[jack1004]

IBANG POSISYON:

Husband: Shall we try a different position tonight?

Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman
ang uupo sa sofa at manoood ng tv.
~~~~~~~~~~~~
PINOY INGENUITY?

A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a
man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a
magnifiying glass.
~~~~~~~~~~~~
REGALO:

Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.
~~~~~~~~~~~~
SI GINO:

LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!
~~~~~~~~~~~~
TUTPIK:


Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali
pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo
lang nakabali!
~~~~~~~~~~~~
CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:

Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak
ko rin, CONFIDENTIAL yan.
~~~~~~~~~~~~
FIRST LOVE NEVER DIES:

Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang
animal!
~~~~~~~~~~~~
SUKO SA MISTER:

Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.
~~~~~~~~~~~~
PAGOD DAW.....

Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!
~~~~~~~~~~~~
PARI AT MADRE:

Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!
~~~~~~~~~~~~
ESTUDYANTE:

Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa
sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!
~~~~~~~~~~~~
AFTER THE WEDDING:

Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: **** ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PROMOTION:

Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.
~~~~~~~~~~~~
AMPON:

Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!
~~~~~~~~~~~~
ANG SULAT:

Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
MADRE:

dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang
kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!
~~~~~~~~~~~~
RAPE SUSPEK:

ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreyp
sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa
~~~~~~~~~~~~

Sabay eh!

Kinompronta ng isang ina ang anak ng nalaman nito na nabuntis ng bf;

INA: Di ba sinabihan na kita na pag hinawakan ka ng boyfriend mo sa suso sumigaw ka ng DON'T!!! at pag sa puki ka naman hinawakan sumigaw ka ng STOP!!! BAT KA NABUNTIS???
ANAK: EH! Sabay po kc nyang hinawakan kaya sabi ko
DON'T STOP!!!! (****!)
~~~~~~~~~~~~
magsasaka

tatay: grabe! lalakeng lalake ang anak ko! natuto na rin siyang magsaka sa aming lupain!
tatay: anak! ano bang gusto mo isaka dyan sa lupa natin ha?
anak: flowers, papa... flowers!
~~~~~~~~~~~~
walang problema dok!

May mag-asawang pumunta sa Doktor upang magpakunsulta.

Lalake: Dok paki check yung misis ko, feeling nya kasi Kabayo siya. gusto na nga nya kaming matulog sa kuwadra eh.
Doktor: (Napailing)tsk!tsk!tsk!..naku mister malala na ang lagay ng misis nyo.MAHAL ang singil ko sa mga ganitong kaso, baka hindi nyo kayanin.
Lalake: Walang Problema Dok;
Doktor: Bakit Naman?
LALAKE: EH TATLONG KARERA NA PO ANG NAIPANALO NYAN!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
DALAWANG UNANO:

Dalawang unano, nag-goodtime sa Bocaue.

They are having a time of their life at Beer Gardens and Kareoke bars and they capped the fun with 'companions' for the rest of the night.

Kumuha sila ng magkatabing kuwarto sa motel room.

Iyong isa disappointed dahil hindi siya 'tigasan'. Kahit anong concentrate ang gawin niya ay wala parin. Lalong lumaki ang disappointment niya dahil naririnig ang nasa kabilang kuwarto na bumibilang ....ISA .....DALAWA...... TATLO......UMMPPP sa boung magdamag.

Kinabukasan, sa kanilang pag-uusap: "Disappointed ako dahil kahit anong gawin ko hindi ako tigasan."

"Eh, di mas lalo na ako, HINDI AKO MAKASAMPA SA KAMA
~~~~~~~~~~~~
BABAE DAW:

Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto "Fasten your seat belt". Isang babae nag-panic at ang sabi: "Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?" Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda. Walang nag-voluntir agad. Sigaw ng babae: "Patunayan ninyong ako'y babae!"

