bisayan joke

[TONET828]

A young couple got married. On their honeymoon, they were very anxious about having sex because they were both virgins. Because of their sexual inexperience, they were a bit uncomfortable discussing the subject so they came up with the term " doing the laundry" to use in place of "having sex." This made them both more comfortable with the whole concept.Well,the first night of their honeymoon was wonderful. They "did the laundry" 5 times that first night.In the middle of the night the new husband woke up, and he was ready to do the laundry again. He gently shook his new wife and asked her, "Can we do the laundry again?" but she was very tired. She told him that she just couldn't do it again just yet. Maybe in the morning. A few hours later the new wife awoke feeling very guilty. What he had asked for wasn't unreasonable,and she decided she should go ahead and "do the laundry" with him again.
She gently shook him and said, "Honey,I'm sorry I denied you...We can do the laundry again if you want,"
He replied'"That's ok...It was a small load...I did it by hand."

[TONET828]

OLD WOMAN WHO HAS A BABY

With the help of a fertility specialist,a 65 year old woman has a baby. All her relatives come to vist and meet the newest member of their family. When they ask to see the baby,the 65 year old mother says,"Not yet."
Alittle later they ask to see the baby again. Again the mother says,"Not yet."
Finally they say,"When can we see the baby?"
And the mother says,"When the baby cries."
So they ask,"Why do we have to wait until the baby cries?"
The new mother says,"I forgot where I put it."

[TONET828]

A CONFESSION FROM THE DEATHBED


A women on her deathbed called her husband and instructed him to look under their bed and open the wooden box he found. He was puzzled by the 3 eggs and $7,000 in cash he found in the box,so he asked his wife what the eggs were for.
"Oh those",she replied,"every time we had bad sex,Iput an egg in the box".
Not bad,the husband thought to himself,after 35 years of marriage,then he asked,"But what about the $7,000?"
"Oh that",she replied,"every time I got a dozen of eggs I sold them."

FREE MEAT

It was many years ago since the embarrassing day when a young woman,with a baby in her arms,entered in butcher shop and confronted him with the news that the baby was his and asked what was he going to do about it? Finally he offered to provide her with free meat until the boy was 16. She agreed. He had been counting the years off on his calendar,and one day the teenager,who had been collecting the meat each week,came into the shop and said,"I'll be 16 tomorrow."
"I know,"said the butcher with a smile,"I've been counting too,tell your mother,when you take this parcel of meat home,that it is the last free meat she'll get,and watch the expression on her face."
When the boy arrived home he told his mother.
The woman nodded and said,"Son,go back to the butcher and tell him I have also had free bread,free milk,and free groceries for the last 16 years and watch the expression on his face!"

SALLY BRINGS HOME HER REPORT

Eight year old sally brought her report card home from school.
Her marks were good...mostly A's and a couple of B's.
However,her teacher had written asross the bottom:"Sally is a smart little girl,but she has one fault. She talks too much in school.I have an idea I am going to try,which I think may break her of the habit."
Sally's dad signed her report card,putting on the back:
"please let me know if your idea works on Sally because I would like to try it out on her mother."

TWO LITTLE BOYS

Two little boys go into the grocery store. One is nine years old and the other one is four years old. The nine year old grabs a box of wisper napkins from the shelf and carries it to the register for checkout. The cashier asks,"Oh,these must be for your mom, huh?"
The nine year old replies"Nope,not for my mom."
Without thinking,the cashier respond "Well,they must be for your sister then?"
The nine year old quipped,"Nope,not for my sister either."
The cashier had now become curious"Oh. Not for your mom and not for your sister? Who are they for?"
The nine year old says,"They're for my four year old little brother."
The cashier is surprised"Your four year old little brother?"
The nine year old explains:"Well yeah,they say on TV if you wear one of these,you can swim or ride a bike and my little brother can't do either of them!"

White or black heaven?

There was a guy who didn't know if he was going to white heaven or black heaven, so he went to his best-friend and asked him,"hey were do you think that I will go when I die, white heaven or black heaven?",and his friend told him,"I don't know, go ask GOD", so he did. When he was up there w/GOD, he asked him,"GOD where will I go when I die, white heaven or black heaven?", and GOD said,"son, you are who you are", so he left. The next day the guy went and told his friend what GOD had told him, and he said that he was still confused and his friend said,"well then you are going to white heaven". The guy said "Why?", and his friend said,"well cuz if you were going to black heaven GOD would've said, dogg, you is who you is.

AT THE NUDIST BEACH

Two parents take their son on a vacation and go to a nude beach. The father goes for a walk on the beach and the son goes and plays in the water. The son comes running up to his mom and says "Mommy, I saw ladies with boobies a lot bigger than yours!"
The mom says,"The bigger they are, the dumber they are." so he goes back to play. Minutes later he runs back and says, "Mommy, I saw men with dingers a lot bigger than Daddy's!"
The mom says,"The bigger they are, the dumber they are." So he goes back to play. Several minutes later he comes running back and says,"Mommy, I just saw Daddy talking to the dumbest lady I ever saw and the more and more he talked, the dumber and dumber he got!"

TRUST MOM

Ben invited his mother over for dinner. During the meal,his mother couldn't help noticing how beautiful Ben's roommate was. She had long been suspicious of a relationship between Ben and his roommate and this only made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Ben and the roommate than met the eye. Reading his mom's thoughts, Ben volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Allison and I are just roommates."

About a week later, Allison came to Ben and said, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. "You don't suppose she took it,do you?"

Ben said,"Well,I doubt it,but I'll write her a letter just to be sure."

So he sat down and wrote:"Dear Mother,I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, Ben received a letter from his mother which read:

"Dear son, I'm not saying that you 'do' sleep with Allison, and I'm not saying that you "do not' sleep with Allison. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, She would have found the gravy ladle by now. Love,Mom"

Top 10 excuses for falling asleep at your desk

1 "They told me at the blood bank this might happen."
2 "I wasn't sleeping, I was trying to pick up contact lens without hands."
3 "I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm!"
4 "Amen"
5 "This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the last time management course you sent me to."
6 "Whew! Guess I left the top off the liquid paper"
7 "I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work related stress."
8 "This is one of the seven habits of highly effective people!"
9 "Boy, that cold medicine I took last night just won't wear off!"
10 "Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem."

[ligas_paka2006]

:D

[myf2223]

tonet,

more:lol:

[ligas_paka2006]

:lol:

[TONET828]

Patient who is recuperating from a major operation has received the following text message from the hospital:

We are happy to inform you that the RED marks THAT WE HAD EARLIER FOUND ON YOUR PENIS WERE NOT CANCEROUS BUT WERE ONLY LIPSTICK MARKS. WE DEEPLY APOLOGIZE FOR REMOVING YOUR PENIS!!





CHINESE PEOPLE (Talking from the Telephone)

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ? ( hear it "anyone")
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sum Wan.And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital from the accident that isn't an urgent matter!
You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!



One chinese employee phoned his Boss asking for a sick leave.
Fong: Good morning Boss, I'm soli I cannot lepolt todi cos me veli sick!
Boss: Common Fong, it's not so serious. I really need you to come today
Fong: But Boss me not feeling well todi
Boss: You know Fong, I have this advise how you will get well based in my experience. I just ask my wife to have sex and she will do her best, then everything will be OK.
Fong: Is that so Boss? Me try your advise?
Boss: Of course, so that you can report for work today. Please do come even when you're late.
After 2 hours Fong called back his Boss.
Fong: Boss, me Ok now. I repolt wook today. Nice advise Boss, thank you. You're house is vely big and nice.

[TONET828]

Pag dating ni MUNIR sa bahay, sabi ni ELA, ang asawa nya:

"Sweetheart,delayed ako ng isang buwan. Kagagaling ko lang sa doktor. Pero huwag mong sabihin kahit kanino, kung hindi mapapahiya lang ako kapag di nagkatotoo."
Kinaumagahan, merong dumating na taga-Meralco. Pagbukas ng pinto, sabi niya,
"Ale, delayed ho kayo ng isang buwan."
"Kanino mo nalaman ito?" tanong ni ELA.
"Nandito ho nakasulat sa records namin," sagot ng taga-Meralco.
"Talaga? Nakasulat sa records ninyo?"
Sa sumunod na araw, si MUNIR ay dumating galit na galit sa counter ng Meralco.
"Paano niyo nalaman na delayed ng isang buwan ang misis ko?
"Konting pasensya lang ho. Kung gusto niyong mawala sa records namin ito, magbayad na lang kayo," sagot ng isang empleyado.
"Eh, kung ayaw kong magbayad?" tanong ni MUNIR.
"Puputulan ho namin kayo," sagot ng empleyado.
"Kung puputulan niyo ako, anong gagamitin ng misis ko?"
SAgot ng Taga meralco "Pwede naman siyang gumamit ng
kandila, di ba?"



The laboratory technician was in a hurry to go home after 5 P.M. not knowing that she interchange the urine of of a pregnant woman and a nun. The following morning:

Nun: may i know the result of my urine examination

Lab technician: i am sorry sister to tell you that you are already pregnant

Nun: Oh my gosh.. nowadays even candles can not be trusted




There was a religious couple who were always praying during meals & bedtime.

Wife: Dad did you say your prayer before going to bed? I've finished praying.
Husband: of course i prayed hard tonight

Wife: What did you pray?

Husband: I prayed to God that I will be given tonight strenght and guidance.

Wife: no.no.no. do not pray for guidance just pray for strenght i will do the guidance

[TONET828]

In The Hotel Lobby

A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk,

he accidentally bumps into a woman beside him and as he does his elbow goes into her breast.

They are both quite startled. The man turns to her and says,



"Ma'm, if your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me."

She replies, "if your penis is as hard as your elbow, I'm in room 436."



Disgraced family

A young girl was going on a date.

Her grandmother said, "Sit here and let me tell you about those young boys."

"He is going to try and kiss you, you are going to like that, but don't let him do that.

He is going to try and feel your breast, you are going to like that but don't let him do that.

But most important, he is going to try and get on top of you to have his way with you. You are going to like that, but
don't let him do that.

It will disgrace the family."

With that bit of advice, she went on her date.

The next day she told grandma that her date went just like she had predicted, "Grandma, I didn't let him disgrace the family.

When he tried, I just turned over, got on top of him, and disgraced HIS family..."

Granny fainted!




Wash cloth

There was a little boy whose mother was about to have a baby. One day, the little boy walked in and saw his mother naked.

He asked his mother what the hair between her legs was.

She responded, "It's my wash cloth."

Weeks later, after the mother had her baby, the young boy walked in on his mother again. While she was in the hospital,

the doctor had shaved her pubic hair.

The boy asked, "What happened to your wash cloth?"

The mother responded, "I lost it."

The little boy, trying to be helpful, set out to find his mother's washcloth.

A few days later, he ran to his mother yelling and screaming, "I found your washcloth."

The mother, thinking that the child was just playing, went along with the boy and asked, "Where did you find it?"

The boy answered, "The maid has it! She is washing daddy's face with it."



Hi-Tech Filipino

Three men--one American, one Japanese and a Filipino were sitting naked in a sauna.

Suddenly there was a beeping sound. The American pressed his forearm and the beep stopped.

The others looked at him questioningly.
"That was my pager," he said, "I have a microchip under the skin of my arm."
A few minutes later a phone rang. The Japanese fellow lifted his palm to his ear. When he finished he explained,

"That was my mobile phone. I have a microchip in my hand."
The Filipino, not to be outdone, decided he had to do something just as impressive.

He stepped out of the sauna and went into the toilet. When he returned, a piece of toilet paper was dangling from his behind.
The others raised their eyebrows and stared at him.

The Filipino finally said, "Well, will you look at that, I'm getting a fax."

[TONET828]

Guro: Sino si Jose Rizal?
Juan: ' Di ko po kilala.
Guro: Ikaw, Pepe, sino si Jose Rizal?
Pepe: Di ko rin po kilala.
Guro: Do niyo kilala si Jose Rizal?!
Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section siya!

Paano humamon ng AWAY ang...BULAG? Magpakita kayo, mga duwag!
Paano humamon ng away ang DULING? Isa-isa lang kayo para patas ang laban!
Paano humamon ng away ang PILAY Patay kung patay! Walang Takbuhan!

Bigo ka ba sa lav? Eto mga gud partner:
Kuba: Mapagkumbaba.
Pilay: Hindi ka tatakbuhan.
Bulag: Walang paki sa looks mo.
Pipi: Hindi nagbibitiw ng bad words.
Duling: Hindi ka hahayaang mag isa!

Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na bahala sa ating mga anak. I love you....
Wife: He! Tumigil ka nga! Wala pang namamatay sa TULI!

Sayings to live by:

1. Do not do unto others what you can't do.
2. When the cat is away, the mouse is alone.
3 If others can do it, don't help.
4. Tell me who your friends are and I'll tell you mine.
5. Early to bed and early to rise makes you sleepy in the afternoon

Frat Meeting
Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!

Parishioner: Father, bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may kumbento? May asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap ako ng labada!

Boy: Di na tuloy ang kasal natin
Girl: Bakit?!
Boy: Kuya mo kasi eh!
Girl: Hindi no! Gusto ka ng Kuya ko!
Boy: Yun nga eh.. gusto ko rin ang kuya mo!


English: Eat all you can, dont be shy... feel at home...
Tagalog: Kain lang kayo ng kain. Walang hiya kayo...pakiramdam nyo bahay nyo ito!

Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng biyenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!


Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? naku po! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!

Ano English ng "baka maswerte ako? Beef Lucky Me!
Ano ang "maswerte ako Inay?" Lucky Me Mami!
Ano ang "maswerte akong lalake?" Lucky Me with Egg!


Nay, bakit po VICTORIA ang pangalan ni Ate? Kasi, anak, dun namin siya ginawa ng itay mo...

Eh bakit si Kuya, ANITO?

Ay, tumigil ka na nga, Luneta, at baka mapalo kita! Dali, tawagin mo si Kuya FX mo!

A mental patient is singing while lying on a hospital bed. After a song dumapa sya.
The nurse asked: "O, bakit ka bumaliktad?"

Patient: "Adik ka ba?! Side B na kaya!"

Ama: Binuntis mo ang anak ko! Panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!

Ama: Paano 'to?
BF: Areglo na lang po. 2 million pesos kapag boy, 2.5 million kapag girl.

Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS, ha?

Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa
kanto namin
(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh. Sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si Ma'am!

American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the swimming Paul..

Wife: Dear, ano reglamo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!

Husband comes home 4AM and discovers his wife in bed with another man.
His wife shouts at him: "Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"

BUS HINOLDAP!
Holdaper: Re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: Ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! Sasagot pa! Gagang 'to!

Pedro bumps against a foreigner.

Pedro: Ay, sori!
Foreigner: Sorry, too.
Pedro: Sori three.
Foreigner: What are you sorry for?
Pedro: 'Kala mo bobo ako ha! sori 5.
Foreigner: I think you are sick!
Pedro: Hahahaha! Sick daw, seven sunod!

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!

Dan Torres from Bicol, TNT sa America...

Grocery Cashier: Visa or Master?
Dan: (kinabahan) Hanap Visa ko!
(Nagmadali sumakay sa kotse, but he need gas)
Gasoline Boy: Pay first..
Dan (nerbyos na nerbyos) Patay! Papers daw...
(runs to the booth to call home)
Operator: AT&T, can I help you?
Dan: (namutla): Alam na TNT ako!!
(Labas sya ng booth)
Kano: Are you done?
Dan(pawisan): Alam nila name ko?!
Kano: Tourist?
Dan: Apelyido rin?!
Kano: Be cool!
Dan: Pati Probinsya ko?!
(Hinimatay si Dan)

Anak: Tay, bibili ako ng band paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? Hindi "band paper", ang tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: Kokongban

Chinese on his deathbed...
Akyen panganay, nandyan ba?
Opo.
Akyen junior nandyan ba?
Opo.
Akyen asawa nandyan ba?
Opo.
Anak ng... lahat kayo nandito! ala tao sa tindahan!

Teacher: Sino pumatay kay Magellan, may initial na LL?
Student: Lito Lapid?
Teacher: Inuulit ang pangalan nya...
Student: Lito Lito?
Teacher: Mahaba buhok nya!
Student: Lot Lot?
Teacher: Madami sila...
Student: Lot Lot and Friends?

Three girls make paalam to their Dad...
Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.
Girl 2: I'm going out with Lance to Dance.
Girl 3: I'm going out with Chuck to...
Dad: Ah, hinde! dito ka lang sa bahay!!!

Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?!

Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?

Pare 1: Pare, sa wakas nag ka GF na rin ako!!
Pare 2: Bakit!?! Ngayon ka lang ba nagka GF?
Pare 1: OO pare! sobrang higpit kasi ni Misis eh! Ngayon lang ako
nakalusot!

Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"

Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"

Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala niya ang limang anak namin."

Radio Host: " Ok, go ahead!"

Misis: Badong, ito si Nene. Umuwi ka na. Ibalik mo na ang mga bata... isa lang naman ang sa iyo diyan!"

WIFE: Himala! Aga mong umuwi ngayon.

HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya eto uwi agad ako.

Lasing (takot): may multo sa banyo natin!

Wife: ha? Bakit?

Lasing: kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako ng banyo eh.

Wife: 'langya ka! ikaw pala umiihi sa ref!

AMO: Sagutin mo ang telepon, Inday!

INDAY: (baligtad ang hawak) Hilo? Hilo?

AMO: Baligtarin mo!

INDAY: Lo-hi? Lo-hi?

AMO: Mali! Telepono ang baligtarin mo!

INDAY: Pun-tili? Pun-tili?

Juan: bday ng asawa ko

Pedro: ano regalo mo?

Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.

P: ano naman sinabi?

J: Kahit ano basta may DIAMOND.

P: ano binigay mo?

J: Baraha.


Pasyente: Takot ako bunot ipin!

Doktor: Wag ka takot, bigyan kita gamot, pangpatapang! (Pasyente inom gamot)

Doktor: O tapang ka na?

Pasyente: Sige #@%!^& Subukan mong galawin ipin ko! Basag bungo mo!!!

[TONET828]

Husband: Lagi mo pala dinadala ang picture ko sa bag mo pag pumapasok ka
sa office. Baket?

Wife: Pag may problema ako, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko
ang picture mo.

Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ko.

Wife:Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sa sarili ko na
WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO.


Pahabaan ng buhay:

Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.

Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.

Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.


Lola hinoldap.

LOLA: Wala akong pera!

HOLDAPER: Alam ko kung nasan pera mo. (sabay pinasok ang kamay sa bra ni
lola)

LOLA: Tuloy mo pa. Me cheke pa sa baba!


Kotong Pulis:

Pulis: Bayad ko sa kape, o.

Intsik: Aba, bakit ka bayad?

Pulis: Utos na ni Lacson, wala nang kotong.

Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.


Lasenggong Mister:

WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako, sa mukha
mo.

HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman,ang maaasar sa mukha
mo!

Mix mix:

LUCIO TAN: 25%,Fillipino, 75% Chinese.
HENRY SY: 20% Fillipino, 80% Chinese.
ERAP: 30% Fillipino, 70% Alcohol.
MANOLING MORATO: 50% Filipino,,50% Filipina.


Kumpisal kay Padre:

Sinner: Father, forgive me for I have sinned. I'm sexually preoccupied and
often read dirty jokes and graphics from my
cellphone.

Priest: My child ... can we be textmates?


Pokemon:

I saw a big Pokemon stuff toy in Toy Kingdom. Bibilhin ko sana kaso
tinarayan ako ng saleslady. Ewan ko
ba, sabi ko lang naman "Miss, patingin ng Pokemong malaki."


Dalaginding:

Anak: 'Nay, puede na ba akong magbra? Nay, kinse na po,ako, puede na ba?

Ina : Hoy! Joselito! tigilan mo nga ako!!!!

Lason:

Man: Doc, help me uminom ako ng baygon.

Doc: Bakit, magsusuicide ka?

Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.

Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.


Sulat kay Itay:

Anak: Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain
ng mga daga.

Itay: Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron dito pusa.

Asin na nilalanggam:

Isang babae bumili ng asukal. Inabot ng tindera,
pero sabi ng babae,
"Miss,asin itong binigay mo sa akin."

Tindera: Hindi, asukal yan. Minarkahan lang naming
"Asin" para hindi
langgamin.

Ngongo dictionary:

CATTLE - dun nakatira ang printeta at printipe
MELT - yun ang sinusuot sa mewang
EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
STATUE - ikaw ba yan?

Luto ni Mommy:

ANAK: 'Tay, anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?

ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner 'yun. Pag dito tayo kakain ng
Luto ng Mommy mo, Suffer
yon!!

Canadian:

Maganda daw mapangasawa CANADIAN, kasi pwede mong
sabihin: Maglaba
CANADIAN!
Magsaing CANADIAN! Hubad CANADIAN!

Ano, okay CANADIAN?

[TONET828]

A very beautiful woman was walking on the roof of a building and she suddenly trips over something and falls down. On her way falling down, an American man catches her, she says: "Oh thank you, you saved my life, I'll do ANYTHING for you..."
The man says: "Okay then, sleep with me."
She says : "You PIG!! NEVER!!"
So he says "FINE!" and he drops her down....
So she's falling and screaming..........................
Suddenly a German man catches her in the air from his balcony, she says:"Oh thank you, you saved me, I'll do anything that you ask..."
The guy says : "Fraulein, sleep with me."
She replies: "Oh you nasty pig!!! NEVER!"
So the man says : "Fine!!!" and he also drops her down again.
She's falling and thinking that it was better if she slept with one of those men and now she's going to die.
Suddenly, a Muslim man catches the woman from his balcony, she says : "Oh thank you, you saved my life, I'll SLEEP with you!!"
The Muslim man replies : "Astaqfirullah!" and he drops her.

[TONET828]

A BLACK man, a WHITE guy, & a PINOY were at the bar,
when a sexy Lady comes up & says, "WHoever can use the
words "LIVER and Cheese" with style can have me tonight"

WHITE: Steak that Liver & melt that Cheese on me.

BLACK: I hate Liver but I love Cheese as i Love you.

PINOY: Hey, you two!! Liver alone!! Cheese mine!!

May tatlong Madre nag-bike sa kumbento, tuwang-tuwa sila sa tuwing dadaan sa HUMPS ang bike. Nagalit tuloy ang Mother Superior at nagsabi-"PAG DI KAYO TUMAHIMIK, IBABALIK KO ANG UPUAN NG! BIKE!!".

ISANG ARAW, SIKSIKAN SA JEEP:

MISS: mama, usog naman dyan ng konti. IPIT NA ANG PEARLY SHELL KO EH!

MISTER: Buti ka pa, ipit lang ang pearly shell mo. Ako nga, BASAG NA ANG TINY BABOLS KO!!!

[TONET828]

There's this girl in a disco who walks to a man and
asks:
GIRL: Marunong ka bang mag-SWING?
At this point, yumabang ang guy and says-
GUY: Bakit? mukha ba akong Dance Instructor?
GIRL: Hinde, mukha ka kasing UNGGOY!!

SA LOOB NG CONFESSIONAL BOX NG ISANG SIMBAHAN:
SAKRISTAN: Forgive me father.....
PRIEST: Bakit iho?
SAKRISTA! N: HINALAY ko po ang alaga natin na PUSA.
PRIEST: Naipasok mo ba iho?
SAKRISTAN: OPO, Father!
PRIEST: Buti ka pa.... ako KINALMOT eh!

QUESTION: Ano ang difference between PANTY and
Stage Curtain?
ANSWER: Ang Stage Curtain kapag binaba, tapos na ang
SHOW. Ang PANTY pag binaba, IT'S SHOWTIME!!

A wife puts VIAGRA in her husband's coffee to add
sex drive. After drinking it, the husband grabbed and
tries to her on the table. The wife shouted,
" naman! Wag naman dito sa JOLIBEE!

Mga BIYAYA na nakukuha mula sa gulay:
AMPALAYA-- Pampapula ng dugo.
KALABASA -- Pampalinaw ng mata.
TALONG -- Pampatirik ng mata.
MANI -- Pampatirik ng TALONG!

Hinoldap si Lumen pero dahil wise sya, nilagay ang
500 pesos nya sa panty. Pero ng ipambayad nya sa
binili nyang grocery, ayaw tanggapin....fake daw kasi.

Dahil nakalabas ang DILA ni Ninoy!!!

[TONET828]

Overcharged!
Posted by - Kamal

A husband and wife are traveling by car from Key West to Boston. After almost 24 hours on the road, they're too tired to continue, and decide to stop for a rest.

They stop at a nice hotel and took a room, but they only plan to sleep for four hours and then get back on the road. When they check out four hours later, the desk clerk hands them a bill for $350.

The man explodes and demands to know why the charge is so high. He tells the clerk although it's a nice hotel, the rooms certainly aren't worth $350.

When the clerk tells him $350 is the standard rate, the man insists on speaking to the manager.

The manager appears, listens to the man, and then explains that the hotel has an Olympic-sized pool and a huge conference center that were available for the husband and wife to use.

"But we didn't use them," the man complains.

"Well, they are here, and you could have," explains the manager.
He goes on to explain they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous. "The best entertainers from New York, Hollywood and Las Vegas perform here," the Manager says.

"But we didn't go to any of those shows," complains the man again.

"Well, we have them and you could have", the manager replies.

No matter what facility the manager mentions, the man replies, "But we didn't use it!"

The manager is unmoved and eventually, the man gives up and agrees to pay.

He writes a check and gives it to the manager.

The manager is surprised when he looks at the check. "But sir," he says, "this check is only made out for $100."

"That's right," says the man. "I charged you $250 for sleeping with my wife."

"But I didn't!" exclaims the Manager.

"Well," the man replies, "she was here, and you could have."

[TONET828]

Little Johnny is taking a shower with his mother and says, "Mom, what are
those things on your chest?"
Unsure of how to reply, she tells Johnny to ask his dad at breakfast
tomorrow, quite certain the matter would be forgotten.
Johnny didn't forget. The following morning he asked his father the same
question. His father, always quick with the answers, says, "Why Johnny,
those are balloons. When your mommy dies, we can blow them up and she'll
float to heaven."
Johnny thinks that's neat and asks no more questions.A few weeks
later,Johnny's dad comes home from work a few hours early. Johnny runs out
of the house crying hysterically, "Daddy! Daddy! Mommy's dying!" His
father says, "Calm down son! Why do you think Mommy's dying?" "Uncle Harry
is blowing up Mommy's balloons and she's screaming
'Oh God, I'm coming!"


Men & Women

Apartment

A proper man met a beautiful girl and agreed to
spend the night with her for $500. So they did,
and before he left, he told her that he did not
have any cash with him, but that he would have
his secretary write a check and mail it to her,
calling the payment "RENT FOR APARTMENT." On the
way to the office he regretted what he had done,
realizing that the whole event was not worth the
price. So he had his secretary send a check for
$250 and enclosed the following note:

Dear Madam,
Enclosed find a check in the amount of $250 for
rent of your apartment. I am not sending the
amount agreed upon, because when I rented the
apartment, I was under the impression that:
1) it had never been occupied;
2) that there was plenty of heat;
3) that it was small enough to make me cozy and
at home. Last night, however, I found out that it
had been previously occupied, that there wasn't
any heat, and that it was entirely too large.

Upon receipt of the note, the girl immediately
returned the check for $250.00 with the following
note:

Dear Sir:
First of all, I cannot understand how you expect
a beautiful apartment to remain unoccupied
indefinitely. As for the heat, there is plenty of
it, if you know how to turn it on. Regarding the
space, the apartment is indeed of regular size,
but if you don't have enough furniture to fill
it, please do not blame the landlady.

[ligas_paka2006]

:D

[TONET828]

>An atheist was taking a walk through the woods. "What
>majestic trees!
>What powerful rivers! What beautiful animals!" he
>said to himself. As
>he was walking alongside the river he heard a rustling
>in the bushes
>behind him.
>
>He turned to look. He saw a 7 foot grizzly charge
>towards him. He ran as
>fast as he could up the path. He looked over his
>shoulder and saw that
>the bear was closing in on him. He looked over his
>shoulder again, and
>the bear was even closer. His heart was pumping
>frantically and he tried
>to run even faster. He tripped and fell on the
>ground. He rolled over to
>pick himself up but saw the bear right on top of him,
>reaching for him
>with his left paw and raising his right paw to strike
>him. At that
>instant the Atheist cried out: "Oh my God!..."
>
>Time stopped. The bear froze. The forest was silent.
> As a Bright light
>shone upon the man, a voice came out of the sky: "You
>deny my existence
>for all of these years, teach others I don't exist,
>and even credit
>creation to a cosmic accident. Do you expect me to
>help you out of this
>predicament? Am I to count you as a believer?"
>
>The atheist looked directly into the light, "It would
>be hypocritical of
>me to suddenly ask You to treat me as a Christian now,
>but perhaps could
>you make the BEAR a Christian?"
>
>There was a pause and then the voice said, "Very
>well".
>
>The light went out. And the sounds of the forest
>resumed. And then the
>bear dropped his right paw, brought both paws together
>and bowed his head
>and spoke: "Lord, Bless this food which I am about to
>receive and for
>which I am truly thankful.
>

[TONET828]

Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you got to love this!!!!

This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of a National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop
visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

[TONET828]

WIFE VS. HUSBAND

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.

An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted
to concede their position.

As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked
sarcastically, "Relatives of yours?"

"Yep," the wife replied , "in-laws

WOMEN'S REVENGE
"Cash, check or charge?" I asked, after folding items the woman wished
to purchase. As she fumbled for her wallet I noticed a remote control for a
television set in her purse.
"So, do you always carry your TV remote?" I asked.

"No," she replied, " but my husband refused to come shopping with me,
and I figured this was the most evil thing I could do to him legally."

UNDERSTANDING WOMEN
(A MAN'S PERSPECTIVE)
I know I'm not going to understand women.
I'll never understand how you can take boiling hot wax, pour it onto
your upper thigh, rip the hair out by the root, and still be afraid of a
spider.

W O R D S
A husband read an article to his wife about how many words women use a
day..30,000 to a man's 15,000. The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat
everything to men...

The husband then turned to his wife and asked, "What?"

CREATION
A man said t o his wife one day, "I don't know how you can be so stupid
and so beautiful all at the same time.
" The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so
you would be attracted to me. God made me stupid so I would be attracted to
you!

WHO DOES WHAT
A man and his wife were having an argument about who should brew the
coffee each morning.
The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we
don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and you
should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible
that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at
the top of several pages, that it indeed says........ ..."HEBREWS"

God may have created man before woman, but there is always a rough draft
before the masterpiece

[TONET828]

The Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving
each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next
day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning
business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on
a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew
she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM
and he had missed his flight. Furious, he was about to go and
see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by
the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up!"

Men are not equipped for these kinds of contests.

[TONET828]

Chinese walks into a bank in New York City and asks for the loan
officer. He tells the loan officer that he is going to Taiwan on
business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The bank officer tells him that the bank will need some form of security

for the loan, so the Chinese hands over the keys to a new Ferrari parked

on the street in front of the bank. He produces the title and everything

checks out.

The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan.
The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the
Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000
loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's
underground garage and parks it there.

Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the
interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Sir, we are
very happy to have had your business, and this transaction has worked
out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we
checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles

us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The Chinese replies: "Where else in New York City can I park my car for
two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"

Ah, the mind of the Chinese..

[TONET828]

An atheist was taking a walk through the woods. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself. As he was walking alongside the river he heard a rustling
>in the bushes behind him. He turned to look. He saw a 7 foot grizzly charge towards him. He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder and saw that the bear was closing in on him. He looked over his shoulder again, and the bear was even closer. His heart was pumping frantically and he tried to run even faster. He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him. At that instant the Atheist cried out: "Oh my God!..." Time stopped. The bear froze. The forest was silent. As a Bright light shone upon the man, a voice came out of the sky: "You deny my existence for all of these years, teach others I don't exist,
>and even crEdit creation to a cosmic accident. Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?" The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as a Christian now, but perhaps could you make the BEAR a Christian?" There was a pause and then the voice said, "Very well". The light went out. And the sounds of the forest resumed. And then the bear dropped his right paw, brought both paws together and bowed his head and spoke: "Lord, Bless this food which I am about to receive and for which I am truly thankful

[TONET828]

A sixteen-year-old girl goes to see her mom and
tells her that she has missed her period for two
months.

