mo.

maya-maya si dalaga naman ang nagsalita...

dalaga: isa kang mekaniko ano?
binata: wow! pano mo nahulaan.
dalaga: kasi kanina ko pa nararamdaman na umaangat ang jack mo.

[al fakir]

ISANG ARAW....

Horse: Mahal na prinsesa wag kayong matakot dati akong prinsipe na isinumpa.
Prinsesa: Ha!!! ang ibig mo bang sabihin dati kang prinsipe!! Pag ba hinalikan kita babalik sa pagiging prinsipe?
Horse: Hindi!! mahal na prinsesa,,, malakas ang sumpa, kailangan TSUPA!!!!!!!!

wasak! he he:D

[gel]

SA SEMENTERYO :


Sa libing ng asawa ng inchek, sabi ng Inchek "Tekla! Bakit ikaw patay. Sayang pekxxx. Kain lupa. Ako sama iyo".

May tumulak sa Inchek, nakulog sa hukay. Tumingala ang Inchek at sabi " Pale! Sama bilo yan, ahh"

[gel]

SA KLINIKA :

tasyo:"doc,bigyan nyo nga ako ng viagra..
Doctor:matanda na po kayo lolo baka hndi makaya ng puso nyo.."
tasyo:"putulin ko isang tableta ng apat na beses.."
Doctor:"bakit po,di ba gagamitin nyo kay lola?wala din epekto kpag hndi nyo iinumin buo ang tableta.."
tasyo:"doc,matanda na kami ng lola mo, wala na sa amin ang sex,Gusto ko lang gumamit kahit konti viagra para tumayo **** ko para hindi ko maihi-an paa ko..."

[gel]

May Mag-asawa na Bagong Kasal...at S'yempre First Night "Honeymoon"

Babae: Hon....ang laki naman ng sa iyo ga Master ang Laki....
Lalake: Eh ang sa iyo nga ga ligo ang Lapad.
Babae: Eh anong ipapangalan natin sa magiging anak natin?

Eh May nakarinig pala sa kanilang dalawa..
Biglang Sumagot ang nakarinig..

Nakarinig: Ala eh... MALING

[gel]

Aanhin mo ang marangyang kama na yari sa narra, kung hindi ka naman masaya sa iyong kasama.
Mabuti pang mahiga sa damo, kung kasama mo'y magaling kumabayo.....Uumm Sarrapp!

[gel]

Usapan ng dalawang dormmates…

Harry: Pare, ang ganda ng panaginip ko kagabi! Dinidilaan ko raw ang pagitan ng boobs ni Katya santos!

Peter: Hayup ka, pare! Kaya pala basambasa ang puwet ko, eh!

[al fakir]

SA KLINIKA :

tasyo:"doc,bigyan nyo nga ako ng viagra..
Doctor:matanda na po kayo lolo baka hndi makaya ng puso nyo.."
tasyo:"putulin ko isang tableta ng apat na beses.."
Doctor:"bakit po,di ba gagamitin nyo kay lola?wala din epekto kpag hndi nyo iinumin buo ang tableta.."
tasyo:"doc,matanda na kami ng lola mo, wala na sa amin ang sex,Gusto ko lang gumamit kahit konti viagra para tumayo **** ko para hindi ko maihi-an paa ko..."


kawawa naman si lolo...akala ko...he he:D :D

[gel]

SA KWARTO :

Kikay: "nay,ang bastos ng kaklase kong si victor sinisilip nya panty ko.."
Ina: "humanda sa akin ang batang yan...so,anong ginawa mo?
Kikay: "tinanggal ko na po yung panty ko para wala na syang masilip na panty..."

[gel]

ISANG ARAW SA WAITING SHED :

boy 1: "ang lolo ko haba ng it-it nya 12feet at mala sardinas ang taba.."
boy 2 : "ang lolo ko 24feet ang organ nya,at ang lapad..."
Tasyo: "ang yayabang nyo!!!(pinaswitan nya lolo nya)Lolo! tayo nga kayo dyan para mkita nila..(pagtayo ng lolo ni tasyo,Natumba lahat mga tambay sa waiting shed)..
Tasyo: "Ayan **** ng lolo ko,palagi nyong inu-upuan at tinatambayan araw araw...)
boy 1 at boy 2: (nagbulungan)kaya pala mapanghi ang waiting shed na ito....

[gel]

SA SIMBAHAN ULIT :

Binata: Bless me Father for I have sinned. Pitong babae ang kasama ko sa hotel kagabi.

Pari: Pag-uwi mo, bumuli ka ng 10 kalamansi, pigain mo lahat sa isang baso at inumin lahat ang katas.

Binata: Father, pag na inom ko po ang kalamansi, mapapatawad mo ba ako?

Father: Hindi naman agad pero mawawala agad 'yang laking ngisi mo sa mukha!

[gel]

sa bahay :

Bata : Nay Anu Yung **** ?
Nanay : Paggalang
Bata : Anu Nmn Yung Burat
Nanay : Baston
Bata : Eh ********?
Nanay : Nagpapahinga lng.. Tama na nga Tanong mo Papahinga me saglit

Ng Makaraan ang Dalawang Oras.. Dumating Ang Lolo ng Bata

Bata : Lo **** Po.. Sabay Mano
Lolo : Asan Ba Nanay Mo.?
Bata : Nandun po nagka********
Lolo : Putarages Puro Kabastusan d2.. Makaalis na nga..
Bata : Lo Sandali Naiwanan nyo yung Burat nyo !

[gel]

One day, may isang guy who saw a girl crying and about to jump off the bridge. Bumaba c guy from his car and tried to stop the girl from jumping.

He said: miss! wag mo gawin yan!! wag ka 2malon! d mo ba alam na kasalanan ang pagpapakamatay? ano ba problema mo? halika, pagusapan natin pwede ba?

Girl: (still crying) kc po, sawang sawa na ako sa pambababae ng asawa ko. huhuhu!

Guy: hay naku, d solusyon ang pagpapakamatay jan! Gumanti ka!!! Gusto mo tulungan kta? Gawin din natin gnagawa nila?

Pumayag naman c girl and they had sex.
And both were exhausted and satisfied.
After a few minutes, umiyak ulit ung girl!

Girl: huhuhuhu!!!!
Guy: o, bakit ka nanaman umiiyak?
Girl: d ko tlga makalimutan gnawa ng asawa ko!!! masakit tlga isipin e.
Guy: gusto mo, gumanti ulit tayo?

Ganti ulit cla and they had sex again and again hoping the girl would get over the pain and feel nakaganti na talaga cya.

Girl: lam mo, masakit tlga, napakasakit, gusto ko tlga gumanti ng gumanti ng gumanti sa gnawa nila sa akin. GANTI ULIT TAYO!!!!
Guy (very exhausted and halos di na makagulapay : UTANG NA LOOB!!!!!!! PWEDE BA, PATAWARIN MO NA SILA!!!!!!!!!!!

[gel]

ISANG ARAW SA SCHOOL

Mike : ei rose ung cell mo nag ri-ring!
Rose : AhHhhh ! mike! mike! tulung naman !ung cellphone ko!
Mike : hUh? bkt ba?
Rose : nahulog sa panty ko !!
Mike : anu gustu mong gawin ko? .......
dukutin ko dyan sa panty mo?
Rose : **** ! kunin mo yung charger baka ma LOW-BAT !!!! : )

[gel]

ISANG ARAW :

Chris: Pare, sinabi mo daw sa syota ko na supot ako?

Topher: Di yan totoo pare! Ang sinabi ko lang, malapit ka ng tuliin..

Chris: Ah ok, akala ko binuko mo na ako eh!

[gel]

may isang ba2e na pumunta sa isang dental clinic tpos...)

dentista: mam ano pong mai22long ko sa inyo?

mrs: (biglang humiga at bumukaka)

dentista: mam hindi po ako OB-Gyne!!

mrs.: alam ko pero ikaw gumawa sa pustiso ng mister ko, pakitanggal nga!!!

[gel]

Friend: Waah! Grabe yung kasabay ko sa jeep, nagkikissing-scene! Hindi na nahiya! Gusto naman ng girl, hinubad pa yung bra, kitang-kita talaga yung boobs niya! Ang bata pa nung girl, mga 20! Pero mas bata yung guy...6 months.

[gel]

Amo: Inday,bakit ba ang tagal mo!?
Inday: Eh sir,nakatipid po ako ng 5 pesos. Di po kasi ako sumakay,sinabayan ko lang ang jeepney sa pagtakbo.
Amo: TANGA!!!! Kung TAXI pa sana sinabayan mo eh mas malaki sana natipid moh!!!!!

[gel]

sa jeep.