"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang bitones ng kanyan kamisedentro. Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya. Tahimik ang lahat... Hinubad ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"
~~~~~~~~~~~~
NANAY: Daphne, paki bili nga ng tuyo dun sa tindahan..
DAPHNE: opo nanay.. agad tumakbo c daphne patungo sa tindahan.. bigla cyang nadapa at nakalimutan nya ang utos ng nanay nya.. dinukot nya ang pekpek nya at agad nyang naalala na tuyo pala ang pinabibili ng nanay.. takbo na naman cya.. nadapa na naman at nakalimutan na naman nya.. malapit na ang tindahan.. dinukot na naman nya ang pekpek nya at tinanong nya ang tindera "may ganito ba kayong amoy dyan?" pina amoy nya sa tindera at sabi ng tindera "ahhh.. tuyo
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pinoy Jokes

1) dalawang cra ulo....
CRA 1:: magaling ka na ba?...
CRA 2: oo namn!!!.....
CRA 1: talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko?.....
CRA 2: ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d nalaglag pako!!!

4) SIR: inday, c sir mo 2..bangga kotse ko and i nid cash!.....
INDAY: aru!!! dugo-dugo gang ka noh!....
SIR: gaga! c sir mo talaga to!......
INDAY: ****! c sir ang tawag saken cupcake!!

7) A priest lost a bird & asked during mass...
priest: anyone got a bird?....all men stood up.
priest: i mean, any1 seen a bird?....all women stood up.
priest: i meant any1 seen my bird?... all nuns stood up

9) GIRL: mag-69 tayo dear!!...
BOY: pano un?...GIRL: ganito lang...(pumuwesto na cla at biglang nautot ang girl ng 4 times).....
BOY: ayoko na!!! d ko na kaya ung natitira pang 65!!!!

Magkasintahan nag sex.....
BOY: honey mag 69 tayo....
GIRL: ayoko nya luma na style na yan!...
BOY: eh ano gusto mo....
GIRL: gusto ko 88.......
BOY: paano?.........
GIRL: you 8 mine and ill 8 yours!

12) MRS: bilis dad! nahulog cel ko sa panty ko!!!! ..nagba-vibrate!!!..
MR: e anong gagawin ko? kukunin ko sa panty mo?
MRS: ****!!!! kunin mo ung charger at baka malowbat!!

13) COMPUTER: enter password.......
MAN: penis .....
COMPUTER: password error! password too short

15) DENTIST AND LOVER.... ..
DENTIST: we have 2 stop seeing each other... halata na tayo ng mr mo.....
LOVER: but we love each other!........
DENTIST: oo nga...but were running out of excuses....isa na lng ipin mo!

16) SON: daDdy...baket umuungol c mommy kagabi? my sakit ba cya?...
DADDY: wala anak... happy lng cya......
SON: ibig sabihin, gabi-gabi cyang hapi kahit nung nasa states ka pa?

17) ERAP: doc, i accidentally swallowed a chicken bone....
DOC: is it choking?....
ERAP: nope...it's max's....
DOC: i didnt mean chowking...i said, r u choking?....
ERAP: no.. im serious!

19) AMO: lintek na ibon 2!! iniputan ako!....
BODYGUARD: sir, kukuha ako ng toilet paper.....
AMO: wag na!! pano mo pa mapupunasan ang pwet ng ibon e nakalipad
na?! tanga!!! bobo!!!

20)An Arab interviewed at US immigration:...
Q: ur name pls..
Arab: abdul aziz al jakol....
Q: sex?....
Arab: twice a wik..
Q: i mean male or female?...
Arab: doesn't matter.... sometimes even with camel.

22) JINGGOY: dad, 22o bang may side effect ang viagra?
ERAP: tanga! sa harap effect nyan hindi sa side!!!!

26)CONVICT: father...4give me 4 i have sinned...
PARI: sabihin mo lahat ng kasalanan mo anak.....
CONVICT: father, pinatay ko lahat ng naniniwala sa diyos.kau ba
naniniwala sa kanya?....
PARI: cno un? di ko kilala yon!

29) HUSBAND: "i will take a photo of your breasts and frame it ." ....
WIFE: "i will take a photo of your penis and enlarge it."

30) Man was cornered by a lion. he prayed......
"lord, pls make dis lion a christian"......d lion suddenly knelt down and
prayed........
lion: "bless this food that i'm about to receive thru christ our lord,amen.
~~~~~~~~~~~~
Mey babae punta sa doktor. Nagpa-physical. Na-notice nang doktor mey tatak na mirror-image nang "UP" sa dibdib nang babae. Tanong si doktor kung ano yung tatak. Sagot nang babae - "Ah. Yung boyfriend ko, pinagmamalaki nyang estudyante sya nang U.P. at hindi nya tinatanggal yung kamiseta nyang mey tatak U.P. kahit kami'y nagtatalik. Paniwala si doktor.
Sunod. Mey ikalawang babae dumating ding nagpakita sa doktor. Ito rin ey mey tatak sa dibdib. Ang tatak naman ey mirror-image nang "LS". Tanong ulit si doktor. Eksplain nang babae, yung boyfriend nya ay estudyante nang La Salle, at hindi nya hinuhubad ang kamisetang mey tatak na LS. Paniwala si doktor at medyo naintendihan na nya ang dahilan ang mga tatak sa dibdib.
At mey dumating na ibang babae nanaman. At nang nagpapa-physical din itong babae, ...mey tatak na "M" sa dibdib. Hula ka'gad si Doktor..."Ah. Yung boyfriend mo ba eh taga-Mapua?
Taka si babae. Sagot nya - "Wala po akong boyfriend. Pero mey girlfriend ako sa Wesleyan. Bakit nyo po natanong?
~~~~~~~~~~~~
Subject: higanti ng api....
>
> Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang may makita siyang
> babaeng nasa taas ng gilid nito at magtatangkang magpatiwakal.
>
> "Huwag," sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae at siya'y bumaba.
>
> Lalaki: Ano bang problema mo't naisipan mong gawin yan?
>
> Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko't sumama sa ibang babae.
>
> Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na magpakamatay.
>
> Babae: So, anong gagawin natin?
>
> Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi..
>
> Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.
>
> Babae: Paanong paghihiganti?
>
> Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin... (sabay kindat sa babae na nakuha naman ni babae ang ipinahiwatig na yon).
>
> Maya maya'y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang di dapat mangyari. Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi. Nang halos filter na ang yosi ay biglang nagsabi si babae ng "Maghiganti uli ayo".
>
> Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang request ni babae.
>
> Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi.
>
> Nasa kalahati pa lang ang yosi.
>
> Babae: Maghiganti uli tayo.
>
> Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hiling, muling pinagbigyan niya si babae. Muling nakaraos ang dalawa.
>
> Nagsindi uli si lalaki ng yosi.
>
> Unang hithit pa lang niya ay:
>
> Babae: Ganti uli tayo.
>
> Talagang lupaypay na si manoy niya pero para huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae.
>
> Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan pa lang nang biglang...
>
> Babae: Ganti uli tayo.
>
> Lalaki: 'TANGNA NAMAN O! PATAWARIN NA NATIN SILA!!!!
~~~~~~~~~~~~
Q>ano daw ang kaibahan ng ari ng lalaking baka sa ari ng lalaking tao?