Very worried, the mother goes to the drugstore and
buys a pregnancy kit. The test result shows that the
girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was
the pig that did this to you? I want to know!!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half
an hour later a brand new Ferrari stops at their
house, a mature and distinguished man, with grey hair
and impeccably dressed in a very expensive suit steps
out of it and enters the house. He sits in the living
room with the father, the mother and the girl,
and tells them:

"Good morning, your daughter has informed me of the
problem.
However, I can't marry her because of my personal
family situation, but I'll take charge. If a girl is
born I will bequeath her 3 stores, 2 townhouses, a
beach villa and a $1,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of
factories, and a $1,000,000 bank account.
If it is twins, a factory and $500,000 each.
However, if there is a miscarriage..."

At this point, the father, who had remained silent
all the time, places a hand firmly on the man's
shoulder and tells him:
"You'll her again!!!"

[jacktaneo]

akong lang itaas

[jacktaneo]

nahutdan ang mga bisoy ug joke

[P_U_L_A]

Tagalog sa ta bai...hehehe

F a m o u s L I n e s

------------ --------- ---

"Pinapaikot mo lang ako.
Nagsasawa na ako. Mabuti
pang patayin mo na lang
ako."

-electric fan

------------ --------- ---

"Hindi lahat ng walang
salawal ay bastos"

-winnie d' pooh

------------ --------- ---

"Alam mo ba wala akong
ibang hinangad kundi ang
mapalapit saio. Pero
patuloy ang pag-iwas mo"

-ipis

------------ --------- ---

"Hala! Sige magpakasasa
ka! Alam ko namang katawan
ko lang ang habol mo."

-hipon

------------ --------- ---

"Ayoko na! Pag nagmamahal
ako lagi na lang maraming
tao ang nagagalit! Wala
ba akong karapatang
magmahal?!?"

-gasolina

------------ --------- ---

"Hindi lahat ng green
ay masustansya. "

-plema

------------ --------- ---

"Hindi ko hinahangad na
ipagmalaki mo na ako'y
sau. Ayoko ko lang naman
na sa harap ng maraming
tao ganun mo na lang ako
itanggi.."

-utot

------------ --------- ---

"Sawang sawa na ako
palagi nalang akong
pinagpapasa- pasahan,
pagod na pagod na ako."

-bola

------------ --------- ---

"You never know what you
have till you lose it.
And once you lose it, you
can never get it back"

-snatcher

------------ --------- ---

"Hindi lahat ng pink,
KIKAY!"

-majinboo

------------ --------- ---

"Ginawa ko naman lahat
para sumaya ka. Mahirap ba
talagang makontento sa isa?
Bakit palipat-lipat ka?"

-TV

------------ --------- ---

"Hindi lahat ng maasim
may vitamin c"

-kili kili

------------ --------- ---

"Sige, batihin mo ako....
Sigeee.....
BATEEEEEE!!! !!!!!"

-omelette

------------ --------- ---

Pilitin mo man na alisin
ako sa buhay mo, babalik
at babalik ako!

-libag

------------ --------- ---

" Wag mo na akong bilugin.."

-kulangot

------------ --------- ---

"Paano tayo makakabuo kung
hindi ako papatong sa iyo?"

-lego

------------ --------- ---

"Hindi lahat ng dugo
puedeng idonate"

-regla

[jacktaneo]

bai pula wala pa na mahurot..he..he

[jacktaneo]

asa man tong atong mga migo nga naay mga kumedya.taas lang para makita...

[julio]

ayyy nahutdan kog BISAYA JOKE KAMOY LAY TRANSLATE ANI HAAAA... HAHAHAHA


An elephant ask the camel:

ELEPHANT: why do you have your boobs in your back?
(the camel laugh and replied):

CAMEL: what a silly question from someone with a big
penis on his face

[julio]

LAST NLANG GYUD NI HA ... MAO NI NA HITABO NGA WALA KAY LINGAW ... NGITAG PAKATAWA AMOBT IF NA BASA NANI NINYO ...


Isang lasing ang nakakita ng Madre, biglang sinuntok, tinadyakan at binalibag. Bugbog sarado ang kawawang Madre, tapos tumawa and lasing at sinabi, `la ka palang binatbat BATMAN`!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------


A guy donated blood to his girlfriend... When they broke up, he wanted his blood back! The girl threw a bloody napkin at him and said, I`ll pay you in monthly installments!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


AMO: Day, gamitin mo `tong chalk pamatay ng ipis. Sulat mo sa pader.
MAID: Yes Ati...

SUnod na araw, nagulat and amo, nakasulat sa pader `EPES MAMATAY KAYUNG LAHAT! SYET KAYU!`

[jacktaneo]

hapit ko kaihi bai juls

[ligas_paka2006]

INDAY
MC: Unsa'y kantahon nimo, Miss?
Contestant: Inday.
MC: Inday? Wala may kanta nga "Inday."
Contestant: Naa uy! Katong kang Whitney Houston'g kanta ba nga "INDAAAAY WILL ALWAYS LOVE YOU."

[ligas_paka2006]

BOMBAY STYLE
Masahista: Unsay guston nimong klase nga masahe, sir Swedish, Shiatsu?
Customer: Mahimo bag Bombay Style,day?
Masahista: Unsa nang Bombay Style sir.
Customer: Kanang 12 months to pay ba!

[ligas_paka2006]

PATUGA LANG
Asawa: Tagai ko og kuwarta bi, mopalit ko og bra.
Bana: Nganong mag-bra ka pa nga gamay ka man kaayo og totoy
Asawa: Ikaw, bitaw patuga ka sab sul-ob og brief, puwerteng gamaya man sad kaayo nang imuhang dala diha.

[ligas_paka2006]

ANG KALAGAYAN
Si Juan, nga bisayang dako, miadto sa Manila. Pero paglabang niya sa karsada naligsan siya jeep mao nga nabali ang iyang paa. Sa hospital, gipangutana siya sa doctor, "Kumusta na ang kalagayan ninyo?"
Matod pa ni Juan, "Ang akong paa may nabali. Nganong ang akong lagay may imong gipangumusta? !"

[ligas_paka2006]

CHORIZO
Naghinambugay ang Amerikano, ang Hapon ug ang Pilipino kung kinsa ang mas-advance sa technology.
Kano: Sa pabrika namo sa America, isulod lang sa makina ang mga thumb tacks, inig gawas TV.
Hapon: Sa Japan, inigsulod lansang, inig gawas awto.
Pinoy: Lupig mo, kay sa amo inig pasok chorizo, inig gawas bata!!!

[ligas_paka2006]

THREE TIMES A WEEK
Si Juan miadto sa iyang veterinarian aron moreklamo kay namatay ang iyang baboy nga iyang gipatambalan:
Juan: Doc, kinihanglan nga ibalik ang akong gibayad nimo kay wala maayo akong baboy. Namatay na hinoon.
Doctor: Imo bang gisunod akong instruction nga patumaron nimo ug tambal ang imong baboy 3 times a week.
Juan: Gisonod mo lang. Ako gyong gisiguro nga makatumar ang akong baboy ug tambal 3 times kada-iwik!

[ligas_paka2006]

http://livedigital.com/content/image/1263491.jpg

[ligas_paka2006]

KANDILA
Usa ka madre nagpacheckup sa clinic. Pero nasayop ang laboratory kay nailisan iyang urine sample sa specimen sa babaye nga mabdos.
Doctor: Sister, ang resulta sa imong test miingon nga mabdos ka.
Madre: Doctor, makamabdos diay nang kandila?

[ligas_paka2006]

HOTDOG
Inahan: Nag-unsa man mo sa imong trato sa sulod sa imong lawak, nga saba man mo kaayo? Puwerte ra bang singgit nimo og Kalami!
Rosario: Si mama sab uy. Wa man miy gibuhat nga dautan ba. Gipakaun lang ko niya og hotdog nga lami kaayo.
Inahan: Mao ba. Diay napkin opahiri na imong ngabil kay naay mayonnaise nga nahabilin

[ligas_paka2006]

http://livedigital.com/content/image/1015173.jpg

[edarellano]

MERRY CHRISTMAS AND A VERY PROSPEROUS NEW YEAR 2007 TO ALL!!!
http://i19.photobucket.com/albums/b162/edarellano/christmascard.gif

[aristocrassy]

Bisdak.............Boss RB asa naman ang kwarta sa CVBA Worldwide?

RB Sugbo.........Tua sa lubot sa kurus

HA HA HA HA HA

[edarellano]

HAPPY NEW YEAR TO ALL!!!NEW LIFE, NEW HOPE...
http://i19.photobucket.com/albums/b162/edarellano/NEWYEAR.gif

[equalizer1]

http://i120.photobucket.com/albums/o165/equalizer1_photos/image002.gif


God bless

[jacktaneo]

ako lang ni itaas basin ug naay ganahan mag post

[APSgames]

dugay nako naka absent diri da. . . hope di pa ni balik nga jok

Naay exam ang agencies sa USA para mahibal-an kinsa ang agency maayo mo execute ug manhunt:
NYPD = New York Police Department , USA
FBI = Federal Bureau of Investigation, USA
CIA = Central Intelligence Agency , USA
PNP = Philippine National Police, Phil (Special
International Guest Participant)

Usa ka puti nga rabbit ang gibuhian sa lasang each agency is given three (3) months to find the rabbit.

NYPD.
Sud sa lasang, SWAT ug gilibutan ang lasang, misulod sab ilang detectives ug experts, after 3 months, lumabas ang NYPD sa gubat.
Nag release sila ug press statement, "After 3 months of intensive search for the white rabbit, we regret to inform you that because the rabbit had a head start, it was able to elude our units, and was able to pass through our dragnet. The rabbit has escaped."

Next ang FBI.
Sulod sa lasang dala mga helicopters,sniffing dogs, ug mgaexperts
After 3 months, lumabas ang FBI sa gubat.
Nag release rin sila ng press statement, "After 3 months of finding the white rabbit, we had some interesting leads.However, as we were closing in on its location, somebody must have tipped it off, and it was able to elude us by disguising as a deer. The rabbit has
escaped."

Next ang CIA.
Tungod kay naa silay special powers to request assistance from the US Military, gidala nila ang US Army para mutabang ug pangita.
After 3 months of firefight, bombing, and special operations.AFter 3 mos:
nag press statement, "We used everything at our disposal. We didn't leave any stone unturned. We bombed everything in sight. I'm sure, you will not find any rabbit there anymore.He's probably scattered all around the forest in tiny little pieces!"

Last, but not least, the PNP.

Gikataw-an kay 5 ra kabuok ang nangita ra rabbit.
Pero haskang kuyawa sa uban agency kay pagka ugma mismo ni gawas ang mga PNP dala ug grizzly bear nga naka posas, haskang bun-oga, duguan, ug ga punay ug singgit,
"OO NA! OO NA!!! AKO ANG WHITE RABBIT!!! AKO ANG
WHITE RABBIT!!!"

[Bisaya Spisyal]

Ataya ninyo oiy puerting sakita sa akong tiyan ug kinatawa..:D :D

[mundo]

heheheh niagi lang..dugay na jud

[redspider]

:D :D

[ligas_paka2006]

TITSER: Pedro, 1+3?
PEDRO: 4 mam!
TITSER: Very gud! ikaw Juan 33x61?
JUAN: Mao na ni, kun lisud na gani ako dayun ang pangutan-on.Pabor2x. Abseni nalang ko oi!

[ligas_paka2006]

Donya: kay bag-u pa man ka dinhi, gusto ko masayud ka nga ang pamahaw dri alas sais impunto!
JELYN: way blema nyora...kung 2log pako anang orasa, una nalang mu ug kaun!

[ligas_paka2006]

CORRECT PRONUNCIATION
ANAK: Tay, paliti ko bi ug Jucyfruwet
TATAY: anak, dili magbinulok, dili man na jucyfruwet
ANAK: unsa man diay na tay??
TATAY: BAGOLBAM...

[edarellano]

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

[StoneCold 101]

Sus pag-kabugoy nalang gyud ninyo,
HEHEHEHEHE sakkit lang atung tiyan hehehe.

[Junior Kill@t]

Ataya gyud ninyo oiy makalingaw jud hehehe!!!!:D

[ligas_paka2006]

Inahan # 1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Inahan # 2: "promil" para sa matatag na pangarap...eh ikaw?
Inahan # 1: "emperador" para sa totoong tagumpay!

[ligas_paka2006]

Pedro bumps a foreigner:
Pedro: Ay sori sir
Foreigner: Sori 2
Pedro: Sori 3
Foreigner: Wat r u sori 4?
Pedro: (kala mo botol ko ha!) sori 5
Foreigner: I think u r SICK!
Pedro: hahaha! Sick daw, SIX gani!

[ligas_paka2006]

Juan: dro, asa dapit ibutang ang mga puti nga baye?


Pedro: adto sa langit, himuung angel


Juan: ah! kaning akong asawa kay itum man kau aha mani sya ihan-ok?

Pedro: langit japun pero himuung kwaknit

[ligas_paka2006]

SINGING CONTEST


1st contestant: Akong kantahun "dahong laya"
2nd contestant: Akong kantahun "d falling leaves"
3rd contestant: Dli ko mukanta!
Judges: Nganu man..?
3rd contestant: manilhig nalang ko kay daghan sagbot!

[vanjo dayot]

mister gusto moredmedyo sa iyang asawa ,apan di pwede ky naabtan sa duaw.

mister..na hala hatagi na lang ta diha ug kwarta be ky moadto ko syudad basin
karedmedyo ko.

asawa..diara dong 100 pesos kaigo nana.

pag-abot ni mister gkan sa iyang lakaw

asawa..unya dong nakaremedyo ka?

mister..o.naunsa ba nga nagkita ming mare nimo nangutana sya kong asa
dw ko moadto,so mao tong akong giingnan sa akong tuyo,naka diskwento
hinoon ko ky 50 raman iyang gisingil

asawa hastang suko-a

asawa..ahh nganong bayad mn ka nga wa gani nako pabayara si pare!

[Gun's N' Roses]

Ataya hehehe!!!:D :D :D

[edarellano]

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, My
husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Aba teka teka ! Ako ang husband ah!"

[jacktaneo]

akong ipataas kay nasa ilawom na

[edarellano]

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

[julio]

Katawa sa ta, inspite all the stress and problem we have in life, laugh is the best cure.
Groet doris

Bana: Kuyawa sa akong damgo love. Gabitay ko sa
Pangpang, kupot ra ko sa sagbot.
Asawa: Buang ka! Mao diayg pwerteng sakita akong
Bolbol imong gibira-bira gabie!

2 ka prostitute…
P1: tungod sa kalisod karon nuh, P5 pesos ako na lang
Dawaton kada sex.
P2: Ah, ako gain ******* free na lang masudlan lang
Ako tiyan!

Helper: Padre, gi texan ko sa akong amo nga naa ron sa
Abroad nga pamisahan kunu ni
Ang ilang iro nga namatay.
Pari: Inday, tawo ra intawn ang misahan walay labot
Ang iro! Nabuang na sila?
Helper: na! Unya unsaon ta man ni rong gi padala nga
$10,000 para sa misa?
Pari: aw! Wala man ka mo ingon nga katoliko diay nig
Inyong IRO! Dad-a dire!

Mister: Dok, nagdugo man lage sa first night ang akong
Asawa nga burikat man sa una.?
( gi- examin ang asawa sa Doctor….)
Doctor: walay kaso mister, napaksi lang ang kubal,


Apo : Lola, attend ako tipar ha.
Lola: Unsa ng tipar bah?
Apo : Tipar gud party bah, sa binali..
Lola: Puro sturya istambay! Mga PS mo tanan!
Apo : Unsa ng PS la?
Lola: Pakeng shet!

Criminal 1: Pre, cgurado kang ari tu agi atong patyon?
Criminal 2: Oo pre, hibulong bitaw ko usa ka oras na
Wala lang gihapon siya?
Criminal1: Ayay, mayta walay nahitabo ato niya dah!

Asawa: Love, gitagalan nako ako kinabuhi, Last nyt
Nani nako karon. Pls make love to
Me!
Bana: heh! Paghilom diha. Sayo patawn ko mumata ugma.
Maayo man ka kay dili na!

Anak: Dad, mangayo unta kog P50.
Dad: P40!? Kadaku gud anang P30? Para unsaon na nimo
Ang P20?Abi nimo sayon
Ra angitaon ang P10? O, niay P5, iuli ang sukli ha!

Girl: Pa check up mi Dok?
Doc: sige hubo-a ang panty ug bra unya higda.
Girl: dili man ako, ako mang Lola.
Doc: sige Lola, ginhawa ug laom!
Loal: di ko maghubo doc?
Doc: ginhawa!!! Gahig ulo!