ALE: manong magkano po kapag matanda?
DRIVER: 7.50 pesos lang po.
ALE: eh kapag bata magkano?
DRIVER: wala po bayad kapag bata..
ALE: o cge anak kandungin mo na ako....

[gel]

Perla: Ang taba ng anak mo!

Marita: Puro kain kasi habang nanonood ng TV.

Perla: Ganyan ang mga bata. Sa TV commercial nila nalalaman ang kakainin minsan.

Marita: Tama ka. Aba eh nagpapabili nga ng Pigromix?!

[gel]

pinakabagong salawikain ng pilipino

*An apple a day... makes efren bata reyes and ronnie alcano cry
everyday.(they have NO TEETH)
*Aanhin pa ang damo, kung patay na c diego.
*Kapag maiksi ang kumot.. mura lang.
*Papunta ka pa lang... cge ingat!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, tumatakas
*Kapag may usok, may mamamatay na lamok.
*Walang matiyagang lalake.. na manligaw sa mukhang binabae.
*Kung walang magpapaloko... hindi tatakbo si gloria arroyo.
*Ang taong mainggitin, panget.
*Behind the clouds, are airplanes.
*Ang sakit ng kalingkingan, dapat ipatingin sa doktor.
*Pag may usok... bka nsa langit kana!
*Magkulang ka na sa magulang... huwag lang magkulang sa tubig habang
naghihilamos.
*Kapag bukas ang kaban, nakalimutang takpan.
*Kapag ang ilog ay tahimik, walang nagsi-swimming.
*When all else fails... buti nga bhelat!
*Sa larangan ng digmaan.. nakikilala kung sino ang bading.
*An apple a day... makes the fruit vendor rich.
*Pag may usok, mas maganda ang show dahil may special effects.
*Batu-bato sa langit, ang tamaan sana mga kagalit
*Ang taong naglalakad nang mabagal... may paltos.
*Papunta ka pa lang, ako rin sabay na tayo!

[gel]

*Ang taong naglalakad nang mabagal, nasa moon.
*Habang may buhay... txt tayo!
*Kung pukulin ka ng bato.. tinapay ang iganti mo, na may lason!
*Ako ang nagtanim, ang nagbayo at nagsaing,
saka nang maluto'y iba ang kumain.. bwisit na pusa yan. amf!
*Huwag magbilang ng manok, kung duling.
*Better late.. than never txting!
*Kapag maiksi ang kumot... sa baby ipagamit.
*Kapag ang puno mabunga... maraming mapipitas.
*Magkulang ka na sa magulang... huwag lang sa pagiisip!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, may rayuma!
*Ang iyong kakainin, sa kaldero manggagaling.
*Tell me who your friends are... and ill tell you who is cute!=)
*Ang taong naglalakad nang mabagal.. matanda na.
*If you cant beat them... i2yak mo nalang.
*Ang iyong kakainin, itatae mo rin.
*Magbiro kana sa lasing.. wag lng s matsing, dka mage2ts non!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, nagtetext.
*Ang taong ngigipit.. lahat ng pwedeng utangan kinukulit.
*Kapag maiksi ang kumot... cute.
*Pag may usok.. kawawa ang may hika!
*Ang taong naglalakad nang mabagal.. bagong tuli.
*Ang taong naglalakad ng matulin... magling sa walkathon.
*Ang taong hindi marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan... adik sa
text.
*Laging nasa huli, ang pinakamatangkad.

[gel]

nag punta sa sementeryo ang pari at
ang kanyang bisayang sakristan.

sakristan: father karamihan po pala ng
nakalibing sa sementeryo ay ginahasa


pari:paano mo naman nalaman?

sakristan:kasi nakalagay sa lapida nila, rip.

[gel]

SA SIMBAHAN...

In the middle of a baptismal rite, a bishop officiating said: "ang lambot ng ulo ng bata."
The Pretty mother replied:
"Father, dede ko po yan....,."

[gel]

Reporter: Sir, kung wala pa kayong suspect, witnesses at evidence, ano po ang next step?

Hepe: DNA na!

Reporter: Ano pong ibig sabihin ng DNA?

Hepe: Di Namin Alam.

[Hawakamay]

Gandang Gabi Sir gel, lapit na ang bonus mo^^^:D

[gel]

Nanay: anak, twagan mo nga ang tatay mo..
inde pa kac nauwi..

Anak: Cge po Nay.... (pagkatapos twagan)

Anak: Nay, babae po ang sumagot...mukhang matapobre pa english english pa!!

Nanay: sinasabi ko na nga bang..merong tinatago yang tatay mo skin...anu ba sabi ng babae??

Anak: Sabi niya Nay, "You only have zero peso in your account...pls reload a new call and text card immedieately"

[gel]

Isang araw, pumunta ang Matandang bulag sa Palenke. Pag pasok niya, naamoy agad ang sari-saring prutas kaya't bumili siya ng mango. Pag liko sa kanto, nalanghap naman niya ang mga 'aroma' na galing sa Bakery. Bumili siya ng pandesal.

Pauwi na siya ng mapadaan sa tindahan ng mga isda. Biglang napangiti ang bulag at saka sumigaw, "Kumusta kayo mga Ale at Lola !!!

[gel]

Pag sinabi ng dalaga na ewan, ibig sabihin oo yun..
pag binata nagsabi ng oo, ewan yun..
pag matanda ang nag oo, totoo yun..
pero pag sinabi ng bata na oo, tatae yun..

[gel]

Gandang Gabi Sir gel, lapit na ang bonus mo^^^:D


gandang gabi din po sir hawakamay, tapusin ko na baka dumating yung multo na magnanakaw ng posts>> :D

[gel]

Gandang Gabi Sir gel, lapit na ang bonus mo^^^:D

Weekend po madalas umatake yun, hehehe

[Hawakamay]

Pedro: Pare, sobrang taba talaga ng Misis ko kaya't gusto niyang magbawas ng timbang!

Pablo: Sabihin mo sa Misis na mag Horseback riding siya.

Makaraan ang dalawang buwan.

Pedro: Kumusta naman ang resulta ng Horseback Riding !

Pablo: Nabawasan ng 40 Kilos ang kabayo!!

Buddy Escurel, Cogon, Gubat, Sorsogon..:D

[gel]

Luzviminda: Paano na po ba ‘yan kung sa pamumuno ninyo eh patuloy na naghihirap ang Pinoy?

GMA: Konting tiis na lang.

Luzviminda: Huh?! Tataas na po ang estado natin?

GMA: Konting tiis lang at masasanay na kayo.

[gel]

SA KWARTO....


MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang,
kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang.
Bale
total ay 56 sweetheart.

[Hawakamay]

:D gandang gabi din po sir hawakamay, tapusin ko na baka dumating yung multo na magnanakaw ng posts>> :DTama ka bilisbilisan muna dyan habang tulog ang multo hehehehe...:D

[gel]

minsan
sa buhay mo
ay naging
BABY ka...



ayan tuloy,


nauso ang TIANAK! waahhH! :D :D :D (ako na lang tatawa)

[Hawakamay]

Kulas: Miss, pabili nga ng siopao, 'yung pang babae.
Miss: Pang babaing siopao?
Kulas: Oo, 'yung may papel na sapin. parang napkin.
Miss: Ahh, ganoon po ba? Lalaki po ang tinda ko.
Kulas: Lalaki?
Miss: Oho, may itlog sa loob! :D

[gel]

Pinoy ka nga kung mahilig kang uminom ng softdrink sa plastik na may straw instead na sa bote.

Kung my "Welcome" na nakasulat sa doormat or pinto niyo

Kung my malaling MONGGOL na Lapis na nakasabit sa salas niyo

o my picute ng kabayo o kaya mga nagbibilyar na aso sa salas niyo.

[Hawakamay]

Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!

Sigaw ng isang lalaki: "Katapusan na! Katapusan na!"

Sumagot ang isa rin lalaki: "Tanga! Akinse pa lang ngayon"! :D

[gel]

SA KUSINA...

ANAK: Nay? bakiti po VICTORIA and name ni ate?
NANAY: Kasi anak, dun namin sya ginawa ng itay mo.
ANAK: Eh bakit si kuya, ANITO?
NANAY: Ay, tumigal ka nga LUNETA at baka mapalo kita!!Tawagin mo na si kuya FX mo't kakain na!!

[gel]

SA BAHAY....


anak:tay baksak ako sa resitation
tatay:bakit ano ba tanong?
anak:ano daw ba ang effort?
tatay:anak ano ka ba? ang effort ay yung nilalandingan ng eroplano ang tanga mo naman di mo alam yon

[gel]

PHILIPPINES WILL HELP AMERICA WITH THE WAR ON TERRORISM!