A>ang ari ng lalaking baka palalambutin mo muna bago kakainin,ang ari ng lalaking tao patitigasin mo muna bago kakainin!!!!!
~~~~~~~~~~~~
Newton's Law:

1. Every man has a pole. Every woman has a hole.
2. Wen a pole enters a hole, it produces a new soul.
3. Wen hand is in motion, it produces lotion.
~~~~~~~~~~~~
nakikiramay sa patay

ang magkapatid na si Juan at Maria ay napadpad sa isang kumbento na pinamumunuan ni Padre Jose. isang araw habang busy si Juan sa hardin, tinawad ng pari si Maria at samahan sya sa kanyang paliligo. nang matapos maligo ang pari, niyaya ng pari si Maria sa kwarto para magpamasahe. nang nasiguro ng pari na sila lang dalawa ang nasa kwarto, dali-daling naghubo't hubad ang pari. nagulat si Maria at nagtakip ito ng mata...

Pari:"Maria, maghubad ka na!"
Maria:"Huwag po, masama po yan!"
Pari:"Ano ka ba? maglalaro tayo!"
Maria:"Ano pong laro?"
Pari:"Kunwari, itong hawak ko (yung ari ng pari) ang patay... tapos ung nasa loob ng panloob mo (alam nyo na un) ang kabaong."

Maria:"Tapos, ano gagawin nyo?"
Pari:"Para mabuhay ang patay, kailangang ipasok sa kabaong ang patay ng paulit-ulit!"

at ginawa na nga ang sumunod na nangyari. biglang bumukas ang pinto ng kwarto. nagulat ang dalawa na kapwa hubo't hubad nang nakita si Juan na umiiyak.

Pari:"Susmaryosep! Juan! diba nasa hardin ka? ano ginagawa mo dito?"
Juan:"kasi narinig ko kayo ni ate Maria... kaya pumasok ako..."
Pari:"Ano narinig mo?"
Juan:"Father.... NAKIKIRAMAY PO AKO....."
~~~~~~~~~~~~
may mag-asawa na bored na sa kaka-sex dahil halos araw-araw at gabi-gabi sila nag-se-sex.
isang araw, nakaisip si mister na maglaro ng game kasama si misis, bunutan ng pubic hair ang bawat salita na masasabi nila. sabi ni mister, "hon, ready ka na? pipiliin ko ang bayani. e, ikaw?" si misis, "sakin prutas". so game na sila, naghubad sila ng damit. nagsimula si mister, "Jose Rizal", bunot si mister ng 1 pubic hair kay misis. si misis, "aray!!.... mangga", bunot si misis ng 1 pubic hair kay mister. si mister, "aray!!.....Andres Bonifacio", bunot si mister ng 1 pubic hair kay misis. si misis, "aray!!.... bayabas", bunot si misis ng 1 pubic hair kay mister.
si mister, "aray!!.....", nakaisip si mister na mandaya, sabi nya "GomBurZa (Gomez, Burgos at Zamora), saby bunot ng 3 pubic hair kay misis.m napaaray ng 3 beses si misis "mandaraya ka....." sabay sabi ng "FRUIT SALAAAAAAAAADDDD!!!!!!"
~~~~~~~~~~~~
.... pulot ko lang po kung saan-saan....

MAHIWAGANG LAWAY

Si Ahmed ay isang high-ranking official sa korte ni Haring Akbar. Matagal nang pinakamimithi ni Ahmed na pagsawaang madede ang malulusog na dibdib ng
Reyna. Tuwing mapapadaan si Ahmed sa harapan ng Reyna ay gayon na lamang ang pagkasiphayo ng kanyang kalooban. Isang araw, ipinagtapat ni Ahmed ang kinikimkim niyang pagnanasa sa pangunahing tagapayo ng Hari, si
Birbal.

Umiiyak na nagmakaawa si Ahmed kay Birbal upang tulungan siya sa kanyang suliranin. Pinag-isipan ni Birbal ang bagay na iyon, at pumayag siyang tulungan si Ahmed sa kondisyon na kapag natupad ang ninanasa ni Ahmed ay babayaran siya ni Ahmed ng 1,000 gintong kuwalta.

Agad na sumang-ayon si Ahmed. Humingi si Birbal kay Ahmed ng kalahating tasang laway nito. Isinangkap ni Birbal ang laway ni Ahmed sa mahiwagang losyon. Kinabukasan, habang naliligo ang Reyna, ipinahid ni Birbal ang mahiwagang losyon sa bra nito. Matapos isuot ng Reyna ang bra ay nagsimulang mangati ang mga suso nito. Habang nagtatagal ay lalong sumisidhi ang pangangati ng boobs ng Reyna, kaya ganoon na lamang ang pag-aalala ng Hari.

Hindi makatulog ang Reyna dahil sa pangangati ng kanyang boobs, at syempre pa ay bwisit na bwisit ito. Kung sinu-sino ang kinunsulta ng Hari, kabilang si Birbal, at nagkaisa sila na ang makagagamot sa karamdaman ng Reyna ay isang espesyal na laway na kailangang ilagay sa loob nang apat na oras.