Sa pharmacy…
Boy: Miss, palit kog condom.
Tindera: Sayz sir.
Boy: (gihinay ang tingog pahunghung) hmmm…small lang
Miss.
Tindera: Dili sir, kbaw ko gamay kag otin, ako
Pasabaot tag sayz pesos ang usa ba..

Anak: nay, palit tag bebel gam.
Nanay: amew! Dili na bebel gam, Bubble gum.
Anak: whatever! Gae lang ko sinsiyo beh.
Nanay: Kuha lang sa ako Corn First nak!


Boy: Blessed me father for I have sinned..
Pari: Go ahead my son..
Boy: Nanlili ko ug babae, naligo man tu cya, kita
Iyang dughan, dako kayo ug totoy,
Puti kayo ug paa, nya gahubo ug panty..
Pari: Unsa pa?
Boy: Wa na kay ni brown out man.
Pari: Atay ning VECO oi!

Wife: Gikan nasad ka sa imong kabit nuh? Unya nag 69
Mo!
Bana: (nakurat kay tinuod man) ngano man nay bolbol
Akong baba?
Wife: wa man imong ilong nay TAE! Amaw!

After sex with a college girl…
Mayor: hmmm How much?
Girl: P200 pesos lang sir
Mayor: What? How can you live with P200 pesos!?
Girl: Ay Sir sideline rani nako, Blackmail man jud ako
business..bantay man ha!!!

[edarellano]

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.

[rodarns78]

Customer mikaon sa restaurant: Waiter, hatagi ko ug soup# 5.

Waiter pagbalik nagdala na sa soup: Kini Sir guwapo kaayo ni, Otin sa baka gipatay sa Matador.

Customer pagkahuman ug kaon gitawag ang waiter: Lami kaayo tong soup#5 karon da. Dagko pa gyud ug hiwa nganong adtong last week, gagmay man to imo hatag sa akoa?

Waiter: Aw kadto Sir, Otin to sa Matador gipatay sa Baka :lol: :)


hahahahahahahaha!

[CHICKSPOINT]

Ahehehe!!:D :D :D

[edarellano]

Bai Rodarns,
Nakahinumdom pa jud ka;):):p

A man, getting along in years, finds that he is
unable to perform sexually.
He goes to his doctor who tries a few things, but
nothing seems to work.
Finally, as a last hope, the doctor refers him to an
African medicine man.
The medicine man says, "I can cure this."
With that said, he throws a white powder into a
flame, and there is a
flash with billowing blue smoke.
Then the African medicine man says, "This is
powerful healing but you
can only use it once a year. All you have to do is
say '123,' and it
shall rise
for as long as you wish!"
The man then asks, "What happens when it's over, and
I don't want to continue?"
The medicine man replies, "When your partner can
take no more sex and
is completely raddled, all she has to say is '1234',
and it will then go down.
But be warned, the pork sword will not rise again
for another whole year."
The old gent rushes home, anxious to try out his new
powers.
That night he showers, shaves and smothers himself
in aftershave.
He slides into bed, cuddles up to his wife, and says
"123" and
suddenly he has this huge stiffie, just as the
medicine man promised.
His wife turns over and asks,
"What did you say '123' for?"

[ligas_paka2006]

:D

[Navigatore]

sus taas kayo akong gibasa. sakit man akong tiyan og morag buang ko ngari sa opis kalit lang ug ngisi.
================================================== ========

MISTER: hon paghakad na kay manihapon ta?
MISIS: Unsa may kaunon, wa man gani og bugas.
MISTER: hala ihanda nalang kama kag matulog nalang ta.
MISIS: Hay!!! saging na pod..


:D

[Navigatore]

honeymoon sa duwang magikero.

og aning ipasok na, mo angal man kining babae kay sakit og virgin pa raba. onya kay nagmagic na silang duwa.

MISIS: (kay sakitan man) mudako ka.
MISTER: (kay di man lami kung dako), MOGAMAY KA.

hantod nga naholog taon ang magikero kay nabiyaan siya og sulti sa "mogamay ka" kay katong magikera paspas man sad mo sulti og sakit raba...."mudako ka, modako ka"...:D :D

[Navigatore]

naa mister gusto mo remedyo sad.

MISTER: hon tulog ta kay lami raba og kaput-kaput.
MISIS: saba diha oy, naa akong regla.
MISTER: pastilan, hon BJ mo nlang.
MISIS: pasensya na hon, sakit akong tonsil og naa sad ko almoranas.
MISTER: (suko na kayo) BASIG SULTI KA NAA SAD KAY SIPON?

:D :D :D

[P_U_L_A]

mga bisayang bedspacer dito maiingay...nagalit ang landlady, gikasuk-an ang mga bisaya.hehehe


landlady(tagalog) : hoy!! hwag kayong maingay!! nakakahiya sa tabing kwartong nangungupahan.

boarder(bisaya) : bahala na sila mag Upa! kay mag jer jer pud me..



:D

[Navigatore]

Naa nindot nga anak sa prosti mao man jud kursunada sa intsik. gi-ingnan sa nanay ang anak, sige musogot kana kay atong singilin og P1000 kada kiyud basta mag-ihap ka kong pila ka kiyod.

inig kiyud na, sa una ingon ang babae Usa, duha, tolo,upat....aruy, aruy, aruy.....
inigbayad sa intsik suko kayo ang nanay kay upat ka libo ra ang presyo sa iyang anak, virgin pa ra ba to. iyang gikasuk-an ang anak, magtan-aw ka nako kay akong kwartahan nang intsika. Mi-ingon "noy ako pede sad? bisag singkweta ra kada kiyud pede na.

nisugot ang intsik....inigkiyud sulti ang prosti, usa..duha...tolo...upat...na kana, diha...kusgi pa taon..diha-diha......uhm.


Asos 200 ra di-ay. :D :D

[ligas_paka2006]

:p

[Navigatore]

katong tactical inspection namo atung 1990. kami ay gi-orient atong tact-o na arong di kau mongotana ang tactical inspector (hilabi na gyud og nakul-baan ka), mo sulti na lang dayon og I DONT KNOW SIR.

sus kay kining akong tapad, paspas man motobag na I DONT KNOW SIR bisag di pa nahuman atong pangotana sa tactical inspector. sus kay ang pangotana ay WHO IS YOUR NAME? man. uwaw taon to oy. record baya to.

[Navigatore]

naa koy higala atong 4th hs na me. unya nagadvance officer ko. inigpa-enroll sa mga cadets, ambot nganong sa ko man sad natunong kining akong higala. mau kini among istoryahay:

arnold: Bong ari lang ko magpa-enrol sa cat class.
ako: how do you address me?
arnold: unsa Bong?
ako: How do you address me?
arnold: I address you at #5 Lacson St., Bacolod City.


guba gyud tawon akong porma pagka-officer kay di na jud mapugngan akong katawa...:D :D

[legendary888]

grabe jud ni mga bisdak. makawala jud ug stress ba. grabe nako katawa dre tingala gud ako tapad pirme ko katawa

[Navigatore]

grabe jud ni mga bisdak. makawala jud ug stress ba. grabe nako katawa dre tingala gud ako tapad pirme ko katawa


ako sad bai,

usahay mo kalit nalang ko barog arong di kau halata ba... sige lang bay kay lingaw-lingaw lang jud. :D

[legendary888]

bai navigatore,

mao lage grabe kasakit na kaayo ako tyan dre, sos tingala jud tawon ni mga tagalog tapad kay nakusgan jud nako ang katawa. pastilan naulaw unta ko pero katawa lang japon.

[edarellano]

Hari: Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa puwet?
Pilo: Gusto ko po, pasukan na lang ng bubuyog sa puwet!
Hari: Mga kawal, ilabas si Jollibee!

[TULIPS]

ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

[Navigatore]

Hari: Ang hatol sa kasalanan mo, ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa puwet?
Pilo: Gusto ko po, pasukan na lang ng bubuyog sa puwet!
Hari: Mga kawal, ilabas si Jollibee!


:D :D maayu ra kay pinoy-base kining jollibeeha, kung american base, samot na jud :D :D

[Navigatore]

naay babae na nitrap sa sulod sa ilang balay uban sa iyang kalaguyo kay ni-abot ang iyang bana og naa na sa gawas ang sakyanan. nagkagubot sila og ayos sa gamit og kapuliki si lalake kon unsa may buhaton. waa na jud choice, ni katkat ning lalake sa kisame.

BANA: Hon, seksi ka kayo karon ah? wow naka nightees ka. ni-utog taon, ari bi kay buno ta.

ASAWA: ay sige hon, ari ka kay namingaw na taon ko nimo.

sus kay kining lalake sa kisame, mo lili man sad nigawas taon iyang kamot.

ASAWA: ang kamot mo, ang kamot mo....
BANA: unsa hon? estorbo ba akong kamot? sige akong hinay-hinayon.
sus kay sige man lili ning lalaki nigawas na sad ang paa.

ASAWA: ang paa mo oy....
BANA: ay estorbo sad akong paa hon? sige kay mo gentle na jud ko hmmmm.

sus kay pabalhin balhin man kining lalaki sa taas kay gi-paak sa mga lamok og kulisap kay wa may sinina og karsones. sa sige lihok ato sus nalusno bitaw ang kisame, inigbangon gikan sa pagkahulog mo singkit og modagan kining lalaki "AKOY ANGHEL NA NAHU-OG GIKAN SA LANGIT"

BANA: kuyaw ato onsa to hon? anghel kuno sya? nganong wa may pakpak?
ASAWA: kuyabog pa siguro hon....

:D :D

[StoneCold 101]

Ataya hehehehe!!!:D:D

[Navigatore]

maghinay-hinay na usa ko magpost kay. basin mahurot na akong daha dire. pero lami baya sige katawa oi. :D :D :D

[Navigatore]

mo awit na lang ko kay wa may tawo diri:

OTIN, OTIN, O TINDIRA.
OLOK, OLOK, O LUKDO-A
ANG KARGA.

OTOG, OTOG, O TUGTUGA
ANG KANTA.

O TINO-OD BA GYUD NGA GITI-AWAN MO.
O TINDIRA, O LUKDUA O TUGTUGA ANG KANTA.


hay kapoy mokanta, nilabag man....."mga higala kining awita akon dalit sa babaeng naka puwa og sa ingles pa blue." :D

[edarellano]

Bai Navigatore,
Ato lang ning hinayhinayan pawa sa kalaay:)

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

[Navigatore]

Bai Navigatore,
Ato lang ning hinayhinayan pawa sa kalaay:)

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!


aw abi nako dako income sa iyang tatay... ahehheeehe.

[Navigatore]

Naay naka-ekyas na gorilla sa isang zoo. sus manlugos man gani og babae kung makaambus sa dahan. dona sad usa ka tawong bantog sa iyang kusog kay sulti sila wa may butas iyang boto. molahos gani ang piso inigbato sa drum kay kusgan kaayo.

unya nakisuyo aning taga barangay atong kusgan na dakpon atong gorilla kay delikado baya sa mga babae.

unya nisugot sad atong kusgan unya iya nang gi-atangan atong gorilla kay iyang sakalon.
pag-agi sa gorilla nilukso-an dayon sa kusgan og gibuno, gisakal. unya naningkamot kining gorilla ug maka-ekyas ug iyang gibunggo ang kusgan sa puno sa kahoy. sus nikapoy bitaw si kusgan og siya na sad ang gisakal sa gorilla, sus nangita man og hangin tong kosgan kay morag malunod na taon, unya nikoot niya ang sa lubot dapit og basin makakapkap og bato, onya naa sya nahikap pero di magunitan kay dangog man, sige na nya og kuha di man sad makuha lagi. morag mahotdan na gyod sa hangin pero sige sa paningkamot nga magunitan atong bagay.

sus taod-taod ra, nanluya tong gorilla kay iya man di-ay utin to nagunitan sa kusgan, ni-utog man unya ni luag iyang pagsakal sa kosgan. kuripas sa dagan tong kosgan og kusog sad mo gukod ning gorilla. ang gorilla mo senyas pa og kamot-kamoton iyang otin.

sus abi atong kosgan na gigukod siya og patyon, matay kay paguniton di-ay og otin.

hala dagan kay basin maabtan ka, bati raba mo bati sa gorilla. :D :D :D

[edarellano]

Guwatsi sab nang gorillaha da:) paugay pud he he he.

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

[Navigatore]

Tunog sa ihi og babae:

Daligita: Pst,pst,pst.
Dalagang virgin: psst...pssst....
Me asawa: pisit....pssst.
Burikat: whuusssss.....whusssss....

:D :D :D

[Navigatore]

Naay datung customer sa isang beerhouse. Ni kuha og katable duwa pa si Tess og Tina. si tina dakog totoy og si tess gamay ra. Nag CR si tess og silang duha ni tina nahabilin.

Customer: Tina dako kayo imong totoy da, di man sad ko ganahan ani.
Tina : Sir ordinaryo lang taon na og gamay ka man og kamot.

Inigbalik ni tess si tina na sad nag CR.

Customer: Tess gusto raba naku kaayo imong totoy kay gamay ra.
Tess: Ikaw taon sir ordinaryo ra man laki ani og dako man ka og kamot.


Pastilan, di jud ni pagunit ning mga bayhana. inig-ingon daku, sultihan kag gamay kamot. og sultihan nimong gamay, ingnon ka dakog kamot. waaah...:D

[Navigatore]

Thoughts for the day! Sa akong mga higala diha, naa koy i-share sa inyo og usa ka pulong na daghan og meaning sa ilonggo og sa bisaya.


ang salitang GILOK:

-kiliti sa bisaya. (mabilis pagbigkas)
-Gilok (malumanay pagbigkas) sa kugon (ung balahibo sa kugon) sa ilonggo

Ang balahibo sa kugon:

-Dapaw sa bisaya.

Ang salitang Dapaw:

-Ung makati na malilit na kulisap galing sa napisaan ng sisiw sa ilonggo.

Ang maliliit na kulisap galing sa napisaan ng sisiw:

-Bonhok man sad sa bisya.


hooo haskang dugay kayo tubagay og sinulti-an gikapoy taon ko. mao ni akong nadiskobre atong ni practice pa lang kog bisaya. motoo kag gikan sa GILOK ni adto man sa BONHOK...:D :D :D

[edarellano]

Bai Navigatore,
Suweto diay ka sa ilonggo nia man guy estorya anang ilonggo ug bisaya(cebuano). Kay may 2 ka amigo bai ang usa ilonggo ang usa bisaya. Kini laging hambugay ingon ang ilonggo: Te sa amon pro KADA PUSOD MAY PULIS...ang ipasabot sa ilonggo kada eskina kuno may pulis.....suyaa sa bisaya, ingon pud siya....ehemmm sa amo jud sa Cebu KADA PULIS MAY PUSOD hex3:)

[Navigatore]

bai ed, hehehe.

naa sad ko kaila bai na gusto jud mo kat-on og bisaya unya ilonggo siya. kay bantog na kabalo ko mo bisaya, sa koa man sad mangutana. Mao ni among istoryahan: ako nalang i-transalate sa tagalog iyang sulti.

Higala Ilonggo: Igan turuan mo naman ako magsalita ng bisaya.
Ako: Sige ba pero mag-umpisa tau sa mga paisa-isang salita.
HI : Sige, anu sa inyo ang pagkaon?
Ako: Pagkaon? PAGKAON PUD (pagkabalo niya ay FOOD).
HI : E anu ang maayo?
Ako: Maayo? Maayo gud.. (nagduda na nako na basin gi-binuangan ko ba, akong nakita morag mo suko na lagi).
HI: (atubili ng magtanung, naghuna2 na akong gibuangan kay english man kuno akong tubag) cge isa nalang, anu sa bisaya ang subo? (gu-ol ba).
Ako: (akon bitaw gi pasi-awan to) Subo? Subo sad....

Matay gidapogan man ko, mayo ra kay nakabantay ko unya akong gi-explain na pasi-aw ra bitaw pero atung unang duha tinood to.