WE WILL PLEDGE:
- 2 CANNONS,
- 16 WELL TRAINED GROUND TROOPS,
- 1 FIGHTER JET.
- 2 CORRUPT GENERALS.
- AND 3 MILLION DOMESTIC HELPERS.

[gel]

Tanong: Bakit daw Hindi Pwedeng Magswiming ng sabay sabay ang mga kalbo sa jacuzzi?!



Kasi,


Magmumukha silang........



Squid Balls!!!!

[gel]

Isang gabing umuulan at may bagyo, may US Navy Ship na dumaraan sa northern Philippines. Ganito ang conversation.

US Ship: Please divert your course 15 degrees to the north to avoid collision.
Pinoy: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid collision.

US Ship: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Pinoy: Tang na mo. No, I say again, divert YOUR course.

US Ship: (Galit na) This is the Aircraft Carrier USS Eisenhower, the 2nd largest ship in the US Navy. We're accompanied by 3 Cruisers 3 Destroyers, and numerous vessels. I DEMAND that you change your Course 15 Degrees North, or COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO INSURE THE SAFETY OF THIS SHIP!

Pinoy: (Cool na Cool) Okay, this the lighthouse atop a Rocky Hill, gusto mo, banggaan tayo!

[gel]

May isang 12 anyos na dalagita na litong lito sa sarili. Pumasok siya sa simbahan at hinanap ang pari.

Dalagita: Padre may gusto po sana akong itanong.

Pari: Ano yon ineng.

Dalagita: (itinaas ang t-shirt at ipinakita ang tumutubong boobs) ito po, ano po ang ibig sabihin nito?

Pari: Oh, eh Ineng yan ang tanging kayamanan ninyong mga babae.

Dalagita: (ibinaba ang shorts at ipinakita ang pag aari) ito naman ho padre ano po ang ibig sabihin nito?

Pari: Naku Ineng napakabata mo pa para malaman yan.

Pagkalipas ng anim na taon, ang dalagita ay dalaga na at nagpasyang bumalik sa Pari.

Dalaga: Padre natatandaan nyo ho ba ako?

Pari: Hindi Ineng...eh sino ka ba?

Dalaga: Ako ho Padre ang nagtanong sa inyo kung ano ang ibig sabihin nito. (itinaas ang blouse)

Pari: Naaalala na kita iha. hinde ba ang sabi ko ay yan ang tanging kayamanan ninyong mga babae.

Dalaga: Opo Padre, pero hindi ninyo sinagot kung ano ang ibig sabihin nito. (Itinaas ang mini-skirt)

Pari: Iha, tutal ay dalaga ka na, pwede mo ng malaman kung para saan yan. Iha diyan inililibing ang mga buhay.

Dalaga: Ganon ho ba padre? Eh paano ho naililibing ang buhay.

Pari: Halika iha at ipapakita ko sa iyo.

at dinala ang dalaga sa tinutuluyan ng pari.

Dalaga: Padre ganyan ho pala ilibing ang buhay. Pwede hong isa pa.

Iisa pa sana pero nagulat ang Pari ng mapatingin sa bintana at makita ang sakristan na may ginagawa rin.

Pari: Sakristan anong ginagawa mo diyan?!!!!!

Sakristan: Wala po padre...NAKIKIPAGLIBING LANG PO!

[gel]

wife: honey dli ko katulog daghan lamok...iyota ko beh

husband: nah! nayawa na ni ron!!, unsay pagtuo nimo sa akong otin baygon????

[gel]

BODYGUARD: boss erap magkaiba socks mo, 1 green 1 red.
ERAP: ewan ko nga kng san nbila ito n Loi eh....
my 1 pa akong pares n ganito sa bahay,1green at 1red din.

[Hawakamay]

Tomas: ang galing talaga ng Aso ko!! tuwing umaga dala nya ang dyaryo para s akin.
Diego: alam ko...
Tomas: Ha!! Paano mo nalaman??
Diego: Ikinukwento sa akin ng Aso ko..:D

[gel]

Sa 1 Radio Stn. may 1 la2ki ang nagre2quest ng song:
DJ : Kanino mo i de-dedicate ang song?
LA2KI: S Biyenan ko po!
DJ: Wow! Bihira ang ganyang nag rerequest pra s kanyang biyenan, e ano namang kanta ang gusto mong irequest?
LA2KI: “Devil Woman”

[gel]

Pinoy ka kung naglalambing ka sa asawa mo tuwing Miyerkoles...namba-babae ka tuwing Huwebes...nagtatagay ka tuwing Biyernes...nagma-mahjong ka tuwing Sabado...at nagsisimba ka tuwing Linggo.~~~

[Hawakamay]

Tess: Doc, gusto ko sana p-check up kung bkit s gabi tumitigas ang nipples ko.
Doc: madali lang yan iha.. Sumunod k s laboratory.. Hubarin mo damit at bra mo..
Tess: ok poh Doc!! Doc salapagay nyo ano sakit ko??
Doc: Delikado iha Nakakahawa pla yan sakit mo...:D

[gel]

Kapag may nagsabi sa ‘yo na ibibigay niya ang buwan at mga bituin, huwag kang pumayag.

Dahil kahit sungkitin niya ang buwan at mga bituin, aanhin mo naman ang mga ‘yun?

[gel]

Q: bakets nila ini iyakan ang patay ??? A: kase hinde nila makaen tignan mo kung baboy ang namatay ang saya nila kase may makakaen sila,,,,,,

[Hawakamay]

Three girls make paalam to their Dad...

Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl3: I'm going out with Chuck to...
Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!!:D

[gel]

C RUBEN AY PUMAPARA NG JEEP...NUNG NAKASAKAY NA SYA UTOT SYA NG UTOT PERO TINGIN NYA AY MAHINA SINASABAY NYA UNG UTOT NYA SA TUG-TUG PARA HNDI MARINIG...UTOT SYA AT TALAGANG ALAM NYA NA HNDI NARIRINIG...

PAG BABA NI RUBEN NKITA NYA ICHORA NG MGA TAO SA JEEP....NKITA NYA NA LHAT SILAY NAKASI-MANGOT AT GALIT HNDI NYA ALAM PAGBABA NYA NAALALA NYA NA NA MAY IPOD NA PALA SYA!!!

HEHHEHEHHE!!! :D :D :D

[gel]

Minsan, sa dami ng mga bagay sa paligid, hindi mo na alam kung ano ang tama at mali.

Pero huwag kang padadala sa mga ito.

Basta tama, i-check mo!

‘Pag mali, wrong mo! Tapos, lagyan mo ng CORRECTED BY:

[Hawakamay]

Q: Ano ang pagkakaiba ng talong sa kalabasa?
A: Ang kalabasa pampalinaw ng mata, ang talong pampatirik ng mata!

Q: Ano ang pagkakaiba ng ulap sa panty?
A: Pag hinawi mo ang ulap, ulap pa rin. Pag hinawi mo ang panty....WOW Heaven!!!!:D

[gel]

isang gabi nahuli ng anak na nag sesex ang mga magulang!

Anak: tay! ano p0 ginagawa nio??

Tatay: nag gagarahe lang ako ng jeep!! matlog kana!

kinabukasan.. nakita uli ng anak na nag sesex ang magulang nia...

Anak: taY!!!

Tatay: baket nanaman??

Anak: tay patok patok ang 2 gulong at naka labas pa p0!!

[Hawakamay]

Q: Why is breastmilk still best for babies?
A: It's fresh, contains antibodies for protection against infections besides,it comes in a very attractive container!

Q: How much calcium is in a woman's breast?
A: Enough to make a bone grow big and hard.:D

[gel]

isang araw inutusan si tonyo ng nanay nya na bumili ng asukal at yelo.
inunang binili ni tonyo ang yelo.

tonyo : barangay tanod, pede po bang iiwan ko muna ang yeloko san inyu?

barangay tanod : o sige ilagay mo lang dyan.basta dalidalian mo lang
umalis na si tonyo para bumili ng asukal..

hindi nakabalik si tonyo ng mabilis dahil malayo ang kanyang pinagbilhan at nabarkada pa.
ng makabalik si tonyo sa barangay tanod....
tonyo-sinong nagnakaw ng yelo ko?, inihian pa bastus!.

[gel]

Kung isang umaga, magising, mapansin mong wala ako… huwag kang malungkot.

Huwag kang magtaka.

Alam mo kung bakit? Hindi naman ako nakatira sa inyo, di ba?

[Hawakamay]

Sir gel, congrats lapit na bonus mo GO GO GO...:D

[Hawakamay]

Alam mo ba na ang pelikulang "Mulan" eh 5 part series?
Part 1: "Mambon"
part 2: "Mulog"
part 3: "Midlat"
part 4: "Mulan"
coming soon pa ang part 5: "Maraw" na!:D

[gel]

May dalawang bata naglalaro!