Isiniwalat ni Birbal na ang espesyal na laway ay matatagpuan sa bibig ni Ahmed. Ipinatawag ni Haring Akbar si Ahmed, at inatasan itong dedehin nang apat na oras ang dibdib ng Reyna. Apat na oras na singkad na nagpapasasa si Ahmed sa suso ng Reyna na mistulang asong ****. Dinilaan niya iyon, kinagat, pinisil-pisil, nilamas, nilamutak. Nakamit ni Ahmed ang matagal! na niyang hinahangad. Pagkalipas ng apat na oras ay masayang-masaya si Ahmed.

Nang magtagpo sila ni Birbal at sinisingil siya nito, tumangging magbayad si Ahmed at ipinagtabuyan niya si Birbal. Alam ni Ahmed na hindi makapagsusumbong si Birbal kay Haring Akbar.

Minaliit ni Ahmed ang talino ni Birbal. Kinabukasan,ipinahid ni Birbal ang mahiwagang losyon sa underwear ni Haring Akbar. Muling ipinatawag ni Haring Akbar si Ahmed..............................

Tuloy ko pa ba ang kuwento? . . . . . . . . . . . .
~~~~~~~~~~~~
Wikang French

Q. Ano ang bulaklak sa french?
A. E di "Le Fleu"
.
Q. Ano naman ang tawag back?
A. E di Le Kod.

Q. Ano naman ang tawag sa neck?
A. E di Le Eg.

Q. Ano naman ang tawag sa dumi sa katawan?
A. E di Le Bag.

Q. Ano naman ang tawag sa taong mahilig sa sex?
A. E di Le Bog.

Q. Ano nama ang tawag sa baboy?
A. E di Le Chon.

Q. Ano naman ang tawag sa taong mahilig sa lagay?
A. E di Les Pu.
~~~~~~~~~~~~
Horse: Mahal na prinsesa,akoy dating prinsipe na isinumpa.
Prinsesa: Ha!! Pag ba hinalikan kita babalik ka sa pagiging prinsipe??
Horse: Malakas ang sumpa,kailangan chupa...
~~~~~~~~~~~~
Boy: First ba ako sayo??
Girl: OO naman wala nang iba pa...
Boy: Really??
Girl: ( Galit ) Bakit ba lahat kayong mga lalake ask the same question?? Ok na!! Ok na!! Pang 58 ka!!!!
~~~~~~~~~~~~
Ayon sa hangal na Aklat,pahina 69,artikulo 6 Ang mensahe ni Barabas...Ang mga babae ay kailangan mahuhugas palagi ng kanilang mga hiyas dahil ito ay kinakain ng mga hudas...
~~~~~~~~~~~~
Hinipo ng pari ang legs ng madre.

Madre: Father, Psalm 129!
Pari: Sorry!
Pag uwi ng pari hinanap nya sa bible ang Psalm 129 at binasa: GO HIGHER AND FIND GLORY :::::
Pari: SUS GINOON IDAY!!!! Kung alam ko lang na gusto mo rin....Gugulong ka sa sarap...!!!!
~~~~~~~~~~~~
KNOWLEDGE POWER:

Mang Ernie, pare pareho po ba ang timbang ng mga **** matambok man or hindi???
Sagot ni Ernie Baron: Pareho lahat yan, TIG IISANG GUHIT LANG...
~~~~~~~~~~~~
Bakla!

Dalawang bakla ang nag-kasabay ng sakay sa dyip.Panay ang irapan at parinigan:
1st Bakla: Mamang tsuper, eto ang bayad- Baclaran!!!
Akala nung isang bakla e pinariringan siya kaya:
2nd Bakla: Mamang tsuper,eto ang bayad-BAKLA RIN!!!
~~~~~~~~~~~~
POSITIONS OF SEX

69 - sarap na sarap sa kainan
66 - ******** nakahiga
99 - bading nagtitirahan
96 - hiwalayan
6.6 - syota mo may kuto
6.9 - may regla
~~~~~~~~~~~~
sipuning kuto

may dalawang mag kaibigang kuto na nag kukuwentuhan.

kuto 1:alam mo pare matindi ang sipon ko kasi napadpad ako sa bigote ng lalaking may sipon.
kuto 2: madaling remedyuhan yan, dapo ka lang sa bulbol ng isang chickas at pag ihi non magiginhawan ka dahil mainit.
after one day... nag kita muli ang mag kaibigan
kuto 2: pare, anong nang yare sa iyo at lalo ka yatang sinipon?
kuto 1: Pare, sinunod kong utos mo, dumapo ako sa sang bulbol ng babae at nung umihi siya naginhawahan ako at nakatulog tuloy ako... pero nung pag gising ko nagulat ako at nandoon na namn ako sa bigote nung lalaki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
LOLA

LOLA : Paraaaa!!!
DRIVER : Bakit po, lola?
LOLA : I-ihi ako!
DRIVER : Sabi nyo i-ihi lang kayo e ba't umutot pa kayo?
LOLA : Tutoy, pag may ulan, may kulog!!!!
~~~~~~~~~~~~
PALAKIHAN

Tatlong misis ang nagpapalakihan ng ari ng mga mister nila:
Mrs. 1 : Sa Mr. ko parang Super Lolo, ang laki!!!
Mrs. 2 : Sa Mr. ko parang dynamite!!!
Mrs. 3 : Wala yan sa Mr. ko, parang "watusi"
Mrs. 1 & 2 : NGEK!!!
Mrs. 3 : Maliit nga pero dami naman putok!!!!
~~~~~~~~~~~~
OLD MAID

OLD MAID : Hello police, a sex maniac has just broken into my house and he's raping me right now. CAN YOU COME TOMORROW MORNING AND ARREST HIM?
~~~~~~~~~~~~
BEST HUSBAND.