:D :D :D

[edarellano]

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain.
Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

[Junior Kill@t]

Ataya ana oiy? hehehe..:D:D

[Navigatore]

Lalaki: Tan-awon nato kung sweto ka sa mga plural sa mga pulong ah?
Babae: Sige kay sweto ko ana bisag irrigular noun pa.
Lalaki: unsa may plural sa focus?
Babae: Foci!
Lalaki: Radius?
Babae: Radi!
Lalaki: Cactus?
Babae: Cacti!
Lalaki: Alumnus?
Babae: Alumni!
Lalaki: Eh ang potus?
Babae: Saba diha oy...
Lalaki: unsa man taon ka, e di potuses... ;)

:D

[edarellano]

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

[ligas_paka2006]

:)

[edarellano]

Pasaka lang:

Juan:’Dro unsay namatyan sa 3 nimo ka asawa?
Pedro: Ang 2 nahilo sa pagkaon ug balanghoy
Juan: Ang ika-3?
Pedro: Akong gibunalan kay di man mokaon ug balanghoy hex3:)

[julio]

BED TALK..
>Boy: "is this your first time?"
>Girl: (angrily) " Oo naman noh! You guys talaga always asking me the
same
>question!
>
>Lalake: Dong, mabaw ning suba?
>Bata: Oo nong!
>Lalake: (nilukso sa suba) Pisti tabang! Kalalum, ingon ka dong mabaw!
>Bata: Mabaw bitaw nong nitabok gani ang itik ganina!
>
>Joe: Pre, kada gabii ko sige kuhiton sa akong misis. Unsay akong
himoon?
>Ned: Ka ok ra ana pre! Unsa may problema nimo?
>Joe: Hadlok ko, tulo na cya ka tuig namatay!
>

[julio]

Apo : naunsa man ka lo? Nag lipstick man ka, kampat pa jud!
>Lolo: ha! ? Buang man diay tu imo lola, wa man magsulti nga gi regla
diay!
>
>Doc: What happened to your ears?
>Pedro Namlantsa man gud ko doc, then ni ring ang telepono, pagtubag
nako,
>ang plantsa ang akong nagunitan instead sa phone.
>Doc: Why both ears man?
>Pedro: Ang boang nitawag ug balik!
>
>Nanay: Bogo jud kayo ka oi! 1-10 dili ka ka ihap ug tiwas!
>Anak: Mas bogo si Tatay nay..
>Nanay: Kay ngano man aber?
>Anak: Ako cya nadungan kausa nga ni ingon cya " Di na ko day kutob ra
tulo
>ako ma kaya!"

[julio]

Consul: Your name, please?
>Arabo: Abdul Aziz!
>Consul: Sex?
>Arabo: Six times a week.
>Consul: I mean, male or female?
>Arabo: both male and female sometimes even camel.
>Consul: Oh my, holy cow!
>Arabao: Yes, cows and dogs too!
>Consul: Man, isn't that hostile?
>Arabo: Hostile, dogstyle any style!
>Consul: Oh dear!
>Arabo: Deer? No deer! They run fast!

[edarellano]

Kusog bitaw modagan ang usa uy maglisod ug score ang Arabo:)

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMA N.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa
naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

[julio]

dia pa gyud nga laing pa si-aw hehehee

In the court...
>Abogada: (holding the thingy of a 70yr old client) Look your honor uh,
>Luyat na kayo!
>Kaya pa ba niya mang rape:
>Oldman: (whispering) ayaw lang pislit-pislita mam bacin mapildi tah!

[D' Killer Bee]

Hahahaha!!! ataya:D :p :rolleyes:

[P_U_L_A]

Bata : Miss, palit ka ug pitaka? 500 lang ni miss!

Miss : Mahala gud anang Pitakaha?!!!

Bata : Gwapong klase ni Miss....

Miss : Unsa man diay na?

Bata : Pure ni nga panit.

Miss : Panit sa unsa ba???

Bata : Panit ni sa OTIN! kong imong sigehon ug himas mahimong malita! di ka lugi Miss...


:D :D :D

[Navigatore]

mayong adlaw sa tanan.... karon pa ko nakabalik, nagbakasyon me sa pangasinan....wheeeh init kayo.


Naay muslim nga mo baligya og baso...

Muslim: Bili na kayo ng basong ito, sobrang tibay kahit ibagsak di mabasag.

Nagkakagulo at nag-aagawan na ang mo palit sa iyang baso. perte gubota.

Muslim: Dahan-dahan lang kau baka mabasag ang mga yan.

:D :D

[edarellano]

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Tubag: Post paid, pre paid, unlimited.

[ace_1]

hello julio..musta na?

share lang nako ning jokes na gi forward lang sa cp...

dad: (holding 2 toys letting his son choose)...c barbie o c superman?
Son: superman dad...
dad: GOOD!( then he left )
son: GWAPOHA JUD NIMO SUPERMAN OY! BOGDO! ****...
____________________________________________

Dear Timoy;
nagbasol jud ko sa akong pag basted sa imu. Gisulayan lang nako imong gugma adtong gi-ingnan tika na wa kay pulos ug gikumot imo dagway ni Lord. Joke ra man tung gigukod ka ug sanggot ni tatay ug giyabuhan ka ni nanay ug init tubig. Kada segundo kaw ang naa sa akong huna-huna.
Naghigugma,
Inday

P.S. congrats sa imong pagdaug sa lotto

__________________________________________

2 girls applying for work:
Matalino: buti ka pa natanggap, ano ba ginawa mo?
Bobo: wala lang, nung nag fill -up ako ng form nalagay ko sa sex "sure, y not?"

[Navigatore]

unsa may pagkaiba sa babae og kotse?

Ang kotse pagdaghan mo sakay mo huot.
Ang babae pagdaghan mo sakay mo luag.

=====================================

unsay may pagkaiba sa taong nahulog gikan sa kama og nahu-og gikan sa taas sa building?

Nahulog sa kama: Bog! Ahhhhh!
Nahulog sa building: Aaaaaaaaaaaaahhhh bog!


:D

[D' Killer Bee]

Hahahaha buguya gyud?:D :D :D

[edarellano]

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

[Navigatore]

Naay mambubukid nga gisapot kay init man atong nagdaro siya.... unya naa sige og sit-sit sa iyaha iniglingi niya wa may tao..

Mambubukid: (Lagot gyud) KUNG NAA RAY MO PIKTANAY LAGAY NAKO SUS KALAMI BAYA PAMITIK!

Sus kay ang Engkanto man di-ay tong sige og sit-sit sa iya.

Engkanto: Sige sugot ko, bisag ikaw una pitik og partida pa gyod kung mo pitik ka 2 usa ra akong pitik. (nituwad dayon).

Mambubukid: Ay lintek ohm! ohm! ohm! Ohm! Ohm! Ohm!
Engakanto: Ka onum ko nimo pikton, ka tolo ra ko mo pitik nimo. sige tuwad.
Mambubukid: (nakuyawan kay dako kayo ang tudlo sa engkanto) Bai gi-kapoy man ko og daro, pde sa sunod ng linggo ra ko?
Engkanto: Sige akon gyud kang huwaton, kung di ka mo-adto naay mamatay sa imong pamilya.

Linggo sa buntag, naglabad na ang uho aning mambubukid kay basin mo boto iyang lagay inigpitik atong engkanto. Nakita sa iyang anak na daga o gipangutana siya.

Anak: Pa, unsa may problema nimo.
MBB kid: Waa oy.
Anak: Naa jud pa oy, sulti na nako ayaw kauwaw oi.
MBB kid: sus kay kining engkanto nakipagpiktanat og lagay nako, unya taod-taod ako na sad piktan nya, nahadlok basin mo boto akong lagay kay dagko kayo og todlo.
Anak: Ako na bahala imong problema pa, hayahay ra na oi, pahulama ra ko og sinena og karsones.

Nag-ilis tong anak og ni-adto sa bukid, inigkaabot musolti ang Engkanto.

Engakanto: Mayo kay ni-anhi ka! hala sige tuwad.

Anang pikton na niya, haskang nawala man sad ang lagay?

Engkanto: Tikasan ka oi, nganong nagpakapon man ka? Bantog lang na akong gi-agwanta ang sakit katong pikton nimo akong lagay, murag moboto na pero ani ko mabawos ra ko, unya nagpakapon ka?


:D :D :D

[loreto rico]

bwahhahahahaha....perti jud ka bugoy....pakapon jud? hahhahhahha

[Navigatore]

Bata : Miss, palit ka ug pitaka? 500 lang ni miss!

Miss : Mahala gud anang Pitakaha?!!!

Bata : Gwapong klase ni Miss....

Miss : Unsa man diay na?

Bata : Pure ni nga panit.

Miss : Panit sa unsa ba???

Bata : Panit ni sa OTIN! kong imong sigehon ug himas mahimong malita! di ka lugi Miss...


:D :D :D


Hahaha! di jud lugi bai. hehehe....hurot jud na....:D

[Navigatore]

Pahambugay sa mga nasod.

Russia: Mga barko! Eroplano! Sakyanan! kami unay nakagamit ana!
Amerika: Ginpan-elo lang na sa mua.

Philippines: Mga Sibat, beldo, blade og labaha! KAMIY UNA NI GAMIT ANI!
Amerika: wow unique....


morag nahadlok mo elo ah!!!! :D :D :D

[Navigatore]

naay hubog nga pobre sa isang party, unya mga englisero raba mga bisita. kay di may tagdon sa mga tawo, naghimod-os ning pobre na makasulti sa mic. Mao ni iyan ingon.

"hey guys, i hate u, coz am poor you winner-winner me? What do you think of me man-man of the corn?"

:D :D :D

[Gun's N' Roses]

hahaha!!:D :cool: :eek:

[Navigatore]

hahaha!!:D :cool: :eek:


bai idol taka kay nganu? 314 palang imong posting pero naa ka nay avatar? unsa may sikreto diha? basin paryente ka sa administrator hehe..:D

[redspider]

:) :)

[Navigatore]

Ambot ra kung kaila mo og sisi (kanang gagmay na talaba). Naay mangulitawong pangahan ay SIMO, unya nakipaghapunan sa pamiltya sa babae. Naa silang duha sa kusina, unya ang tatay naa sa sala nangaon sad. Ang ilang suwa ay sisi. Sus kay kining simo mangu-ot man.

ANAK: Tayyy! si simo hhooo.
AMA: Ok ra, daghan pa ngari.
ANAK: Tay! sulti ko si Simo ohh!
AMA: taod-taod na kay mokuha ra ko.

Askang gika-on na ang sisi sa iyang anak, ok ra bugoy-bugoy. :D

[Navigatore]

Naay naghoneymoon na bag-ong kasal. Unya sa second floor ang naghoneymoon, kay ang balay kahoy man sad. Sa first floor, ang tatay sa lalaki ra ang natuhog. Unya mo uga man sad ang balay inig-remedyo sa duwa.


TATAY: Anak unsa man nang mi-uga man diha.
ANAK: First flight ni tay.

ni-uga na sad.

TATAY: Anak unsa man na, hinay-hinay ra bitaw.
ANAK: 2nd flight ni tay.

inigkatolo na uga..

TATAY: Anak unsa man na...3rd flight?

di na natubag ang anak, kay tulog na diay sa kapoy.

Taod-taod..... nauga gikan sa first floor.

nakabugtaw tawon iyang anak.

ANAK: Tay unsa man na diha ni uga man.

TATAY: Solo Flight ni....

:D :D :D

[redspider]

:) :)

[fish_bone]

:d :d :d :d :d

[Navigatore]

naay usa ka passenger plane na nagkatrouble inigka-take off.

Pilot: Please come down, its ok.... just be come.

pagkalipas sa 2 minutes, haskang gubota na kay morag macrush na gyod.

Pilot: Please listen to our emergency tips and rescue. Kindly repeat after me arong inyong masabtan.

Pilot: Ama namo, naa ka sa langit, tabangi mo taon.

:D

[Bisaya Spisyal]

hahaha!!!:D :D :D

[Navigatore]

atong ibton kay nalunod na....


Naay magbayaw na tagalog og bisaya, unya di man sab kasabot ning tagaloga og bisaya.
Niadto sila sa gubat og mokuhag kahoy para sa haligi sa balay. Inigbit-bit sa kahoy ilang gidayongan.

TAGALOG : Bayaw ang ganda ng lugar nyo dito. pero mas maganda si utol mo hehe.
BISAYA: Lagi.
TAGALOG: Pero hindi ako naniniwala na magkapatid kayo. Magkapatid ba talaga kau?
BISAYA: Bitaw...

Bumitaw sa kabibit-bit ang tagalog, pi-ang gyud taon ang bisaya. :D :D

[Navigatore]

Naay contest padaghanay kuha sa gatas sa baka:

America--3 ka galon
Ireland---4 ka galon
Switzerland-5 ka galon
Philippines- .5 galon

And the winner is Philippines, weird they got it from a bull.

:D :D :D

[redspider]

:) :cool: :D

[Navigatore]

:) :cool: :D

aba kagwapo sa avatar ni bai redspider. Kumbati jud.

================================================== =
Inigsakay sa daga atong FX, nanimaho man og SPERM, unya gitan-aw siya sa mga baye kay daghan man. Ni sulti ang babae, "Sus kaarte ra ba ninyo, nadighay ra ta".

================================================== =
Natrap sa usa ka elevator ang babae og lalaki kay brown out.

Babae: Unsa may gihuna-huna nimo?
Lalaki: Pareha lang imong gihuna-huna.
Babae: Bastos (unya ginsagpa atong lalaki).

Kinsa may bastos be....:D

[ligas_paka2006]

:D

[APSgames]

haha buhi pa diay ni nga thread? yahahaha sus nahurot na akong joke atong first fiew pages ani nyahahaha. . . hala bira pa bai. bilib ko ni navigatore da . .. .

[Navigatore]

haha buhi pa diay ni nga thread? yahahaha sus nahurot na akong joke atong first fiew pages ani nyahahaha. . . hala bira pa bai. bilib ko ni navigatore da . .. .


Bai hinay-hinay ra ko kay karon ra ko nakasuhod diri. sige ra good repost ra na imong jokes kay basin di nabasa oi. Usahay gitapolan sad na mobasa kanang sa tumoy ari na jud diretsa sa last page hehe.

[APSgames]

bai akong posts under my old handle pa before ko gi ban sa mga gwapo nga moderator wahahahaha
silvergrey man siguro to or muslim ba kaha. . ..

CLIENT: sir, mag ilis ta kog apelyedo.
JUDGE: mahal raba na, gawas lang kung balihon.
CLIENT: di ko sir, samot kamaot!
JUDGE: unsa diay imong apilyedo?
CLIENT: LOBOT!

KILLER: padre mangumpisal ko?
PARI: unsa man imong sala?
KILLER: nakapatay ko 20 ka tao.
PARI: unsa! ngano?
KILLER: mu to-o man gud cila uy ginoo. Ikaw padre mutoo ka?
PARI: ha? aww sa una, pero karon jam jam nalang!

[APSgames]

asawa: maka kita gani kog mani day mahinum-dum gyud ko sa oten sa imong sir
amo: ngano man te? gamay diay?
asawa: parat!!

(salted peanuts pa, animas)

[Navigatore]

Haha! sus mahilig di-ay ka mga green jokes bai APS?

==========================================
USE OF LOGIC

Amo: Boy, hala isara na kanang pwelta kay molakaw na kita.
Boy: Ok sir. Sir lisod man isara kay gahi may di sad abot kining lock adto sa hook. Bisag akong pugson og tabang pa paa di jud.
Amo: Use your Head.
Boy: Unsa man taon ka sir oy, kamot og paa na di gani kaya ulo pa kaha?
==========================================
:D :D :D

[P_U_L_A]

Food for the rich - SUTOKIL (SUgba, TOla, KIniLaw)
Food for the poor - GIPUSIL (GInamos, PUso, SILi)
Food for the very poor - GITUOK (GInamos, giTUntungan sa OK-OK!!)



Anak : Tay , di ko katulog, daghang lamok.
Tatay : Palungon nato mga suga aron di ta makit-an
(Pagpalong sa suga, nanggawas mga alitaptap)
Anak : Hala tay! Nagdala silag flashlayt !!!



FAMILY QUARREL :
Husband : Pastilan sige ta ug away; magbuwag ta!
Wife : Sige! Ato bahinon atong anak!
Husband: Ako ang gwapo ug gwapa!
Wife : Nah! Gipili pa gyod ang dili iya!



PANAWAGAN SA RADIO :
Mrs : Sir, pwede ko manawag sa akong bana sa radyo, gidala among lima ka anak
Announcer : Go ahead, Mrs.
Mrs : Hoy, amaw! I-uli ang mga bata! Usa ra imo ana! Bagag nawong!



Mekaniko : Sir, hindi ko po naayos ang preno ng kotse niyo.
Customer : Paano na yon?
Mekaniko : Nilakasan ko naman po ang inyong busina!