Girl: Oh! Sige pagnahanap mo ako papayag ako na makipag#######n sayo!

Boy: Eh! Pano kung hindi kita nahanap?

Girl: Eh! Basta nasa likod lang ako ng pinto!!!!!

[Hawakamay]

Sa malawak na lansangan mula Edsa't Mendiola,
Sambayanang galit ay nag-aalsa na,
Sumisigaw silang ako'y mag-resign na
At kung magmamaugas ako'y sisipain nila
Sa kangkungan pupuluting tila mabahong basura.

Akoy namamaalam upang dilira ay mapawi,
Sa bayang ito na sobra nang sawi.
Baka sakaling ekonomya'y makabawi
Kapag nawala na mga barkada't kroni,
At mga kalaguyong kagaya ni Laarni.:D

[gel]

Sir gel, congrats lapit na bonus mo GO GO GO...:D


HEHEHEHE... 3 POSTS NA LANG PO... YEHEY... MAGBA-BROWN-OUT PA YATA DITO SA AMIN...:o

[gel]

BATANG MABAIT...


Inay: Anak, bumili ka nga ng asin.

Anak: Ayoko po, madilim na.

Inay: Huwag kang matakot, kasama mo naman si Jesus, eh.

Anak: Si Jesus na lang po ang utusan ninyo!

[gel]

Pumasok ang isang customer sa coffeehouse:
CUSTOMER: Isang beer nga!
BARTENDER: Certainly, Sir, that'll be 1 cent!
CUSTOMER: 1 cent, ang mura naman! E, magkano naman ang isang buong steak at alak?
BARTENDER: 5 cents, Sir!
CUSTOMER: 5 cents!! Asan ba ang may-ari ng coffeehouse na ito?
BARTENDER: Nasa itaas ,Sir, kasama ang misis ko!
CUSTOMER: Anong ginagawa niya sa itaas?
BARTENDER: "Tulad din ng ginagawa ko sa negosyo niya!!!"

[gel]

Sir gel, congrats lapit na bonus mo GO GO GO...:D'''



YEHEY! SALAMAT PO SIR.... PWEDE NA PO SIGURO TO... KONTING TIYAGA NA LANG DIN MAGKAKARON NA KAYO....

[Hawakamay]

'''



YEHEY! SALAMAT PO SIR.... PWEDE NA PO SIGURO TO... KONTING TIYAGA NA LANG DIN MAGKAKARON NA KAYO....Sa Wakas nakuha mu rin hehehehe congrats, Sir gel...:D

[gel]

mga kasabong patulong lang po sana,

ask ko lang po sana, bakit hindi pa din ako makapag lagay ng avatar
papaano po bang maglagay? naka 500 posts naman ako na.

hindi ko po kasi ma-uncheck yung icon na "do not use avatar"

baka lang po my alam kayo.

[Hawakamay]

mga kasabong patulong lang po sana,

ask ko lang po sana, bakit hindi pa din ako makapag lagay ng avatar
papaano po bang maglagay? naka 500 posts naman ako na.

hindi ko po kasi ma-uncheck yung icon na "do not use avatar"

baka lang po my alam kayo.Sir gel , cguro mag OUT ka muna tapos IN ka ULIT,,,:D

[RIG FARM]

Sir gel , cguro mag OUT ka muna tapos IN ka ULIT,,,:D
Up pa natin para maraming makakita..

Rig

[Hawakamay]

Amo: Inday,bakit ba ang tagal mo!?
Inday: Eh sir,nakatipid po ako ng 5 pesos. Di po kasi ako sumakay,sinabayan ko lang ang jeepney sa pagtakbo.
Amo: TANGA!!!! Kung TAXI pa sana sinabayan mo eh mas malaki sana natipid moh!!!!!:D

[gel]

Sa Wakas nakuha mu rin hehehehe congrats, Sir gel...:D

hehehehehe.... malapit na din po kayo... basta hawak hawak kamay lang tayo... walang bibitaw...:)

[bangkito]

HAHAHA!!! MORE JOKES........... GOODLUCK SA DERBY!!;) :p :)

[al fakir]

Q: Ano ang pagkakaiba ng ulap sa panty?
A: Pag hinawi mo ang ulap, ulap pa rin. Pag hinawi mo ang panty....WOW Heaven!!!!:D [/quote]

he he heaven..sarapp!!:D :D

[Hawakamay]

hehehehehe.... malapit na din po kayo... basta hawak hawak kamay lang tayo... walang bibitaw...:) sana nga tuloy tuloy na rin hehehe:D

[Hawakamay]

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko Kay pare.
MISIS: madali yan! Tawagan MO si pare, sabihin mong Hindi ka
Makakabayad sa utang MO para siya naman ang Hindi makatulog!!!:D

[al fakir]

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko Kay pare.
MISIS: madali yan! Tawagan MO si pare, sabihin mong Hindi ka
Makakabayad sa utang MO para siya naman ang Hindi makatulog!!!:D


'langhiya hindi na nakonsensya!:D

[gel]

MISTER: wala akong tulog dahil naiisip ko P500K na utang ko Kay pare.
MISIS: madali yan! Tawagan MO si pare, sabihin mong Hindi ka
Makakabayad sa utang MO para siya naman ang Hindi makatulog!!!:D



hehehe... baka hindi na magising yung kumpare...:)

[Hawakamay]

Gandang Gabi mga joke joke guys....:D

[Hawakamay]

ISANG ARAW....

Horse: Mahal na prinsesa wag kayong matakot dati akong prinsipe na isinumpa.
Prinsesa: Ha!!! ang ibig mo bang sabihin dati kang prinsipe!! Pag ba hinalikan kita babalik sa pagiging prinsipe?
Horse: Hindi!! mahal na prinsesa,,, malakas ang sumpa, kailangan TSUPA!!!!!!!!malakas ang sumpa hehehe :D

[Hawakamay]

Aanhin mo ang marangyang kama na yari sa narra, kung hindi ka naman masaya sa iyong kasama.
Mabuti pang mahiga sa damo, kung kasama mo'y magaling kumabayo.....Uumm Sarrapp!hahaha korek ka dyan...:D

[Hawakamay]

pati si daddy nagpapa tutor:

mommy - anak akala ko ba nagpapatutor ka?

anak - opo mommy bakit po?

mommy - bakit A at U lang ang alam mong letter?

anak - kasi po bago ako maturuan ni teacher si daddy muna ang nagpapatutor

mommy - anong kinalaman noon?

anak - eh kasi po ang madalas nilang sabihin habang nagtuturo si teacher eh ..

anak - AHHHHHHHHH at UHHHHHHH lang poHuli...............:D

[junglebolo]

Dear Pedro:
Pinagsisihan ko pagbasted ko sau. Tinetesting ko lang pacencia mo
nung sabihin kong sobrang pangit mo, wala kang kwenta at ng sinumpa
kita.
Bawat segundo ikaw nasa isip ko. Kahit sa panaginip, andun ka pa rin.
Tanggap na tanggap ka ng magulang ko. Mahilig lang talaga silang
magbiro nung hinabol ka ng itak ng tatay at nanay ko. Di ako
mabubuhay ng wala ka.
Nagmamahal,
Bianca.
P.S: Congrats pala sa pagkapanalo mo ng lotto.
************ ***
There was a girl who was still so in love with her ex-boyfriend that
she decided to ask him out again.
That night, on their dinner date, she asked her ex-boyfriend if he
still loves her, but he didn't reply, instead he held his ex-
girlfriend's hand and placed it on top of his chest.
The girl cried....
Then she stood up and slapped his face....
because....
na-feel nya...
may boobs na ang bruha!!
Waaaa!!

[junglebolo]

Kapag may kudeta sa Pilipinas:
American: We fully support the administration.
Aussie: We will send troops to the Philippines.
Chinese: We're ready to help end the political crisis.
Japanese: We condemn any unconstitutional grab of power.
Pinoy: May pasok ba?
************ ***
Anak: Nay me regla na po ako. Pahingi po ng napkin mo.
Nanay: Sige, magnapkin ka para tagain ko yang bayag mo nang duguin ka
ng tuluyan animal ka!

[junglebolo]

Anak: Ma, pahingi po ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala
mo madaling kumita ng P10? Eto P5 balik mo sukli!
************ ***
Pinoy Sablay-isms:
1. Guys, let's call it tonight!
2. When it rains, it's four.
3. Burn the bridge when you get there
4. You want to have your cake and bake it too!
5. It's as brand as new
6. Every cloud has a silver lining
7. Hello Mcdo, magkano ang kidney meal?