Panandero-masarap lumamutak
Hinente-Magaling pumatong
Bata Reyes-palaging pasok sa butas!
Karpintero-Mahusay sa pukpukan
Chatter-gusto laging fingeran
~~~~~~~~~~~~
You smell gud

may matandang lalaki na pauwi na sa kanyang penthouse sa 8th floor. Sumakay na siya sa elevator tapos sa 2nd floor pa lang me pinakamagda at pinakamabangong babae na sumakay patungong taas. Sabi niya hi ang bango mo naman sa babae pero and snob nito sa kanya, sabi naman sa babae i should smell good, poison and pangalan nito tag One hundred dollars and maliit no bottle galing sa states. So sa sunod na nag bukas ang pinto sa elevator ang kaibigna naman ng babae ang sumakay mas mabango pa sa isa, so nag kompliment na naman ang matandang lalaki, sabi pa sa chika it should precious ang pangalan at tag two hundred dollars and maliit na bote. So pagdating nila sa 8th floor bago lumabas ang matanda umutot siya at sabi niya brokoli sa supermarket, tag one dollar and pound.
~~~~~~~~~~~~
Breakfast

May bagong kasal at honeymoon time na. Siyempre! Si lalaki, hindi papayag na isa lang sa isang gabi ng honeymoon. Kaya magdamag na nag******** ang dalawa. Morning, nagising si babae:
Babae: Tanong n'ya sa Lalaki, Hon, ano'ng gusto mong breakfast?
Lalaki: Breakfast, Ikaw!
Eh di, ******** na naman.
Lunch, nagising si babae:
Babae: Tanong n'ya sa Lalaki, Hon, anong gusto mong lunch?
Lalaki: Lunch, Ikaw!
Eh di, ******** na naman.
Dinner, nagising si babae:
Babae: Tanong n'ya sa Lalaki, Hon, anong gusto mong dinner?
Lalaki: Dinner, Ikaw!
So, magdamag na naman silang nag******** hanggang makatulog.
Morning, nagising si lalaki, wala sa tabi n'ya si babae. hanap siya at nakita n'ya si babae na nasa hagdanan, nakahubo't-hubad na nagpapadulas sa hawakan ng hagdanan.
Tanong ng lalaki: Hon, anong ginagawa mo d'yan sa hagdanan?
Sagot ng babae: Heto Hon, iniinit ko itong breakfast mo!
~~~~~~~~~~~~
mahal ng diyos

Talagang mas ng diyos ang mga lalaki WHY? Binigyan na ng dalawang ITLOG dinagdagan pa ng HOTDOG! Samantalang sa babae TINAPAY lang hinati pa, tapos palaman MANI!
~~~~~~~~~~~~
GIRLFRIEND SA PAGKAIN:

may 2ng mag kumpare. kumpare1: pre paano mo ikukumpara ang girlfriend,kabit at asawa sa pamamagitan ng pagkain? Kumpare2: Paano pre? Kumpare1:ang girlfriend parang tinola sa unang gabi masarap pero kinabukasan panis na. ang kabit naman parang adobobkasi habang 2matagal lalong sumasarap! kumpare2:eh pano naman ang asawa?kumpare1:ang asawa ang the best!parang cornbeef yan kasi anytime kahit saan abutan laging malinamnam! ~~~~~~~~~~~~
IPAGTATAPAT:

PARE 1:may ipagtatapat ako sayo pare,piro atin-atin lang ito ha? pare 2:ano yun??PARE 1:may problima ako pare,kasi habang nagsesex kami ng misis ko bigla na lang lumalambot ang ari ko at ayaw ng tumigas.ano kaya ang sakit ko pare? PARE2 naku!!dilikado na yang sakit mo pare,malala na yan, kailangan mo ng magpatingin sa doctor. PARE 1:bakit??ano ba ang sakit ko pare??PARE 2:sa utak!!pare 1:utak bakit????PARE 2:wala ka namang asawa eh!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~
TIKMAN MO SIR:

SECRETARY:Sir,tikman mo itong cake ko,masarap 'to gawa ng nanay ko.BOSS:Ikaw na lang ang titikman ko tutal masarap ka rin,ginawa ka rin ng nanay mo!!!japs
~~~~~~~~~~~~






Warning: all the jokes on this page
content an adult explicit language

GIRL:
payag ako pero phone sex na lang muna tayo.

BOY: Pano? Wala naman butas yung telepono namin.
~~~~~~~~~~~~
Ano ang pagkakaiba ng plantsa sa babae?

Ang plantsa - sinasaksak muna para uminit.

Ang babae - pinapainit muna bago saksak.
~~~~~~~~~~~~
MANANG.

M1: My son is a priest, everyone calls him Father.

M2: Mine is a cardinal, everyone calls him you Eminence.

M3: My son is a NUDE DANCER, everyone says "Oh my GOD".
~~~~~~~~~~~~
G1:
Buti ka pa natanggap sa in-applyan nating trabaho. Ano bang ginawa mo?