Empleyado : Boss, namatay diay atong manager, pwede ba ako nalang mopuli sa iyang pwesto?
Boss : Pwede man, pero ambot kaha ug mosugot ang funeraria.



Conduktor : Sibog-sibog gamay kay mularga na ta. Kanang imong anak, 'Noy, saBAKA lang na.
Amahan : Nabuang na! Nisakay gani mi kay nagdali unya sa BAKA na hinuon nimo pasakyon akong anak?!!!



GUESTS ACKNOWLEDGMENTS SA USA KA EVENT PROGRAM:

Organizer : Paki acknowledge si Mayor, late na dumating .. ayon, kararaan lang.
EMCEE : I would like to acknowledge the arrival of the late mayor who just passed away.


DONYA : Kay bago man ka dinhi, gusto ko masayod ka nga ang pamahaw diri alas sais impunto!
MAID : Way problema Nyora! Kung tulog pa ko anang orasa, una nalang mo ug ka-on!!



DENTIST : We have to stop seeing each oder, halata na tayo ng Mister mo!
GIRL : But we love each other!
DENTIST : Oo, but we're running out of excuses! ISA NA LANG NGIPIN MO!!



PATIENTE: Dok, ngano gasakit man akong dughan kada inom nako ug coke? Pero kung libre, dili lagi mosakit?
DOK : Ah, kabalo nako ana. Nipis imong baga, pero baga imong nawong!!!



BOY : Sir, apply unta ko pagka-boy.
AMO : Sige, bahugan nimo ang iro kada buntag ug hotdog, corn beef ug chorizo.
BOY : Kining Sir, apply nalang ko pagka-iro.



GUEST to Motel Receptionist: Tagpila room ninyo diri?
RECEPTIONIST : Depende Sir, Special or Deluxe na room?
GUEST : Unsa man kalainan?
RECEPTIONIST : Special, naay masahista ug TV. Ang Deluxe, naay TB ang masahista!!

[Navigatore]

bwahaha :D !

================================================== =====
Conduktor: Sabaka ninyo ang mga bata kay wa nay bayad.
Ama: do, ikaw lingkod diri ako nay musabak arong wa tay bayad.

:D :D

[APSgames]

hoy lapu=lapu
unsay balita ralph the wonderful goat?

musi-musi

[Navigatore]

:D :D

[APSgames]

babae oug lalake na trap sa elevator

lalake: daga pa ka miss?
babae: oo, ngano man?.. .. .. hoooooooooyyyyyyy ngano lain man kaayo na imo tinan-awan nako? unsay imong plano?
lalake: aw kung unsay imong gi huna-huna mao pud na ako.
babae: BASTOS!!!!

[Navigatore]

babae oug lalake na trap sa elevator

lalake: daga pa ka miss?
babae: oo, ngano man?.. .. .. hoooooooooyyyyyyy ngano lain man kaayo na imo tinan-awan nako? unsay imong plano?
lalake: aw kung unsay imong gi huna-huna mao pud na ako.
babae: BASTOS!!!!


:D bai APS, kanang imong signature katawa jud ko diha. naa sad ko kaila na ni-ingon ana. Kahubayan sus mao naman ni iyang motto "MANIMAHO RA TAO FYTS NA".

:D

[Navigatore]

babae oug lalake na trap sa elevator

lalake: daga pa ka miss?
babae: oo, ngano man?.. .. .. hoooooooooyyyyyyy ngano lain man kaayo na imo tinan-awan nako? unsay imong plano?
lalake: aw kung unsay imong gi huna-huna mao pud na ako.
babae: BASTOS!!!!


:D bai APS, kanang imong handle katawa jud ko diha. naa sad ko kaila na ni-ingon ana. Kahubayan sus mao naman ni iyang motto "MANIMAHO RAG TAO FYTS NA".

:D

[Navigatore]

Kandidato sa pagka Mayor: Mga higala, padag-on ra ko ninyo, magpagama ko og tulay diri.
Mga Tawo: Sir wa may sapa diri.
Kandidato sa pagka Mayor: Ah unahon naton gama ang sapa.

(ako jud ni botohon kay resourceful hehe)

:D :D :D

[APSgames]

navigatore
ingon pa nila, manimaho rang lubot ang baba kung maka kaun ug tungol wahahahaha.. .

pasyente; dok akong tae naay dugo
doctor; normal na, sugod lang kabalaka kung ang imong dugo naay tae!

dok inig kaun nako humay, malibang ko humay
kaun ko adobo, malibang ko adobo unsaun naman lang ni para makalibang nakug tae?
doktor: kaun tae

[Navigatore]

navigatore
ingon pa nila, manimaho rang lubot ang baba kung maka kaun ug tungol wahahahaha.. .

pasyente; dok akong tae naay dugo
doctor; normal na, sugod lang kabalaka kung ang imong dugo naay tae!

dok inig kaun nako humay, malibang ko humay
kaun ko adobo, malibang ko adobo unsaun naman lang ni para makalibang nakug tae?
doktor: kaun tae


ahehe pwerti alegre jud. sa moa bai sige na mig kaon og tae, bala og anay hehe.

[rhandy]

isaka lang sa nko ni kay tua na sa ilalom

[edarellano]

Misis: Dok, kumusta ang aking mister?
Dok: Sorry, po. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: HAH?! HINDI NGA?!
Dok: He! He! He! Ninerbyos kayo, 'no?! Joke lang! Patay na siya!

[jblph2001]

:D

[Navigatore]

Holdaper: Money or life (sabay tutok ng baril sa intsik)
Intsik: Siyempre life
Holdaper: Hala hubo tanang panapton.
Intsik: Human na sir
Holdaper: Hala magbati ka.
Intsik: (ah e ti sige).

Anang hapit na sa climax ang intsik.

Holdaper: Hoy undang na, hoy. patyon tay ka.
Intsik: Bahala patay. hmmmp.

[loreto rico]

hahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh haaaaaaaaaaaaaaaaaa

[mike2004]

wwwwweeeeeeeeee....

[Gun's N' Roses]

Wehehehe...:D :D

[Navigatore]

Naay bungi nga naglakaw sa isang overpass. inig sa taas na siya may nakita siyang bungi sad og magkasugat sila. iyang gitakpan ang iyang bungi og mo singgit "BUNGI!, BUNGI!" Sus suko kaayo ang usang bungi. inigkasugat nila iyang gikuha ang kamot sa bibig og mo sulti "AKO DIAY ANG BUNGI". mayo kay wa may dapugi nakatawa noon tong usang bungi. :D :D :D

[HALAY69]

TANONG; BAKIT MALAKAS UMUTOT ANG LALAKI KESA BABAE?

SAGOT; KASI MALAPIT SA MICROPHONE.

[HALAY69]

:) :) :)

[Navigatore]

TANONG; BAKIT MALAKAS UMUTOT ANG LALAKI KESA BABAE?

SAGOT; KASI MALAPIT SA MICROPHONE.


Haha, e ano ang tunog kung malapit sa microchips? ;)

[Navigatore]

nganong morag patay naman ning payaga oi. aber atong sampolan ha.


Naay baye na nangalimbong sa iyang bana na seaman. unya karon kay ni-abot iyang bana og dili na sila maka-remedyo ni lalaki. iyang gihutikan, anhi ra ugma kay mo madjong kami og adto ka sulod sa boxtype namon sofa kay akong butangan og bangag.

inigkaugmaan, nagmadjong na, og sige kadaog ning bayhana kay nakashot naman ang bisong atong lungag og naa ang oten sa lalaki. mokodo-kodo pa jud iyang lubot, tapad pa nya ang iyang bana na wa may kahibalo na-a ra diay nangalimbong niya. Sus karon kay ni PONG si baye og KANG pa jud. unya di sya tonulan og regalo kay nagbagotbot na iyang mga kalaban sa madjong kay peldi na. Sus nakalimtan bitaw ning babae og nibarog kay mokuha og regalo. Pagkakita ni dakop dayon sa bana ang oten og mo singgit, inday kutsilyo! pagdaha kutsilyo dali!!!!. Kay gi kolba-an man si lalaki, nisamot gawasan og atong midangog sa kamot sa bana. Sus singgit ra gihapon si bana "Kutsilyo!Kutsilyo aw Basahan di-ay! Basahan! dali!!!!!

[HALAY69]

TANONG; BAKIT KAPAG UMOTOT ANG BABAE UME ECHO?

SAGOT; KASI MALAPIT SA LUNGGA.

HA...HA...HA... HE...HE...HE... HO...HO...HO..:) :)

[Navigatore]

:D

[HALAY69]

:d :d :d

[Navigatore]

Sus nganong di pa jud ta makabalhin sa sunod na page oi. ari mo kay pusdakan ko.

Q>: Unsa may parti sa baye nga humok kaayo og tug-naw na morag naay ref bisan
morag nasunog sa sulfur?
A>: E di sa hita ;)
Q>: Ngano man?
A>: Kay diha may mo sige bunggo ang duha ka itlog, dili man sad mabuak og dili pa
jud naluto.

:D :D :D

[ligas_paka2006]

:D

[dhowwel]

maestro: TEBAN use deduct, defense, defeat and detail in a sentence.
teban : sus sir kasayon ra ana!
teban: Deduct jump over defense,defeat first then detail!


botyok: mama-ak ba ni inyong IRO nang?
nang bertulda: Loy , dugay na gyud ko nagpuyo ning kalibutan...wala pa gyud ko kadungog nga dunay IRO nga MANUMBAG.

pedro: juan, lab as na imo isda napamaslan?
juan: Pedro, natigulang nalang kug pamasol wag gyud ko kakuha ug bulad! waaaaaaaaah

[HALAY69]

ANAK; NAY LANTAW SA LANGIT MAY KRUS GALUPAD.

NANAY; ANAK DILI MAN NA KRUS

ANAK; UNSA MAN NA NAY?

NANAY; SOPRANO!
:rolleyes: :rolleyes: :)

[dhowwel]

:D 3 ka anak babaye (maria, josefa, rosario)

Inahan: mga anak kinahanglan iprove gyud nnyo sa akoa nga virgin pa gyud mo inig maminyo na mo.

una naminyo si maria....sa ilang honeymoon ang inahan naminaw sa pikas kwarto.

maria: aaaaaaaaaaagaay!!!!
inahan: sus, virgin pa gyud ako anak! kay misyaget man....

ikaduha naminyo si josefa

josefa: aaaaaaagaaaaaay!!!!!

inahan: haaay, salamat kay virgin pa intawn ako anak kay misyaget intawn.

ikatulo na minyo si rosario

rosarion: (hilum kaau...)
inahan naniid sa pikas kwarto: hilum kaau ako anak...tsk tsk tsk

kinaugmaan gisukmatan sa inahan si rosario
inahan: unsa man ka rosario dili ka na virgin bag o ka naminyo? perte man kaau ka kahilum sa inyo honeymoon?

rosario: unsa pud ni si nanay..di ba ingun ka nga don't talk when your mouth is full?

waaaah! gajooms diay!:D :D :D

[shariff]

ihihihihihhihih.. ang saya saya dito

[shariff]

ang babaeng hindi marunong makipag sex...!
may isang babae, hindi siya marunong makipag sex..tapos nagpaturo siya sa kanyang kaibigan...

Girl: bestfriend,turuan mo naman ako makipag sex hindi kasi ako marunong eh..

Friend: sige, maghubad ka na at patayin mo na rin ang ilaw...

(pagkatapos maghubad ang babae)


Girl: aray!!!!masakit!!!!


Friend: Ganyan talaga yan virgin ka pa kasi eh..


Girl:arrrrrrray!!!!!!!!!!!sobrang sakit hindi na ako makahinga!!!!!!!!!!


Friend: tiisin mo na lang konti na lang to....



Girl: arrrrrrrrrrrrrrrrray!!!!!!!tama na hindi ko na kaya!!!!!!!!!


Friend: o sige na nga...


(pagkabukas ng babae ng ilaw)



Friend: oh!,bakit nagdudugo ilong mo?!


Girl: kasi...


sa ilong mo pinasok eh...!

[shariff]

mangyan genius
may isang mayamang lalaki... at meron xang astig at magarang car at 4x4 pa...
may napadaan na matalinong mangyan at nakita nya ang symbol na ''4x4'' sa kotse...
kumuha ang mangyan ng bato at sinulatan ang kotse ng ''=16''...
sinabi pa ng mangyan '' ang tatanga naman ng mga tao d2... 4x4 lng di pa alam''...
next day... nakita ng may ari ng kotse na may sulat ang kanyang kotse... galit na galit xa at nagpa repaint pa xa...
next day... nakita ng mangyan n nawala ung sinulat nya sa kotse...
kumuha ulit xa nga bato at sinulat ulit ''=16''...
kinabukasan, nakita n naman ng mayamang lalaki na may sulat n naman kotse nya... nagpa repaint na naman xa... may naisip ang lalaki
nilagyan nya ng sticker na ''=16''
kinabukasan, nakita ng mangyan ang kotse... kumuha xa ng bato at sinulat sa kotse ''very good!''

[P_U_L_A]

ang bisaya nauna jud kay sa tagalog.

eksampol: ga bati si inday

bisaya : hapit na manganak.


Tagalog : ga salsal pa. :D

[Navigatore]

i-ups nato arong daghan pa mo share sa ilang jokes diri. :D

[Navigatore]

Naay usa ka macho dancer. nagsayaw sa floorshow. Una gi hubo ang polo. Singgit ang mga bayot "wow" dynamite! Inig kahubo sa sando, DYNAMITE! hubo na ang karsones DYNAMITE pa jud. Sus inigkahubo sa underwear nitalikod man. inigatbang ni singgit ang mga bayot "UNSA MAN NA WATUSI"!? :D :D

[HALAY69]

Naay usa ka macho dancer. nagsayaw sa floorshow. Una gi hubo ang polo. Singgit ang mga bayot "wow" dynamite! Inig kahubo sa sando, DYNAMITE! hubo na ang karsones DYNAMITE pa jud. Sus inigkahubo sa underwear nitalikod man. inigatbang ni singgit ang mga bayot "UNSA MAN NA WATUSI"!? :D :D



:) :)

[ismael]

i really bisayan jokes.., in fact i have started compiling them and read them during my free time. keep posting mga amigo.

[ismael]

i really ENJOY bisayan jokes.., in fact i have started compiling them and read them during my free time. keep posting mga amigo.

[Navigatore]

Naay druglord nga manbiktima sa mga milionaryo na iladon na mo adto sa sabongan kay mamosta kuno.

Tolo ka milyonaryo natrap na sad ning Druglord. Si Pedro, Si Jaime at Si Juan.

Pagkapasok sa loob ng bahay, kinulong sila sa isang madilim na lugar na parang beerhouse.

Druglord: Ang magpumilit lumabas papatayin, kaya makipaglaro nalang kayo. Sa loob ng 15 minuto kailangan hindi kayo magsalita ng kahit na anong bastos. ang lahat nyong dalang pera tatapatan ko, wag kayong mag-alala at ipapahawag ko dito sa misis ko ang pera ninyo at ang katumbas na pera ko.

Si Pedro: May sumayaw sa kanyang harap na hubot-hubad na babae. Niyayakap at hinahalikan siya. Napasabi tuloy siya "ANG BANGO NG SUSO MO" kaya natalo sya.
Ganun din ang nangyari ke Jaime.
Walang imik si Juan, naghubad ng lahat na damit tapos pinuntahan ang asawa ng druglord at niyari. Napasigaw ang druglord, "lintek nikayat mo ang akong asawa" Mao nay winner take all si juan.

Sus nganong nakalimot man ko bisayan joke di-ay tagalog man ang akong ubang lettra sa taas. :D

[shariff]

Bisaya Jokes

Makalagut jud!

Asawa 1 - akong ba
na Engineer, sus makalagot sigi lang erect ug erect.
Asawa 2 - akong bana Doctor, maglagot pod ko kay sigi lang inject ug inject.
Asawa 3 - akong bana Attorney, sus makalagot jud sa tanan kay sigi
lang postpone ug postpone.

[shariff]

Sa Pare

Bisaya1: nindonta sa awto, siguro sa mayor na.
Bisaya2: dili bay sa hepe siguro na.
Bisaya3: tonto jud mo! kang father na, tan-awa gisulat na gani sa likod o! SAFARI!!!

Apelyido . . .

Pari: Unsa gani imong apelyido sister?
Madre: Imo baya nang hagkan kada adlaw father.
Pari: Ha! bisong imong apelyido sister?
Madre: Sus maryosep! Cruz father oy..