[junglebolo]

Anak: Tay ingat po kyo sa DANK TRAK!
Tatay: Anong dank trak?
Anak: yun pong trak na sampu ang gulong at karga e buhangin.
Tatay: Hindi dank trak yun tanga! TEN-MILLER!
************ ***
REASONS WHY YOU KEEP INDAY FOR 10 YEARS:
1. Obedient: Nakahanda na po ako koya...ng pagkain.
2. Polite: Luluhod na po ba ako koya...para bless ang food?
3. Carefull: Dahan dahan naman po koya...baka mabasag ang plato.
4. Open: Ang sarap koya..sana araw-araw, ganito ulam natin.
5. Concerned: Bilis mo naman koya..darating na po si man..sigurado
gutom na yon.
6. Frank: Hay koya wag mo na pilit, dina tigas yan....sira freezer.

[junglebolo]

BIBLE: Thou shalt steal.
USA: Don't steal its punishable by law.
UAE: Don't steal. Your hand will be cut off.
PILIPINAS: Don't steal. It's the government's job.
************ ***
Teacher: Roberto, kanino nagpaalam si Jose Rizal bago siya pinatay?
Roberto: Kay Huling po!
Teacher: Ha? Sinong huling?
Roberto: Di po ba sinulat nya pa nga bago siya mamatay, "HULING
PAALAM".
************ ***
Buknoy: Oi pare, ano spelling ng 'Orange'?
Tukmol: Ang hina mo naman pare! Anong gusto mo i-spell ko...yung
color o yung prutas?

[junglebolo]

Erap: Nurse, please bring me a hot water bag. My toes are cold.
Nurse: You are asking the wrong nurse, I am the head nurse.
Erap: Pakitawag na lang yung foot nurse.
************ ***
Mrs: O, bakit ke aga aga nakasimangot ka?
Maid: Kasi po Ma'am kagabi napatunayan ko "NOTI" talaga si Sir!
Mrs: Anong "NOTI"
Maid: "NOTIGAS" na po!

[junglebolo]

So much for love,
so much for you. If you think I'm running after you,
fak you!
If you think I'm rabidly hit,
bull****!
After what you have done,
a martyr's life is not my role,
*******!
So if you want another lover, go ahead,
drop dead!
you mada faka!
--banat ni Inday ke Dodong ng malaman nyang may ibang syota!
************ ***
Teacher: Erap, i-translate mo ito sa english...
Erap: what maam?
Teacher: ang uwak ay hinang hinang naglalakad lakad.
Erap: The wak wak hu weak weak, wok wok

[wrigleycanada]

Anak: Ma, pahingi po ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala
mo madaling kumita ng P10? Eto P5 balik mo sukli!
************ ***
Pinoy Sablay-isms:
1. Guys, let's call it tonight!
2. When it rains, it's four.
3. Burn the bridge when you get there
4. You want to have your cake and bake it too!
5. It's as brand as new
6. Every cloud has a silver lining
7. Hello Mcdo, magkano ang kidney meal?
Magaling pala sa Math si Nanay!!!

[junglebolo]

Boy 1: Nasusuka ko kaya lang di ko masuka!
Boy 2: Malali lang, sundutin mo tonsil mo.
Boy 1: Di pa din e
Boy 2: Try mo sundutin pwet mo!
Boy 1: Di pa din e!
Boy 2: Saka mo isundot sa tonsil...
************ ***
Pedro: May ka-eyebol ako mamaya....ano kaya itsura nya? Kasi sabi
niya may kamukha daw sya celebrity "SH" ang simula ng name.
Juan: Jackpot ka, Pedro! Baka SHaron or SHeryl!
(matapos ang eyeball, uwi si Pedro)
Juan: Kumusta eyeball mo? Bakit ka malungkot?
Pedro: "SHrek" ampota!!!

[junglebolo]

Reporter: Sir, bakit marami kang asawa?
Erap: Kasi ayon sa aking napagaralan sa Ateneo Law School, "People
who have less in life should have more in-laws".
************ ***
Junior: Itay, bakit yung BIRD ng classmate ko, parang champoy?
Tatay: Hahaha...Bakit anak, maliit ba?
Junior: Hindi po. Maalat!
Tatay: ****!!
************ ***
Happy girl would say..."MAGANDANG UMAGA LOVE"
Happier girl would say..."UMAGA NA LOVE"
But the happiest girl would say..."MAGA NA LOVE" Pahinga muna.
************ ***

[junglebolo]

Dona Mary counsels Erap on her 120th birthday: Joseph, anak, hindi mo
natapos pag-aaral mo, pati pagka-presidente mo hindi mo natapos!
Ngayon pati jail term mo hindi mo natapos.
Mamatay na ko wala ka man lang natapos. Punyeta!
************ ***
Bunso: Inay, tignan mo po drawing ko oh.
Inay: Wow, ang galing namang magdrawing ng monkey ng bunso ko.
Bunso: Inay...Kayo po iyan.
************ ***
Reporter: Sir, what can you say now that you have been convicted?
Erap: I will now be remembered in history not only as a president but
also a man of strong conviction!
************ ***

[junglebolo]

Sa math class:
Teacher: Juan, kung ako'y may 5 na anak sa unang asawa at 10 naman sa
pangalawa, at 3 sa pangatlo.... meron akong....?
Juan: Kalandian! Isa kang kerenkeng mam!
************ ***
Kasi naman kukuha nalang ng bayarang bomber, bingi pa kinuha!
Ang sabi pasabugin si GLORIA, hindi GLORIETTA! Palpak talaga!

[junglebolo]

Boy: Hayop ka! Ginawa mo ko tau-taohan sa shop mo. Pero sahod ko hindi
tumaas! Kung mamatay ako sinong magpapakain ng pamilya ko, ikaw?
Amo: Speak english para taasan ko sahod mo.
Boy: Animal you! Make me mamman in the store, my salary did not
climb! If I die, who will eat my family, you?
************ ***
Matrona to DI BF: Ano paborito mong parte ng katawan ko?
BF: Yung leeg, tenga, braso at mga daliri.
Matrona: Bakit?
BF: Kasi dun nakasuot ang pwedeng isanla!

[junglebolo]

What is the most sensitive part of the body while having sex?
Answer: EARS
because it can easily hear footsteps coming...may tao! may tao! ****!!
************ ***
3 DREAMS OF MEN:
1) To be as handsome as what his mother says.
2) To be as rich as what his child believes.
3) To have as many women as his wife suspects

[Hawakamay]

Babae: Walang hiya kang lalaki ka! Ginabi ka na naman?! Lasing ka pa! Ang kapal ng mukha mo! ANIMAL KA TALAGA!
Lalaki: Tumahimik ka nga, Inday! Katulong ka lang dito!!! :D

[junglebolo]

WOMEN'S PRAYER:
oh holy men,
lay down with me
on a holy bed
let your holy pole
enter my holy hole
so that your holy water
can produce a
holy soul.
AAAHHH...MEN! !

[junglebolo]

oh kayo naman naubusan na ako, bukas naman.

[Hawakamay]

Nahuli ng isang Guard sa Intramuros ang isang Mangyan na tumatae sa park...

Guard: "Bakit ka tumatae dito?"

Mangyan: "Hindi ahhh!"

Guard:"Nakita ko, nasa diyaryo!"

Mangyan: "Ang bilis ah, katatae ko lang, nasa balita agad!!!:D

[Hawakamay]

lolo: doc pede pa po ba yung style na doggy sa edad ko na ito?

doc: lolo ano n po ba edad ninyo?
lolo: 74 na ho

doc: ah eh di na po pwede ang doggy style sa inyo, puppy style n lang po.
lolo: pano po yun doc?
doc: puppy indot- pindot na lang ho at puppysil pisil na lang ho...:D

[Hawakamay]

Humihingal at lawit-dilang nakaakyat sa fifth floor si Elmo papunta sa klinika ng doktor...

Elmo: "Dok, ano ho ba ang gagawin ko para bumuti ang
pakiramdam ko???

Arki: " Magdiyeta ka para mabawasan ang taba mo. Tumigil ka
sa paninigarilyo at pag-inom. Tapos, pumunta ka sa optiko."

Elmo: "Optiko? Bakit ho?

Arki: "Para mabasa mo ang karatula sa pinto. Arkitekto ako eh
'Yung doktor, nasa FIRST FLOOR!!!:D

[Hawakamay]

SIOWY: Naku, Timi, malas ko

talaga sa napili kong asawa. TIMI: Bakit

naman? SIOWY: Gabi-gabi, tuwing matutulog na

kami ay nag-aasal na parang nagmamaneho sa

aming kama. Parang nasisiraan ng ulo. Hindi

tuloy ako makatulog.TIMI: Bakit naman hindi ka

makatulog? SIOWY: E, baka mabangga kami e...:D

[junglebolo]

BANG POSISYON:
Husband: Dear? Pwedeng mag iba naman tayo ng posisyon ngayong gabi?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass

[junglebolo]

REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

[junglebolo]

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.