G2: Wala naman, sinagot ko lang yung question sex. Nilagay ko - ALL THE TIME..
~~~~~~~~~~~~
Isubo mo ang kahabaan ko, ilabas pasok mo ako sa bibig mo. Dilaan, sipsipin, paglaruan sa bibig mo para lumabas ang katas ko na kinasasabikan mo! nagmamahal, IceBuko....
~~~~~~~~~~~~
Losing your teeth will lessen your sexual drive, according to chinese "Pak ikaw wala ipen, wala kan-tooth!"!
~~~~~~~~~~~~
Ano ang dapat gawin pag di makatulog ang babae? Eh.. Di COUNT-TO-TEN! Pag di pa rin makatulog, count-to -ten ulit. Basta count-to -ten mo nang count-to-ten

[jack1004]

Dalawang unano

Dalawang unano, nag-goodtime sa Bocaue. They are having a time of their life at Beer Gardens and Kareoke bars and they capped the fun with 'companions' for the rest of the night. Kumuha sila ng magkatabing kuwarto sa motel room. Iyong isa disappointed dahil hindi siya 'tigasan'. Kahit anong concentrate ang gawin niya ay wala parin. Lalong lumaki ang disappointment niya dahilnaririnig ang nasa kabilang kuwarto na bumibilang ....ISA .....DALAWA......TATLO......UMMPPP sa boung magdamag.Kinabukasan, sa kanilang pag-uusap:"Disappointed ako dahil kahit anong gawin ko hindi ako tigasan.""Eh, di mas lalo na ako, HINDI AKO MAKASAMPA SA KAMA."
~~~~~~~~~~~~
panTy

.... may tatlong babae na ngppliksahan kng cno ang may pnkambhong panty para mlman nila kng cno inihahagis nila ito sa pader at dikit ito kng cno ang may pnka mtgal n nkdkit s pader xya pnlo...inihagis ng haponesa ang knyang panty dumikit ito s pader HAPONESA: 1 linggo ko yan d pnplitan!!... palak pakan ang tao... sumunod ang AMERIKANA: 1 month yan!... mas malakas ang palakpak ng tao... at ang huli ang pinoy... hndi dumikit sa pader ang panty nagalit ang mga tao... biglang umakyat mag-isa ang panty s pader... bglang ngplkpakan ang tao PILIPINA: 1 yr yan... hehehhe baduy b? sowee newbie me d2... T_T
~~~~~~~~~~~~
Wife: Doc ung husband ko ang taas ng kanyang Ari pag mag sex kami ung Ari nia umaabot sa liver ko.Doctor: Ano gawin ko misis puputolin ko ung Ari nia?Wife: Wag lipat mo lang un liver ko..
~~~~~~~~~~~~
Guy:Hon nood tau Movie Girl: pagdating nating don d mo ako hahalikan? Guy: oOGirl: d mo hahawakan boobs ko? Guy: oO Girl: d mo rin hahawakan mga masisilang bahagi ng aking katawan? Guy: uu Girl: Edi ikaw nalang manood..
~~~~~~~~~~~~
Stage Curtain and panty!

Anong pinag iba ng STAGE CURTAIN sa PANTY? Ang STAGE CURTAIN pag binaba "TAPOS NA ANG SHOW " ang PANTY naman pagbinaba ,"IT'S SHOW TIME!!!!!!"
~~~~~~~~~~~~
Animals In Farm

Merong babae umiihi sa farm , nkita ng kambing, kalabaw at pabo.... sabi ng kambing MEHEEEEEEEE....... sbi ng kalabaw WOOOOOOOOOOOOOW........... sbi naman ng Pabo LAKI LAKI LAKI LAKI!!!!
~~~~~~~~~~~~
panty ng dalaga at ulap

Anong pinag kaiba ng panty ng dalaga at ulap ang ulap pag hinawakan mo walang laman pag hinawakan mo ung panty ng dalaga para kang nasa langit = ) wahehehehe ^_^
~~~~~~~~~~~~
JEEP MECHANIC

~~~ QUESTION : How can you tell when a SARAO jeep mechanic just had sex?.......ANSWER : One of his fingers is clean.~~~
~~~~~~~~~~~~
magnanakaw ng manok

may isang magnanakaw ng manok lage siyang nagnanakaw gabi gabi palaging dalawa ang nananakaw niya isang araw arawyun ng linggo tanghali nagnakaw azng magnanakaw ng subukan na niyang nakawin ang manok naka talon e2 at nag iingay nakita siya ng may ari at tumawag ang may ari ng pulis.pinuntahan nila ang pinuntahan ng magnanakaw, sabi ng may ari d2 lang yun sir.tumago ang magnanakaw sa malabong na sili at naghubad.sabi ng may ari e2 siya sir o. sabi ng magnanakaw tingnanmo kung nagnanakaw?!!!!!(nag masturbate ang magnanakaw ng makita ng may ari ng manok.
~~~~~~~~~~~~
lalaking umiihi sa pader

may lalaking umiihi sa pader at ilang sandali biglang kumidlat napasigaw ang lalaki at ang sabi naku!!!! po!!!!dios ko!!!wag po ninyong epadeveloped kasi hindi pa po ako tuli!!!!!!!1
~~~~~~~~~~~~
what is it?