[shariff]

Pilay anak

Nurse: pila imo anak nang?
Patient: 15 kabuok mam.
Nurse: sus, ginoo daghana gud! wa ka mogamit ug pills, condom ug uban pa jud?
Patient: krus my heart, wa koy lain gigamit Oh ten ra jud!…

PANGIT

Eloy: Pre, sa imong banabana, guwapo ba ko?
Andoy: Pangit ka ug nawong, Pre.
Eloy: Pagtarong diha, Pre, ha! Unsa’y pangit?!
Andoy: Imong nawong, pangitaon kaayo ba!!!

[joven888]

ngeek... ngeek... ato lang ipataas mga migz...

[shariff]

AMERIKANA

Juan: Bay Pedro, pananglitan kung ikaw ug usa ka amerikana nasaag sa lasang. Unya diha’y mga igorot nga nagukod ninyo. Sa daplin sa sapa, nakakita ka ug sakayan. Pero, usa ra ka pasahero ang masulod aning sakayana.. Unsa ma’y buhaton nimo?

Pedro: Aw, biyaan na lang nakong amerikana, Bay. Bahala na’g unsa kagwapa nang Amerikanaha na. Luwason nako akong kaugalingon. Ikaw, Bay unsa may buhaton nimo?

Juan: Bugo ka man diay, Bay. Akong isul-ob ang amerikana una ko mosakay sa sakayan.

[shariff]

LAYO ANG MANILA

Bata: Tay, hai may mas layo?ang buwan o ang Manila?
Amahan: Layo ang Manila, Dong.
Bata: Layo ang buwan, Tay, uy.
Amahan: Kung layo pa ang buwan, nganong makakita ka man sa buwan?Unya kita ka sa Manila?

WALAY SALA

Inahan: Mangumpisal ta rong Dominggo ha aron pasayloon ta sa Ginoo sa atong mga sala.

Anak: Nay, unsa may buot ipasabot anang bata nga makasala.

Inahan: Panaglitan, kung ang bata dili motahod sa ginikanan, mao na’y bata nga makasala.

Anak: Wala ko’y sala, Nay, kay nitahod man ko sa sugo ni Tatay sa pagpangawat og manok sa atong silingan.

[edarellano]

A song for our Honorable (DAW!) na Congressmen and
Senators,
Mayors and Governors:

"BOOM CORRUPT CORRUPT,
BOOM CORRUPT CORRUPT,
KURAKOT, KURAKOT,
BOOM BOOM BOOM!"

[Navigatore]

haha ataya diri oi.


Maam: inday wala na jud, nangalimbong na sir mo naku.
Inday: Bitaw maam, nangalimbong na siya sa tua.

:D :D :D

[shariff]

BAYOT

Amahan: Wala ka’y uwaw nga pagka-anak. Nakit-an ka sa atong silingan nga nisulod ug gay bar. Bayot ka! Bayot ka! Imong gipakaulawan ang atong pamilya. Maayo pa’y molayas ka aron dili ako makonsomisyon nga ako duna’y anak nga bayot!

Anak: Saba diha, Tay, uy. Mora sag dili ka bayot!!!

Muslim ug Kristyano

Muslim: Palit naka mo sa perfume nga snow white and seven dwarfs, humot kaayo.
Kustomer: Pre! baho man lagi ning usa ka garapa, Muslim: Ooooy! namatay man god ang usa ka dwarf.

Muslim: Palit na kamo sa sing-sing nga pure gold, bisan pag itunlob sa suka dili gyod molobad.

Kustomer: Ha ba diha ka pre, ming lubad man lagi ning sing-sing human ug tunlog sa suka. Muslim: Tungod kay dili man god pure ang suka.

[shariff]

Insik, Kano ug Pinoy

Intsik - “sa amo sa Tsina, usa ka sakong harina isulod sa dakong pugon, pagula dagkong pan ug kuwarta na”

Amerikano - “sa amo sa Amerika, usa ka dakong baka isulod sa dakong makinarya, pagula ang bukog butones na, ug ang unod de lata na”

Pinoy - “sa amo sa Pinas, pagsulod soreso, pagula tawo”

Barberong Pinoy

Usa ka barberong Pinoy nga bag-ong salta sa Amireyka dili pa kaayo maka mao nga mo-iningles. Human niyag alot sa kustomer nga nakatulog, nakalimot siya unsa-on sa pagingon ang nahuman na. Sa kalit nakahinumdom siya nga kon mahuman ang sine, sa katapusan sa pelilkula duna’y “The End”. Samtang nagba-id siya sa labaha iyang gipukaw ang Kanu ug miingon, “Joe, this is your the end.”

[edarellano]

PINOY CONTRACTOR

Three contractors are bidding to fix the White
House fence.

One from the Philippines , another from Mexico
and the third an American.

They go with a White House official to examine
the fence.

The American contractor takes out a tape measure
and does some
measuring, then works some figures with a
pencil.

"Well," he says. "I figure the job will run
about $900: $400 for
materials, $400 for my crew and $100 profit for
me."

The Mexican contractor also does some measuring
and figuring, then says,
"I can do $700: $300 for materials, $300 for my
crew and $100 profit for me."

The Filipino contractor doesn't measure or
figure, but leans over to the
White House official and whispers: "$2,700."

The official, incredulous, says, "What? You
didn't even measure like
the other guys! How did you come up with such a
high
figure? How do you expect me to consider your
service with that bid?"

"Easy," the Pinoy explains, "$1,000 for you,
$1,000 for me and we hire
the guy from Mexico ".

The next day, the Pinoy and the Mexican are
working on the Fence.

[shariff]

edarellano...thumbs up,,ang saya saya,,,hihihi

[shariff]

pure binisaya ni mga gawiks,

Pinoy Paks Masin

Pinoy sakay sa eroplano para mag tour sa Europe may kaabay siya nga duha ka Asian, Japon ug Insik. Sa ilang biyahe nagkaila silang tulo, naghisgot sila sa mga bag-ong teknolohiya nga gikan sa ilang nasod.

Matod pas Japon - “kining akong ball pen camera ni”,

Ingon sab ang Insik - “kini sab ako sing-sing alarm watch ni,

Sus, kay ang Pinoy na-atol man sab nga nagda-ut iyang tiyan ug nangutot ug may turbo sound pa gyod [purrrrorrrrrot].

Nakurat Japon ug Insik ug nagdungan pag-ingon - “unsa man ron?” Tubag pas Pinoy - “mao toy bag-ong teknolohiya nga bag-ong produkto sa Pilipinas ang paks masin na-a sa sulod sa human body.”

[shariff]

Kinsay Da Bes Nga Mabana!

Upat ka dalagang Pinay nurses naghinambugay kon kinsay ilang pamanhon.
Nurse 1: Ako ang akong gustong mabana ENGINEER.
Nurse 2: Nganong ENGINEER man?
Nurse 1: Tungod kay ang ENGINEER, sige lang erect ug erect!
Nurse 2: Bitaw no!…. Ako ang akong gusto ACCOUNTANT.
Nurse 3: Nganong ACCOUNTANT man?
Nurse 2: Tungod kay ang ACCOUNTANT, sige lang enter ug enter!
Nurse 3: Mau ba?… Ako ang akong gusto nga mabana DOKTOR gyod.
Nurse 4: Ngano man bi, nga DOKTOR man gyod?
Nurse 3: Tungod kay ang DOKTOR, sige lang inject ug inject!
Nurse 4: Wow, puro man big shot ang inyong gusto. Ako, simple lang.
Nurse 1: Oh kinsa may imong pamanahon bi?
Nurse 4: Gusto kog kanang pure nga BISAYA.
Nurse 2: Ngano man?
Nurse 4: Tungod kay ang BISAYA, gahi ug DILA!

[HALAY69]

Kinsay Da Bes Nga Mabana!

Upat ka dalagang Pinay nurses naghinambugay kon kinsay ilang pamanhon.
Nurse 1: Ako ang akong gustong mabana ENGINEER.
Nurse 2: Nganong ENGINEER man?
Nurse 1: Tungod kay ang ENGINEER, sige lang erect ug erect!
Nurse 2: Bitaw no!…. Ako ang akong gusto ACCOUNTANT.
Nurse 3: Nganong ACCOUNTANT man?
Nurse 2: Tungod kay ang ACCOUNTANT, sige lang enter ug enter!
Nurse 3: Mau ba?… Ako ang akong gusto nga mabana DOKTOR gyod.
Nurse 4: Ngano man bi, nga DOKTOR man gyod?
Nurse 3: Tungod kay ang DOKTOR, sige lang inject ug inject!
Nurse 4: Wow, puro man big shot ang inyong gusto. Ako, simple lang.
Nurse 1: Oh kinsa may imong pamanahon bi?
Nurse 4: Gusto kog kanang pure nga BISAYA.
Nurse 2: Ngano man?
Nurse 4: Tungod kay ang BISAYA, gahi ug DILA!



WAAAAAAAAAAAAAAH!:rolleyes: :rolleyes: :) :)

[shariff]

naa pa pakapin,,

“HEARING” sa kaso ni Erap

“HEARING” sa kaso ni Erap:
HUWES:” Ikaw ba gyud si Jose Velarde?”
ERAP: ”mmmmmmm”
HUWES: “ERAP, YOU HAVE TO SPEAK!!”

ERAP: ” Abi nako “HEARING” ra ni! Apil diay “‘SPEAKING”

[Navigatore]

Naay muslim og pari nga nagkaila sa isang kasal.

Pare: bai nganong ayaw ka pa mokaon aning inasal na baboy sus pagkalami man kini.

Muslim: Pagminyo bai kay mokaon ko ana sa imong kasal.

:D :D :D

[Rolei]

ngano man kono nga naay bulsa bulsa ang brief sa lalaki?
syempre, bolotangan sa asin para sa pagkaon sa itlog.

[Navigatore]

Muslim: Bili na kayo ng baso, matitibay ito kahit ibagsak di mababasag.

Nagkakagulo at nag-aagawan na ang mga customer.

Muslim: Dahan-dahan lang kayo baka mabitawan nyo.

[Rolei]

ngamo man kuno nga naay bulak bulak ang panty sa mga baye?
yon daw ay alay sa mga bagay na pumapasok ay buhay at paglabas ay patay.

[shariff]

ERAP @ GRADE 1

Sa grade 1 pa si Erap, nakigkomparar siya sa iyang mga classmates kung kinsay mas dako og pikoy. Iyang na-obserbahan nga mas dako iyaha kay sa uban. Pag-abot niya sa ilang bay, iyang gipangutana iyang amahan.


Erap: Pa, akong gikomparar akong pikoy sa akong mga classmates. Mas dako kaayo akoa. Kaliwat na nato nga dagko ?

Amahan: Dili, Dong. Mas dako ka! Kay 21 anyos ka na man gud!

[Navigatore]

:D :D


Jinggoy: Dad pang-ilang anak kaya sa palagay mo si Tirsu Cruz III?
Erap: Bobo, siyempre pang-lima di ba tawag sa kanya Pip? :eek:

[shariff]

:D :D


Jinggoy: Dad pang-ilang anak kaya sa palagay mo si Tirsu Cruz III?
Erap: Bobo, siyempre pang-lima di ba tawag sa kanya Pip? :eek:


sapata!

[shariff]

conductor: sibog² gamay kay molarga nata,
kanang imong anak noy..sabaka nalang na.
Amahan: Nabuang na! nisakay gani mi kay
nagdali, sa BAKA na hinoon nimo pasakayon.
------
CORRECT PRONOUNCIATION
ANAK:
Tay, paliti ko bi ug Jucyfruwet
TATAY: anak, dili magbinulok, dili man na
jucyfruwet
ANAK: unsa man diay na tay??
TATAY: BAGOLBAM...

[shariff]

APO UG LOLO

APO: Lo, ngano nag kaang2x man kag lakaw?

LOLO: aw, ayaw nagud ni pansina apo oi

APO: ngano lagi na lo?

LOLO: ingon mn gud sa akong doktor na likayan
ang itlog kay taas ug kolesterol

[edarellano]

INTERVIEWER: Ano ang plano nyo sa mga homeless?
ERAP: Marami, kaso may problema.
INTERVIEWER: Ano po yun?
ERAP: Ang hirap nilang hanapin, kasi wala
silang address.

[Navigatore]

conductor: sibog² gamay kay molarga nata,
kanang imong anak noy..sabaka nalang na.
Amahan: Nabuang na! nisakay gani mi kay
nagdali, sa BAKA na hinoon nimo pasakayon.



Abi nako og ang iyang anak nalang maglingkod og siyay mo sabak arong wa bayad ahehehe :D

[Navigatore]

CORRECT PRONOUNCIATION
ANAK:
Tay, paliti ko bi ug Jucyfruwet
TATAY: anak, dili magbinulok, dili man na
jucyfruwet
ANAK: unsa man diay na tay??
TATAY: BAGOLBAM...


Abi nakog Juicyfruit Goom :D :D

[shariff]

PEDRO: puslan walay gamahal
maypa MAGPAKAMATAY!

ug c pedro ni dive sa SUBA

few minutes later.........

NITUNGHA ug nisulti: WAAAAAAHHHH!
dili ko kaginhawa.

MURA KO UG MAMATAY!


-------



ANAK: Nay,,nag tambling tambling
gud me sa skul ganina..

NANAY: Di ba ingon man ko ayaw
pag tambling tambling kay makita imo panty?

ANAK: Gisulod man naku sa Bag ako Panty Nay..

[edarellano]

ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the
flight to San Francisco ?
OPERATOR: Just a minute, Sir..
ERAP: Really? Thank you...
__________________________________________________ _______

[shariff]

ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the
flight to San Francisco ?
OPERATOR: Just a minute, Sir..
ERAP: Really? Thank you...
__________________________________________________ _______
:D

[shariff]

ANG DALAN PADULONG SA LANGIT

Si Padre Tikoy bag-o na-assign sa usa ka gamay nga lungsod. Sa primero niyang adlaw, nawala siya. Nihapit siya sa tubaan ug nakigsulti siya sa mga estambay

Pari: Maayong buntag. Ako si Padre Tikoy, ang bag-o ninyong pari. Hai man ang atong simbahan?

Estambay: Diritsoha lang ning karsadaha, Padre.

Pari: Buweno, tawga ang mga tao aron akong maipakita kanila ang dalan padulong sa langit.

Estambay: Ahhhwala man gali ka kahibalo sa dalan padulong sa simbahanang dalan na hinoon padong sa langit!!!

[edarellano]

JUAN; Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.
TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term
na de lata! Englisin mo yan!
JUAN: Paano?
TATAY: KANG GUD!

[shariff]

JUAN; Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.
TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term
na de lata! Englisin mo yan!
JUAN: Paano?
TATAY: KANG GUD!
:D :D

[shariff]

pasaka lang para makit-an sa ubang joker..

[edarellano]

TATAY: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si
Pedro, palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino tatay nun!

[shariff]

TATAY: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si
Pedro, palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino tatay nun!

:D :D

[shariff]

VIAGRA

Andoy: Papalita kog Viagra bi.

Pharmacist: Wa koy Viagra kay illegal man na dinhi. Dia noon koy local nga version nga mas maayo pa sa Viagra.

Andoy: Unsa may ngan ana?

Pharmacist: Buyag ra.


GAHI KAAYO

Tomas: Mare, tigamit man kuno ug viagra si Pare. Gahi diay kaayo pirme?

Saling: Ahhgahi tuod kaayo, pero puwerte lang gihapong gamaya!

[APSgames]

balik na nga dyok

dok ako bitaw tae naay dugo

doktor: ayaw lang kabalaka kay normal na

dok akong tae naay dugo, di ko mabalaka?

doktor: unya na kabalaka kung imon dugo naay tae

[shariff]

BUKOL

Kulas: Nganong nabukol man na imong ulo, Bay?

Badoy: Nangharana man gud ko gabii didto sa ilang Marilou, Bay Kulas. Pagsugod nako'g kanta, giitsahan dayon ko ni Marilou ug buwak.

Kulas: Pero nganong nabukol man ka?

Badoy: Ang buwak gisud man gud ug kaang.

[HALAY69]

BUKOL

Kulas: Nganong nabukol man na imong ulo, Bay?

Badoy: Nangharana man gud ko gabii didto sa ilang Marilou, Bay Kulas. Pagsugod nako'g kanta, giitsahan dayon ko ni Marilou ug buwak.