[junglebolo]

FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!

[Hawakamay]

INA: D ba sabi ko paghinipo ka ng BF mo sa dede ccigaw

ka ng DONT, paghinipo ka sa ari cgaw ka ng STOP...

ANAK: Kasi hinipo niya sabay kaya isinigaw ko DONT STOP!!!:D

[junglebolo]

SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang niroromansa.

[Hawakamay]

Ano ang tawag sa hapon na nakabili sa garage sale---- NAKAMURA, ano ang tawag sa hapon na naka walkman-----NAKASONY....ano ang tawag sa filipino na napunta ng japan---- JAPAYUKI---- ano naman ang hapon na napunta sa pinas----- NAMUMUKI...:D

[junglebolo]

PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mo nang dalawa, tig isa tayo!

[junglebolo]

PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: O Pader, pasok na, wala na akong panty!

[junglebolo]

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P500 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Meron din, sir, yung PRINCIPAL, okey yun!

[junglebolo]

AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Hoy ! Kung di ka ba naman lasing, si lola ang tinabihan mo noh.
PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko sa bag ko, para 'di nya makita!

[junglebolo]

PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.
AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

[junglebolo]

ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko...
Doc: E ano naman ang sabi sa sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...

[Hawakamay]

Anak: Mommy, hayop po ba ang talong?
Ina: Hindi anak, gulay yun. Bakit?
Anak: Sabi kasi ni Yaya kay Dad, hayop ang talong mo kuya, ang laki!!!:D

[junglebolo]

LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Darling.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

[junglebolo]

DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan m o rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Hindi,,,Lambot eh!!!

[junglebolo]

HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Di puntahan mo ako sa likod ng piano...

[junglebolo]

RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, pango, bungal, me anghit at maliit ang ari...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

[Hawakamay]

Mga biyayang nakukuha mula sa gulay:
Ampalaya – pampapula ng dugo.
Kalabasa – pampalinaw ng mata.
Mani – pampatirik ng talong...:D

[Hawakamay]

1.Yaya! Ano gawa mo kay daddy

BOY: Yaya! Ano gawa mo kay daddy, ha? Bakit mo subo pabalik balik bird nya?
YAYA: Nililinis ko lang baby, gagamitin kasi ng mommy mo mamayang gabi!

2.How to use prepaid sex

How to use prepaid sex:
1. scratch the protective panty;
2. press the nipple;
3. enter the penis;
4. a voice will confirm if your entry is successful, AAAHHH! OOOHHHH

3.Lasa ng vagina

Lasa ng vagina: 15-19 matamis kahit di malinis;
20-29 matamis pag malinis;
30-40 konting tamis pag malinis;
41 up lasang panis kahit anong linis.

4.Mahirap maging pekpek
5 dahilan bakit mahirap maging pekpek:
1. buhok lagging gusot!
2. sugat ayaw galling.
3. luha ng dugo kada buwan.
4. kalbong lasing, pasok ng pasok, suka pa.
5. ligo lagi, bantot pa rin...:D

[Hawakamay]

1.Fingering

Girl: Aray! Slowly naman ohh!
Boy: Slowly na nga eh.
Girl: (hurt again) Aray! Alisin mo na nga 'yang singsing mo.
Boy: Tange! Relos ko 'yan!

2.Hubad Na

Girl: Hubad mo na bra ko.
Boy: Iyan hubad na.
Girl: Hubad mo na rin panty ko.
Boy: 'Yan hubad na rin.
Girl: Sa susunod huwag na huwag mong gagamitin ang mga gamit ko, walanghiya...:D

[Hawakamay]

Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng dalaga?
Sagot: I wish, I wish, I wish
Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng misis?
Sagot: Always, always, always
Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng biyuda?
Sagot: I miss, I miss, I miss
Tanong: Ano ang tunog ng ihi ng matandang dalaga.
Sagot: Bwisit, bwisit, bwisit...:D

[Hawakamay]

1.Mahiyaing Sisiw

Q: Bakit nakayuko ang mga sisiw kapag naglalakad?
A: Nahihiya rin sila dahil ang nanay nila, eh may itlog samantalang ang tatay nila, wala.

2.Difference : pangit at magandang babae

Q: What is the difference between kissing a gwapa girl from swangit girl
A: In gwapa girl you kiss the face then squeeze the boobs. In swangit girl you kiss boobs then squeeze the face...:D

[Hawakamay]

paboritong pagkain ni sir
MA’AM – Inday, ihanda mo na paboritong pagkain ni sir.
INDAY – ma’am, naghugas na po ako…:D

[Hawakamay]

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P500 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Meron din, sir, yung PRINCIPAL, okey yun!Yari ka......:D

[junglebolo]

1.Yaya! Ano gawa mo kay daddy

BOY: Yaya! Ano gawa mo kay daddy, ha? Bakit mo subo pabalik balik bird nya?
YAYA: Nililinis ko lang baby, gagamitin kasi ng mommy mo mamayang gabi!

2.How to use prepaid sex

How to use prepaid sex:
1. scratch the protective panty;
2. press the nipple;
3. enter the penis;
4. a voice will confirm if your entry is successful, AAAHHH! OOOHHHH

3.Lasa ng vagina

Lasa ng vagina: 15-19 matamis kahit di malinis;
20-29 matamis pag malinis;
30-40 konting tamis pag malinis;
41 up lasang panis kahit anong linis.

4.Mahirap maging pekpek
5 dahilan bakit mahirap maging pekpek:
1. buhok lagging gusot!
2. sugat ayaw galling.
3. luha ng dugo kada buwan.
4. kalbong lasing, pasok ng pasok, suka pa.
5. ligo lagi, bantot pa rin...:D
AYOS PRE, HAHAHAHA

[rocad47]

Q: Paano napapanatiling bata ang ****?
A: Palagi mong himasin para mawala ang kulubot.
Q: Ano ang pinakamabahong bagay sa buong mundo?
A: Ang pekpek ng babae. Kita mo ang ****, wala nang pang-amoy ‘yan pero nasusuka pa rin kapag pumapasok.
Q: Ano ang pagkakapareho ng ari ng babae at car horn?
A: Habang pinipindot, lalong umiingay

[rocad47]

Q: Ano ang paboritong musical instrument ni Bill Clinton?
A: Ang kanyang whore-Monica (harmonica).
Q: Paano mo malalaman kung puno na ang jeep?
A: Kapag pati ang driver ay nakasabit na.
Q: Bakit takot makipag-sex ang mga babaeng taga-Baguio?
A: Kasi, ang mga peanuts nila, brittle.

[rocad47]

Ralph and Edna were both patients in a mental hospital.
>One day, while they were walking past the hospital swimming pool,
>Ralph suddenly jumped into the deep end.
>He sank to the bottom of the pool and stayed there.
>
> Edna promptly jumped in to save him.
> She swam to the bottom and pulled Ralph out.
> When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act
> she immediately ordered her to be discharged from the hospital,
> as she now considered her to be mentally stable.
>
> When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good
> news and bad news. The good news is you're being discharged; since
> you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and
> saving the life of another patient, I have concluded that your act
> displays sound mindedness.
>

[rocad47]

> The bad news is, Ralph, the patient you saved, hanged himself right
> after you saved him with his bathrobe belt in the bathroom. I am so
> sorry, but he's dead."
>
> Edna replied "He didn't hang himself, I put him there to dry.
> How soon can I go home?"

[rocad47]

Q: Ano ang tawag mo sa walang paang baka?
A: Ground beef
Q: Ano ang pagkakaiba ng babae at bisikleta?
A: Ang bisikleta, binobomba bago sakyan. Ang babae, sinasakyan bago bombahin.
Q: Ano ang pagkakapareho ng spaghetti at babae?
A: Parehong gumigiling kapag kinakain.

[rocad47]

Q: Bakit may takip sa mata ang mga kabayo sa kalesa?
A: Nahihiya sila, kasi, kita ang itlog nila.
Q: Ano ang sabi ng bombilya sa switch?
A: ‘You light up my life.’
Q: Bakit may bulbol ang lalaki?
A: Pugad para sa ibon nila.

[rocad47]

Q: Bakit may bulbol ang babae?
A: Pugad para sa dadapong ibon sa kanila.
Q: Ano ang tunog ng nahulog na bulbol?
A: Pwe!
Q: What are the three worst words to hear when you are having wild passionate, incoherent, out of this world lovemaking?
A: ‘Honey, I’m home!’