which part of man's body has no bonefull veins loves pumping and responsible for making LOVE................answer:: HEART, but i like the way you think :
~~~~~~~~~~~~
word after SEX

Anong madalas sabihin after s-e-x? i love you, mali; ang SARRAPP!!!!!!, mali; ang GALLING MOHH, mali; ang HAPPDIII, mali pa rin; eh ano? ang pamunas DALI!!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~
MAASIM NA EGG

MAN: Malamig na sinangag, matabang na kape, maalat na sabaw, pano ka gaganahan nyan? WIFE: Hoy! sobra ka na! Nagreklamo ba ako kaghabi kahit MAASIM ANG ITLOG MO!!!!! c..;
~~~~~~~~~~~~
MENTAL HOSPITAL

~~~Isang Nurse ang umiikot sa Mental Hospital para tignan ang kanyang mga pasyente. Unang pinuntahan niyang pasyente ay ang silid ni Kulas. Binuksan niya ang pinto, at nakita niya si Kulas na nakaupo sa isang silya at kunwaring nagmamaneho.....Tanong ng Nurse, " Musta po Mang Kulas?".......Sagot ng pasyente: "Hwag mo akong istorbohin at nagmamaneho akong papuntang Maynila."......Kinabukasan, pinuntahan at tinignan na naman ng Nurse si Kulas sa kanyang silid at tinanong, " Musta po kayo sa araw na ito, Mang Kulas?.....Sagot ng pasyente," Sa wakas, nakaabot din ang sasakyan ko sa Maynila."..... Matapos tignan ang silid ni Kulas, ay umikot uli ang Nurse upang tiignan ang kanyang ibang mga pasyente...... Pumasok siya sa silid ni Berto at nabigla siya nang makita ang pasyenteng naglalaro ng kanyang mahabang T-I-T-I.... Pasigaw na tinanong ng Nurse, "Mang Berto, itigil niyo yan, ano pong ginagawa niyo?..... Sagot ng pasyente, " Kina-kan-tot ko ang asawa ni Kulas habang nasa Maynila siya!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
Nkatihaya si misis

May dalawang mangigisda na nag-uusap Mangingisda 1are ano bang sikreto mo bat palagi kang may huli mangingisda 2:simple lang pre pag si misis tumagilid sa kanan sa kaliwa ko ihulog ang lambat Mangingisda 1:eh pag tumagilid sa kaliwa? Mangingisda 2:sa kanan ko ihulog ang lambat Mangingisda 1:eh pag tumihaya si misis Mangingisda 2:tanga ka pala eh nakita mo na tumihaya na si misis tapos mangingisda ka pa rin.....******** na yan.....he he
~~~~~~~~~~~~
" Ipasok mo na lang"

May isang matanda na nakipaglambungan sa isang babae....Matanda:Miss magkano ba? Miss:depende.. Matanda:bibigay ako ng 200 ipasok ko lang kahit konti Miss:sige Matandanabitin)miss dagdagan ko pa ng 500 ipasok ko kahit kalahati Miss:sige Matanda(nabitin pa rin)miss dagdagan ko pa ng 300 ipasok ko kahit konti Miss:sige Matanda(nabitin pa rin)miss wala na akong pera Missnasarapan)manonggg ipasok mo na lang lahat wag ka na lang magbayad ansarap kasi.....oh...yah...
~~~~~~~~~~~~
ISANG UNANO AT KANO!

~~~May isang unanong Pinoy ang nagpunta sa CR, at nakakita ng Kanong umiihi. Nilapitan niya ang Kano at sinabing, "Sir, you have nice balls!"......Nagustuhan ng mayabang na Kano ang compliment ng unano at sagot niya, "Thanks, i wash them everyday!"......Tapos, tinanong ng unano, " Can I touch them?"......Sagot ng Kano, "Sure, go ahead!"......Kumuha ng maliit na silya ang unano, pumatong siya at hinimas himas ang itlog ng Kano!......"Oh yeah!, they're really nice!", sabi ng unano......Pinaikot ikot niya sa kanyang kamay ang dalawang itlog ng Kano, at biglaan na lang pinisil at hinawakan ng mahigpit ito......Tinignan sa mata ang Kano at pasigaw na sinabing, "Give me your f*cking wallet or I'll jump!"~~~
~~~~~~~~~~~~
Wat is dis?

Panu malaman kung ang binili mong karne ay lalake o babae?? ANSWER:Kung lalaki T-I-T-I-mbangin kung babae K-I-K-I-luhin Bwahahaha!!
~~~~~~~~~~~~
Translation!!

Translate this to english!!"Binigay ko ang lata kay tan.." BWAHAHA!!! Classic Joke to!!hehe
~~~~~~~~~~~~
ICE TOO BIG

Isang araw may isang "Kano" na nagbakasyon sa Maynila, Habang naglalakad sa kalye biglang naiihi pero di sya makahanap ng rest room, Kaya ang ginawa niya umihi sa may pader, habang may isang bata na nagbibinta ng ICE TUBIG at ang sinigaw ng bata ay ganito, ICE TUBIG.... narinig ito nang KANO at ang sumbat nya sa bata HEY!!! Its not TOO BIG its only AVERAGE size!!!
~~~~~~~~~~~~
c boy bastos!

SETTING: School // SITUATION: kinukulit ni boy bastos si nene habang nagtuturo ang teacher // Nene: Maam o, c boy, ang kulet..kanina pa naniniko.. // Teacher: Boy, bkt ka naniniko? alam mo bng masakit ang MANIKO??! // Boy: eh mam, bakit p kau pumasok??
~~~~~~~~~~~~
HAVE A HEADACHE!