Kulas: Pero nganong nabukol man ka?

Badoy: Ang buwak gisud man gud ug kaang.


:D :D :rolleyes:

[edarellano]

The three presidents in the Philippines

Q. What`s the difference among Cory, Gloria and Erap?
A. Cory can`t tell a lie, Gloria can`t tell the truth
Erap can`t tell the difference

[HALAY69]

The three presidents in the Philippines

Q. What`s the difference among Cory, Gloria and Erap?
A. Cory can`t tell a lie, Gloria can`t tell the truth
Erap can`t tell the difference


:rolleyes: :) :)

[shariff]

ANG KALAGAYAN

Si Juan, nga bisayang dako, miadto sa Manila. Pero paglabang niya sa karsada naligsan siya jeep mao nga nabali ang iyang paa. Sa hospital, gipangutana siya sa doctor, "Kumusta na ang kalagayan ninyo?"

Matod pa ni Juan, "Ang akong paa may nabali. Nganong ang akong lagay may imong gipangumusta?!"

[edarellano]

ANG KALAGAYAN

Si Juan, nga bisayang dako, miadto sa Manila. Pero paglabang niya sa karsada naligsan siya jeep mao nga nabali ang iyang paa. Sa hospital, gipangutana siya sa doctor, "Kumusta na ang kalagayan ninyo?"

Matod pa ni Juan, "Ang akong paa may nabali. Nganong ang akong lagay may imong gipangumusta?!"
:);):)

[edarellano]

May taga-Leyte nanimpad sa Manila unya kay dugay na siya nakabati jud parti ug Luneta, misuroy siya didto, sus, naabtan man sa sugo sa lawas, maayu gani kay wa niya malabog ang putos sa pan de sal nga iyang napalit pagtambal sa kagutom, didto na lang jud siya nagpahuwas. Unya kay wa lagi masuweto nagdali-dali siya ug lakat bitbit ang putos mouli na unta sa iya gisak-an nga balay, naagi man siya atong may political rally, timing nga nagdiskurso ang kandidato pagka city mayor, miingon dayon ang kandidato, KON AKO ANG MAPILI PAGKA MAYOR PUOHON NAKO ANG MGA LIMBONGAN bisan gani ang mga naninda anang kinillo sama sa isda, bugas ug uban pa diha sa merkado daghan nay limbong ila mga timbangan, timing pud nakit-an niya ang taga-Leyte nga may bitbit, ingon dayon, O itong mamamayan natin kabibili lang ng bigas, halika nga tingnan natin iyang nabili mo. Misunod lang pud tawon ang wa kaayo makasabot nga Leytenyo kay gitudtud naman sa mga tawo. Tuod man nagpadayon ang diskorso nga bitbit na ang bulsita giuyog-uyog jud ug maayo, kon sa bisaya pa, kining sulod nga bugas bisan pustahay pa wa ni kaabot ug 1 ka kilo, sus pagyugyug nabuslot man ang bulsita kay basa2 lagi pud ang naa sa sulod. Puwerte sukoa sa mga bodyguards sa kandidato, kulatado tawon. Uli siya sa Leyte, unya gipangutana sa iyang amigo nganong hing-uli nga didto naman siya sa Manila? Tubag dayon siya, LISOD SA MANILA BAI, KON DILI KAABOT 1 KA KILO IMO TAI, KULATAHON KA aguroy:);):)

[emanon]

HAHAHAHAHA ka lawgaw gud ana parekoy

[shariff]

May taga-Leyte nanimpad sa Manila unya kay dugay na siya nakabati jud parti ug Luneta, misuroy siya didto, sus, naabtan man sa sugo sa lawas, maayu gani kay wa niya malabog ang putos sa pan de sal nga iyang napalit pagtambal sa kagutom, didto na lang jud siya nagpahuwas. Unya kay wa lagi masuweto nagdali-dali siya ug lakat bitbit ang putos mouli na unta sa iya gisak-an nga balay, naagi man siya atong may political rally, timing nga nagdiskurso ang kandidato pagka city mayor, miingon dayon ang kandidato, KON AKO ANG MAPILI PAGKA MAYOR PUOHON NAKO ANG MGA LIMBONGAN bisan gani ang mga naninda anang kinillo sama sa isda, bugas ug uban pa diha sa merkado daghan nay limbong ila mga timbangan, timing pud nakit-an niya ang taga-Leyte nga may bitbit, ingon dayon, O itong mamamayan natin kabibili lang ng bigas, halika nga tingnan natin iyang nabili mo. Misunod lang pud tawon ang wa kaayo makasabot nga Leytenyo kay gitudtud naman sa mga tawo. Tuod man nagpadayon ang diskorso nga bitbit na ang bulsita giuyog-uyog jud ug maayo, kon sa bisaya pa, kining sulod nga bugas bisan pustahay pa wa ni kaabot ug 1 ka kilo, sus pagyugyug nabuslot man ang bulsita kay basa2 lagi pud ang naa sa sulod. Puwerte sukoa sa mga bodyguards sa kandidato, kulatado tawon. Uli siya sa Leyte, unya gipangutana sa iyang amigo nganong hing-uli nga didto naman siya sa Manila? Tubag dayon siya, LISOD SA MANILA BAI, KON DILI KAABOT 1 KA KILO IMO TAI, KULATAHON KA aguroy:);):)

MAKALINGAW !

[shariff]

ANG NURSE UG ANG MEKANIKO

Sa fiesta sa usa ka lungsod, nakigsayaw ug "sweet music" ang usa ka ulitawo sa usa ka dalaga sa bayle nianang gabhiona:
Ulitaw: Nurse ka day, no?
Daga: O, nganong kahibalo ka man?
Ulitaw: Nanimaho ka man gong hospital.
Daga: Mekaniko ka dong sa?
Ulitaw: O, nganong katag-an ka mang mekaniko ko?
Daga: Ganiha ra man gud ko nimo gi-jackan!

[shariff]

KANDILA

Usa ka madre nagpacheckup sa clinic. Pero nasayop ang laboratory kay nailisan iyang urine sample sa specimen sa babay nga mabdos.
Doctor: Sister, ang resulta sa imong test miingon nga mabdos ka.
Madre: Doctor, makamabdos diay nang kandila?

[edarellano]

May bisdak nangadto ug Manila didto siya magsaka sa iyang amigo sa Tondo unya kay gatrabaho man iya amigo, nagsuroy-suroy siya sa duol ra pud sa balay sa iyang amigo mentras gapaabot pero balik2 ra siya ug baktas sa mao gihapon nga street kay hadlok man siyang masaag. Finally, nakit-an siya ug mga tambay sa Tondo, gisinggitan:
Tambay: HOY!(sa binisaya pa) unsay imong gibuhat ganiha ra man ka agi2 diri?
Bisdak: Aw wala man ihap ra ko sa mga poste sa Meralco.
Tambay: Unya wa ka kahibawo nga may bayad kada poste nga imong maihap?
Bisdak: Mao ba? Wa man ko kahibawo.
Tambay: Ah basta, pila nay imong naihap?
Bisdak: 20 ra man ka poste
Tambay: O kinahanglan magbayad ka ug 1 ka gatos kay tag 5 pesos ang kada poste
Bisdak: Sige bai dia ra ang 1 ka gatos uli na lang ko

Human niya ug bayad pauli na sa balay sa iya amigo, hilom siya ug katawa: HEx3 NAILAD JUD TO NAKO TONG MGA TAWHANA DA, WA SILA KAHIBALO MGA 1 KA GATOS NA KAPIN AKO NAIHAP.....(hex3 kinsa kahay nailad ato:);):) )

[shariff]

May bisdak nangadto ug Manila didto siya magsaka sa iyang amigo sa Tondo unya kay gatrabaho man iya amigo, nagsuroy-suroy siya sa duol ra pud sa balay sa iyang amigo mentras gapaabot pero balik2 ra siya ug baktas sa mao gihapon nga street kay hadlok man siyang masaag. Finally, nakit-an siya ug mga tambay sa Tondo, gisinggitan:
Tambay: HOY!(sa binisaya pa) unsay imong gibuhat ganiha ra man ka agi2 diri?
Bisdak: Aw wala man ihap ra ko sa mga poste sa Meralco.
Tambay: Unya wa ka kahibawo nga may bayad kada poste nga imong maihap?
Bisdak: Mao ba? Wa man ko kahibawo.
Tambay: Ah basta, pila nay imong naihap?
Bisdak: 20 ra man ka poste
Tambay: O kinahanglan magbayad ka ug 1 ka gatos kay tag 5 pesos ang kada poste
Bisdak: Sige bai dia ra ang 1 ka gatos uli na lang ko

Human niya ug bayad pauli na sa balay sa iya amigo, hilom siya ug katawa: HEx3 NAILAD JUD TO NAKO TONG MGA TAWHANA DA, WA SILA KAHIBALO MGA 1 KA GATOS NA KAPIN AKO NAIHAP.....(hex3 kinsa kahay nailad ato:);):) )

sadya ni! hihihiih

[jerky888]

hastang galawgawa...hehehe
more jokes..

[Navigatore]

Naay manugang na lalaki na suko kayo sa iyang biyenan babae. usa ka adlaw sa summer, ni outing ang ilang pamilya sa beach og kuyog silang duwa.

inigpaligo sa manugang sa dagat, nakakita og bote ang iyang biyenan og mosinggit "naay bote nga naglutaw-lutaw. gilangoy sa manugang ang bote og ginbuksan, nigawas ang genie.

GENIE: Mangayo ka bisag unsa kay akong ihatag. doblehon nako hatag sa imong biyenan kay siya may nakakita naku.

MANUGANG: Taga-e kong P10M.
GENIE: Masunod, P20M ang sa imong biyenan.
MANUGANG: Taga-e ko 5 ka mansion.
GENIE: Masunod, 10 ka mansion sa imong biyenan.

Naglagot ang manugang kay lupig man sa nakuha sa iyang biyenan. naghunahuna siya arong makabawos sa biyenan.

MANUGANG: Gusto nakong permanenteng mabota akong usa ka mata.
GENIE: :eek: , masunod.
MANUGANG: Whew mayo ra kay nakabawi ko :p.


:D :D

[jerky888]

hahahahha..maayu sad!!

[Navigatore]

Pede kaha usbon ang meaning sa DPWH?

DPWH: Department of Public Works and Highway (Obsolete Na).

DPWH: Dugay na Project Wa pa na Homan (Suitable na Modern pa)

[rameses u. ales]

dunay tulo ka lalaki, ilongo,boholano ug cebuano nagka amigohay sa manila, one night nagkasabot sila nga mag inom sa videoke bar bakas cla or chip in. sa kadaghan na nilag nahurot kay bakas man lagi nabantayan sa cebuano nga wala diay cyay kwarta nahabilin sa ila boarding haus. busa midiskarte siya;

cebuano : pustaanay ta nga naay pisot natong tulo ang pildi maoy mobayad sa ato giinom?
hilonggo : yatis ra abi kay hilonggo ko nagtoo kang pisot ko? cge sukol ko..
cebuano : ikaw bai ngadto sa boholano, sukol ka nga pustaanay ta nga naay pisot natong 3?
boholano : aw sukol oi, unsa man tan-aw ka?(dayong hana ug hubo)..
hilonggo: ayaw diri bai, adto ta 3 sa cr

tuod man nangadto ang tulo sa cr...

hilonggo : akoy una..dayong hubo o! tan-awa ninyo tan-awa pikas ako a tuli ko...
boholano : ako na pod! dayong hubo, o! tan-awa tuli pod ko....
cebuano : dayong hubo, o tan awa ninyo naay pisot natong tulo, o! tan-awa pisot ko, pildi mo kamo bayad ako giinom. hehehehehe....

[ligas_paka2006]

:)

[jerky888]

hahahaha...

[Navigatore]

dunay tulo ka lalaki, ilongo,boholano ug cebuano nagka amigohay sa manila, one night nagkasabot sila nga mag inom sa videoke bar bakas cla or chip in. sa kadaghan na nilag nahurot kay bakas man lagi nabantayan sa cebuano nga wala diay cyay kwarta nahabilin sa ila boarding haus. busa midiskarte siya;

cebuano : pustaanay ta nga naay pisot natong tulo ang pildi maoy mobayad sa ato giinom?
hilonggo : yatis ra abi kay hilonggo ko nagtoo kang pisot ko? cge sukol ko..
cebuano : ikaw bai ngadto sa boholano, sukol ka nga pustaanay ta nga naay pisot natong 3?
boholano : aw sukol oi, unsa man tan-aw ka?(dayong hana ug hubo)..
hilonggo: ayaw diri bai, adto ta 3 sa cr

tuod man nangadto ang tulo sa cr...

hilonggo : akoy una..dayong hubo o! tan-awa ninyo tan-awa pikas ako a tuli ko...
boholano : ako na pod! dayong hubo, o! tan-awa tuli pod ko....
cebuano : dayong hubo, o tan awa ninyo naay pisot natong tulo, o! tan-awa pisot ko, pildi mo kamo bayad ako giinom. hehehehehe....



haha MAYPA DI NAGPATULI

[shariff]

INDAY

MC: Unsa'y kantahon nimo, Miss?
Contestant: Inday.
MC: Inday? Wala may kanta nga "Inday."
Contestant: Naa uy! Katong kang Whitney Houston'g kanta ba nga "INDAAAAY WILL ALWAYS LOVE YOU."

[HALAY69]

INDAY

MC: Unsa'y kantahon nimo, Miss?
Contestant: Inday.
MC: Inday? Wala may kanta nga "Inday."
Contestant: Naa uy! Katong kang Whitney Houston'g kanta ba nga "INDAAAAY WILL ALWAYS LOVE YOU."



:D :D :D

[shariff]

HOTDOG

Inahan: Nag-unsa man mo sa imong trato sa sulod sa imong lawak gabii, nga saba man mo kaayo? Puwerte ra bang singgit nimo og Kalami!
Rosario: Si mama sab uy. Wa man miy gibuhat nga dautan ba. Gipakaun lang ko niya og hotdog nga lami kaayo.
Inahan: Mao ba. Diay napkin opahiri na imong ngabil kay naay mayonnaise nga nahabilin

[shariff]

TIRAMID 500

Juan: Bay Pedro, guol kaayo ko. Mingaw na kaayo ko sa akong asawa nga milangyaw sa Amerika.
Pedro: Ang kinahanglan nimo, bay Tiramid 500.
Juan: Unsa nang Tiramid 500
Pedro: Tirahi imong maid. Bayrig 500.

[Navigatore]

HOTDOG

Inahan: Nag-unsa man mo sa imong trato sa sulod sa imong lawak gabii, nga saba man mo kaayo? Puwerte ra bang singgit nimo og Kalami!
Rosario: Si mama sab uy. Wa man miy gibuhat nga dautan ba. Gipakaun lang ko niya og hotdog nga lami kaayo.
Inahan: Mao ba. Diay napkin opahiri na imong ngabil kay naay mayonnaise nga nahabilin



:D :D :D

[edarellano]

Ilonggo: (ato lang cebuanohon kay lisod man ang ginapiko ginapala nga sinultihan) Ang bagyo sa amo bai, kusog kaayo, maukab gud ng tansan sa coke nga nag-kub sa yuta.

Cebuano: Aw sa amo pud kay gabii man tong pagbagyo, pag-iwag nako sa flashlight, nabawog ang siga sa kakusog sa hangin!!!!

Ilonggo: Ahhhh grabi pud ng mabawog ang siga sa flashlight??????

Cebuano: Aw ajaw lagi ukba ng tansan nga nagkub sa yuta kay ako pud ni tul-iron ang siga sa flashlight:0;):)

[Navigatore]

Ilonggo: (ato lang cebuanohon kay lisod man ang ginapiko ginapala nga sinultihan) Ang bagyo sa amo bai, kusog kaayo, maukab gud ng tansan sa coke nga nag-kub sa yuta.

Cebuano: Aw sa amo pud kay gabii man tong pagbagyo, pag-iwag nako sa flashlight, nabawog ang siga sa kakusog sa hangin!!!!

Ilonggo: Ahhhh grabi pud ng mabawog ang siga sa flashlight??????

Cebuano: Aw ajaw lagi ukba ng tansan nga nagkub sa yuta kay ako pud ni tul-iron ang siga sa flashlight:0;):)


abi nakog makaukab og tabay haha :D

[edarellano]

abi nakog makaukab og tabay haha :D
:);):)