[rocad47]

Maya na uli heheheh:D :D

[rocad47]

#1




QUESTION: What is the maximum speed of SEX....






ANSWER: the maximum speed of SEX is 68 kms / hr.






REASON: BECAUSE IF YOU INCREASE TO 69Kms. "BABALIGTAD
KA NA"














#2




HUSBAND: Dear galing ako ng SSS, pinakita ko lang

puting buhok ko, aprub agad pension ko.







WIFE: Sana ipinakita mo rin ang **** mo para nakuha

mo rin yung "DISABILITY" mo.

[rocad47]

#16 Wife : Hiwalay kung hiwalay, sayong tv akin ang ref. Husband: Akin ang panganay na anak nating sayo ang ika dalawa Wife : HOY! HOY! HOY! hindi sa yo yan

[jack_kie]

TANAN:

Biyenan to be: Iha hindi matutuloy ang kasal nagtanan si Junior kagabi!
Manugang to be: Hindi ako naniniwala! Mahal niya ako ni Junior inay!
Biyenan to be: Totoo sinasabi ko iha! nagtanan si Junior!
Manugang to be: Sino itinanan nya inay?
Biyenan to be: Ang bestman nyo sana anak................

[junglebolo]

Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti, white gold!
pag huminto stopwatch!"

[junglebolo]

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako
virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

[junglebolo]

Couple talking:
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake
ako ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

[junglebolo]

ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay
inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

[junglebolo]

Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

[JRV6156]

Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay Naku, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita!
tawagin mo na si kuya FX mo !

[junglebolo]

Husband came home from church, suddenly lifted his wife
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

[junglebolo]

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

[junglebolo]

Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can
turn men into women.
After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

[JRV6156]

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen
ko!!

Juan: Saan ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

[junglebolo]

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MONA!!!

[junglebolo]

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO
HELL", kaya ito uwi agad ako..

[junglebolo]

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na
to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising
bukas, buti ikaw, hindi na.

[JRV6156]

Pedro: Pare galing ako sa doctor, nakabili na ako ng hearing aid...
Grabe ang lakas na ng pandinig ko!
Juan:tlaga?!?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang...

[junglebolo]

Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!

[junglebolo]

RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA : you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

[junglebolo]

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

[rocad47]

SIR: inday, c sir mo 2..bangga kotse ko and i nid cash!> > > INDAY: aru!!! dugo-dugo gang ka noh!> > > SIR: gaga! c sir mo talaga to!> > > INDAY: ****! c sir ang tawag saken cupcake!!!!

[junglebolo]

MAASIKASONG ASAWA

Dalawang linggo na ang nakalipas mula nang ikasal
sina Gino at Karen.

Kahit mahal na mahal ni Gino ang kanyang misis,

nasasabik din siyang makipag-inuman sa kanyang mga kumpare.

Isang gabi, nagpaalam si Gino kay Karen,

"Honey, aalis ako ha, babalik kaagad ako..."

"Sweetheart, saan ka pupunta?" tanong ni Karen.

"Sa bar, cutiepie, iinom lang ako ng beer." saad ni Gino.

"Gusto mo ng beer, love? Eto..." hirit ni Karen

sabay bukas ng refrigerator at ipinakita ang
25 na iba't ibang klase ng beer na puro imported.

Hindi malaman ni Gino kung ano ang gagawin.
Ang sabi na lang niya,

"Oo, cutiepie, pero doon sa bar... alam mo na... yung
malamig na glass..."

Hindi pa tapos magsalita si Gino, eh, buong
lambing na nagsalita na si Karen,

"Gusto mong malamig na glass, sweetheart? Eto..."

Binuksan ni Karen ang freezer at naglabas s'ya ng
isang malaki at malamig na glass, sobrang lamig at
nangangatog pa siya sa pagkakahawak.

Medyo namumutla na si Gino, na ang nasabi eh,

"Oo nga cutie pie, Pero sa bar ang daming masasarap na
pulutan... sandaling-sandali lang ako talaga. Babalik
kaagad ako, okey?"

"Gusto mo ng pulutan, sweetheart?" malambing pa ring
usisa ni Karen, na binuksan ang oven at naglabas ng
iba-ibang klase ng pulutan-sisig, chicken wings,
chicharong bulaklak, crispy pata, inihaw na bangus,
camaron rebosado, hotdog with onion, kaldereta
at iba pa.

"Pero cutie pie... sa bar... you know, merong konting biruan,
bolahan, murahan... you know..." alumpihit na sabi ni Gino.

Hindi na nakapagpigil si Karen,

"Gusto Mo Ng Murahan Sweetheart? ....

... ******* MO PALA EH!
HETO, INUMIN MO ITONG PUTANG INANG BEER MO
SA MALAMIG NA BWAKANAN NG INANG BASO NA ITO,
AT KAININ MO 'YANG PUTANG INANG PULUTAN NA
'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS NG BAHAY!
****!
'TANG INANG 'TO

[rocad47]

KUTO1:do u hear me over?> > > KUTO2:copy!> > > KUTO1: location?> > > KUTO2: sa bulbol ni ma'am..ikaw?> > > KUTO1: *******! magkatabi lng pala tayo. nand2 ko sa bigote nisir!!!

[rocad47]

tatlong nagyayabngan na daga ...> > > daga1: kakain ako ng keso na may rat-killer!> > > daga2: ha!!! kakain ako ng keso sa mouse trap!!!> > > daga3: tsk! tsk! tsk! manood kayo!!!! manrereyp ako ng pusa!!!

[rocad47]

TCHER: anong mangyayari pag pu2tulin ang 1 mong tenga?> > > BOY: hihina po pandinig ko.> > > TCHER: e kung dalawang tenga?> > > BOY: lalabo po paningin ko!> > > TCHER: baket naman?> > > BOY: malalaglag po salamin ko.

[rocad47]

2 patients are taking sperm count.....> > > (d nurse masterbates P#1 but sucksP#2) while the nurse r doing the> > > blow.....> > > P#1: ba't ******* sa kanya e samantalang sakin handjob lang?> > > NURSE: cash ito noh!.... sayo philhealth lang!!!

[rocad47]

mag-69 tayo dear!!> > > BOY: pano un?> > > GIRL: ganito lang...> > > (pumesto na cla at biglang nautot ang girl ng 4 times)> > > BOY: ayoko na!!! D KO NA KAYA UNG NATITIRA PANG 65!!!!

[rocad47]

son: dady...baket umuungol c mommy kagabi? my sakit ba cya?> > > dad: wala anak... happy lng cya.> > > son: ibig sabihin, gabi-gabi cyang hapi kahit nung nasa states ka> >pa?

[rocad47]

a priest lost a bird & asked during mass...> > > priest: anyone got a bird?> > > all men stood up.> > > priest: i mean, any1 seen a bird?> > > all women stood up.> > > priest: i meant any1 seen my bird?> > > ...all nuns stood up

[rocad47]

after having sex, panay pa rin ang hawak ng girl sa organ ng> >lalaki....> > > BF: gusto mo pa ulit?> > > girl: hindi..namimiss ko lng.......meron kc ako nito dati e....

[al fakir]

son: dady...baket umuungol c mommy kagabi? my sakit ba cya?> > > dad: wala anak... happy lng cya.> > > son: ibig sabihin, gabi-gabi cyang hapi kahit nung nasa states ka> >pa?

huli!!:D

[Hawakamay]

Sex is Religious: "Oh!...My God!"

Sex is Delicious: "Oh!...ang sarap!"

Sex is Athletic: "Sige...bilisan mo pa!"

Sex is Pain: "Aray!...slowly naman!"

Sex is Balikbayan: "Oh!...I'm coming...:D

[Hawakamay]

Census: "Ilan po ang anak ninyo ni Mr.?"

BABAE: "Trece (13) ho!"


CENSUS: "Dami n'yo palang anak. Hindi po ba kayo gumagamit ng condom, pills, rhytm or withdrawal man lang?"


BABAE: "Ay hindi po......T1T1 lang po talaga ang aking gamit...:D

[Hawakamay]

Bata : yaya bakit subo mo pabalik balik ang junior ni daddy??
yaya : wag ka maingay jan nililinis ko lang ang junior ni daddy bago gamitin ni mommy mamayang gabi!!!:D

[Hawakamay]

Almoranas
ina: anak, 18 ka palang bakit grabe na ang almoranas mo?
anak: kasi po inay, gusto ng boyfriend ko na virgin pa ako kapag ikinasal kami...:D

[Hawakamay]

Women’s top 7 lies:

7. Wala pa akong bf.
6. virgin pa ako.
5. 1st time ko makapasok dito.
4. safe ako ngayon.
3. oohh, ang laki naman nyan.
2. ang sarap pala.
1. ikaw ang ama nito...:D

[Hawakamay]

mom : junior bakit ayaw mong magpapaligo kay inday.

junior : mommy ayaw ko po! kasi nung pinaliguan ni inday si daddy kinagat
nya sa bird. puti pala dugo ni daddy...:D

[bangkito]

Women’s top 7 lies:

7. Wala pa akong bf.
6. virgin pa ako.
5. 1st time ko makapasok dito.
4. safe ako ngayon.
3. oohh, ang laki naman nyan.
2. ang sarap pala.
1. ikaw ang ama nito...:D


TAMA KA DYAN SIR!!!!! HEHEHEHE.....;) :D :cool:

[rocad47]

Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya?
A: I'm daing!

Q: Ano ang sabi ng isda nang hiwain siya sa gitna?
A: I'm tuna

[rocad47]

Q: Ano ang tawag kapag sinuot mo ang kanang sapatos sa
kaliwang paa at ang kaliwang sapatos sa kanang paa?
A: Malicious

[rocad47]

Q: Sino ang unang arkitekto?
A: Si Eba, kasi siya ang unang nagpatayo.

[rocad47]

Q: Sino ang unang estudyante?
A: Si Adan, kasi siya ang unang pumasok.

[rocad47]

Q:Bakit mas matataba ang mga may asawang lalaki kaysa sa mga
lalaking walang asawa?
A: Kasi ang mga lalaking walang asawa, pag-uwi, titingnan ang
laman ng ref niya at kapag walang nakita, humihiga na lang sa kama para
matulog. Ang may asawa, pag-uwi, titingnan ang kama at pag nakita ang misis
niya, pumupunta na lang sa kusina para buksan ang ref nila.

[rocad47]

Q: Ano ang pinagkaiba ng lalaking tumataya sa lotto at ang lalaking
nakikipag-away sa misis niya.
A: Mas malaki ang tsansa ng lalaking manalo sa lotto kaysa di
makipag-away sa misis niya.

[rocad47]

Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey
A: A kiss is so dear, a car is for you dear, a monkey is you my dear.

[rocad47]

Q: What will happen to a wooden car with a wooden wheel and a wooden
engine?
A: It wooden start.

[rocad47]

Different sounds of WOMEN's urine:
Single: I wisssshh.
Widowed: I misssss.
Old Maid: Pliiissss.
Married: alwyssss.

[rocad47]

Separated: bwissss ssit!

[rocad47]

Sperm and Mayonnaise have a lot in common:
First, both are spreadable,
2nd, both are rich in protein,
3rd, both came from eggs
at syempre
BOTH ARE LADIES CHOICE!!!

[rocad47]

Man: Why did u make a woman beautiful?
God: So you will love her.
Man: But why did u make her stupid?
God: So she will love you.

[rocad47]

3 ladies in OB-GYNE Waiting Rm.
Lady 1: I'm sure I'll have a baby boy coz I was on top!
Lady 2: Mine is a girl coz we did it sideways.
Lady 3: (crying) I hope mine is not a dog!

[rocad47]

A Woman's Prayer
"Mga anghel na nasa langit
Pakibantay po ang aking singit
Naway hindi po makadikit,
Ang kanino mang it-it
Lalo na kung maliliit."

[rocad47]

Wrong Office
A woman walks into the dentist's office, takes off her
underwear, sits down on the chair and spreads her legs
wide open. "You made a mistake," says the shocked
dentist, "the gynecologist's office is one level
higher." To that the woman replies, "No mistake, you
installed my husband's dentures last week, now you'll
be the one getting them out."

[rocad47]

Manok: ilang araw na lang, Pasko na, iihawin na ako.
Baboy: ako rin, malapit narin akong kakatayin! nanay ko po.
Manok: Mabuti pa itong unggoy na 'to, pabasa basa na lang ng email !

Hehehe

KONTING TAWA NAMAN DIYAN

[rocad47]

KNOW the movie "MULAN?"
>Part four na yon!
>First episode nun "Mulog," then "Midlat,"
>Tapos "Mambon," saka pa lang "Mulan"
>Coming soon na ang "Magyo,"
>Next ang "Maha," finally "Maraw"...
ak magkanapos nyun, ngongo kha nha yin!!!
>

[rocad47]

Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain ng
>mga daga. Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron dito pusa

[rocad47]

Isang babae bumili ng asukal. Inabot ng tindera,pero sabi ng
>babae,"Miss, asin itong binigay mo sa akin." Hindi, asukal yan.
>Minarkahan lang naming"Asin" para hindi langgamin.
>

[rocad47]

Ngongo dictionary:
>CATTLE - dun nakatira ang printeta at printipe
>MELT - yun ang sinusuot sa mewang
>EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
>STATUE - ikaw ba yan?

[rocad47]

ANAK: 'Tay, anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?
>ITAY: Anak, pag kumain tayo sa labas, Dinner 'yun.
>Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!

[rocad47]

Maganda daw mapangasawa CANADIAN, kasi pwede mong sabihin: Maglaba
>CANADIAN! Magsaing CANADIAN!
>Hubad CANADIAN!
>Tuwad CANADIAN!
>Ano, okay CANADIAN?

[rocad47]

M'AM: Inday, sa susunod, ayokong pinakikialaman mo ang condom namin ng
>Sir mo!
>INDAY: M'am, hwag kayong magbibintang! Di kami sanay ni Sir gumamit
>niyan! Sobra kayo!

[rocad47]

MRS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong pick-up girl ako.
>Pagkita kay Mister: Hi Pogi! AVAILABLE ako ngayon....
>MR: Ayoko sa yo!! Kamukha mo misis ko!!

[rocad47]

SABI nila nauubos na raw ang mga puno, isda at ibon sa mundo. Ang
>masakit pa rito ay dahan-dahan daw namamatay ang mga unggoy. Kaya
>naalala agad kita...ingat ka ha?

[rocad47]

MR: Doc, duwag ako magpabunot ng ngipin.
>DR: No problem, eto whiskey, uminom ka!
>(Mister, uminom ng whiskey)
>DR: O, matapang ka na ba?
>MR: Oo Doc, pag may gumalaw ng ngipin ko gugulpihin ko!

[rocad47]

WHEN I was lost you were there,
>When I was down you were there.
>When I was heartbroken you were there.
>When I got really sick you were there.
>ABA, hindi kaya ikaw ang malas sa buhay ko?

[rocad47]

A Filipino lady was taking the exam for US naturalization and
>citizenship. She aced the test. The examiner said, "Now, the last part
>of the exam is a vocabulary test. Can you spell the word 'Window?"
>
>The lady said, "W-I-N-D-O-W."; "Ah, very good,", the examiner said.
>"Now, use it in a sentence." "WINDOW I get my citizenship papers?"

[expressdelivery]

Magaling Kumanta
Mahilig kumanta ang asawa ni Pedro kaya't sumali sa Church Choir. Tuwing mag-papa practice ang Misis sa bahay, bigla naman lalabas ng bahay si Pedro. Dahil dito, medyo nag tampo ang Misis kaya't kinausap ang asawa.

Misis: Pedro, Ano ba ang nangyayari? Hindi mo ba gusto ang boses ko?

Pedro: Honey, "I love your singing", pero gusto ko lang na malaman ng mga kapit bahay natin na hindi kita sinasaktan pag kumakanta ka!!

[junglebolo]

Sperm and Mayonnaise have a lot in common:
First, both are spreadable,
2nd, both are rich in protein,
3rd, both came from eggs
at syempre
BOTH ARE LADIES CHOICE!!!



NADALE MO PRE.

[rocad47]

Newsbreak! Driver, nagtext nabangga, PATAY! Bumbero, nagtext nasunog, PATAY! Karpintero, nagtext nahulog, PATAY! Nagsex, nagtext lumambot, PINATAY!

[rocad47]

QUESTION : Why is a bride always out of luck on herwedding day? ANSWER : Because she never marries the best man!

[rocad47]

Your Horoscope for Today.. Makakakita ka ng mga bagay na magdudulot sa iyo ngpagkainis.. makakabuting iwasan muna ang salamin.

[rocad47]

LALAKI : Taksil! baog ako pano ka nabuntis? cno ama? ang kaibigan kong Kadyo? c Pekto? kaibigan kong si Ador? BABAE : Bakit puro kaibigan mo lang! bakit wala ba kong kaibigan?

[rocad47]

A new comer in hell complaining to Satan... NEWCOMER : Bosing ang sesexy ng mga girls dito? pero bakit walang butas ang kwan nila? SATAN : Sira Ulo! Kung meron di parang nasa langit ka na!