~~~A husband came out from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, "Dear, no sex tonight, I have a headache." ......"Perfect," her husband said. "I was just in the bathroom powdering my p-e-n-i-s with aspirin. You can take it orally or as a suppository, it's up to you!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
untitled

one day there was a little boy and his mom, they were taking a bath NAKED. while taking a bath, the boy saw his mom's pussy and asked " mom what u called to that? " ( he was pointing to his mom's vagina) " his mom replied " this is a parking lot" and he said , " ahh ok" again he asked, ......and mom what is this one? ( hes pointing to his ####) " that is a vehicle my son" the boy asked once again " Mom can i put my vehicle in ur parking lot? " No son, ur dad already parked, u find another parking lot.
~~~~~~~~~~~~
kotse

Mother: pag hinawakan ng bf ang boobs say dont pak pekpek say stop pag sabay dont stop
yuppie , new york
~~~~~~~~~~~~
PALAKPAKAN

~~~Solong solo ng magkasintahang si Ruben at Thelma ang buong balcony sa isang sinehan......Hinipo ni Ruben ang ari ni Thelma....Nasarapan si Thelma kaya binulong sa kasintahan, "ipasok mo ang isang daliri mo"......pinasok ng lalaki ang kanyang daliri.....ilang minuto ang nakalipas, bumulong uli si Thelma, "Ipasok mo dalawang daliri mo"......matapos ang ilang sandali, bumulong uli si Thelma, " Ipasok mo buong kamay mo".......Ilang sandali pa, bumulong uli ang babae, "Ipasok mo dalawang kamay mo"......at patapos na sinabing, "Ngayon pumalakpak ka".....Sagot ni Ruben, "Di ko kayang pumalakpak".......Tinignan siya ni Thelma at binulong ," Sabi ko na sa iyo masikip ang k-i-ki ko, ayaw kang maniwala!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
Boy Kuto sagua mo

Muka kang #### ang papangit ng jokes mo!Sa tingin mo ba nakakatawa ka?hahaha!Ayan na tumawa na ako!hahaha!Ayan uli!GAGu!
~~~~~~~~~~~~
BIN LADEN CAPTURED

~~~CNN Late Breaking News!......It has been reported that Osama bin Laden was captured this morning at 4:22 AM Pacific Standard Time by US Special Forces.......The prime suspect of the recent terrorist attack on the World Trade Center in New York City, Bin Laden was captured at gunpoint as he came out from an underground passage in a remote mountainside of southern Afghanistan.......Northern Alliance troops, who witnessed the events unfold, explained that moments earlier United States war planes have thrown samples of Viagra across the southern Afghanistan countryside, and the little prick just came out from the cave ! ~~~
~~~~~~~~~~~~
Titser and Juan

~~Isang araw si juan ay huling lumabas ng room at tinawag sya ng kanyang titser.TITSER:Juan isarado mo lahat ng bntanaJUAN:Mam uwi na po akoT:Juan padlock mo muna ang pinto dito ka muna sa roomJ:Bkt po mam ano gagawin natin?T:Bsta sundin mo nlang ako!At sinunod ni juan.T:Juan hubarin mo damit ko.J:Ayoko mam galit dyos.T:Sige bawas greyd.J:Sige na ngaT:Juan tanggalin mo bra at panty ko.J:Ayoko mam galit lalo dyosT:Sige ibabagsak kita.J:Sige tatanggalin ko na po!T:Juan tanggalin mo damit mo pati salawal moJ:Ano po ba talaga gagawin natin?T:Ano pa edi magkakant**an!J:Yan na nga ba hinihintay ko eh!J:
~~~~~~~~~~~~
MATANDANG MALIBOG

~~~Nagpunta si Tandang Kulas sa kanyang doktor, "Doc, 80-years old na ako bukas, meron akong binayarang hooker pupunta sa apartment ko mamayang gabi, pwede bang bigyan mo ako ng pampatigas.....Tumawa ang doktor, " Hinde ko binibigay sa mga pasyente ko ito, pero para sa iyo, exception lang para ngayong gabi!......Tinawagan ng doktor ang matanda sa gabing yun at tinanong ang kanyang kalagayan. Sagot naman ng matanda, "Doc, magaling ka talaga, tatlong beses na akong nilabasan!"......."Ayos", sabi ng doktor, " Di tuwang tuwa yung hooker?".......Sagot ng matanda, " Wala pa siya dito, hinihintay ko pa!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
THUMB SUCKING

~~~ A husband and wife and their two sons are watching TV. She looks at her husband and winks at him, he gets the message and says, "Excuse us for a few minutes boys, we're going up to our room for a little while."......Pretty soon one of the boys becomes curious, goes upstairs and sees the door to his parents bedroom is slightly open. He peeks in for a few minutes, runs downstairs, gets his little brother and takes him up to peek into the bedroom......"Before you look in there," he says, "keep in mind this is the same woman who beat our butts just for sucking our thumbs." ~~~
~~~~~~~~~~~~
SEMANA SANTA

SA PANAHON NG SEMANA SANTA.. MAY ISANG LALAKI NA NAGPAPAKO SA KRUS PARA SA KANYANG KASALANAN.. MAY ISANG BABAE NA NAPAGKAMALAN SYANG TOTOONG KRUS NA INUKIT NA KAHOY. BABAE: DIYOS KO TULUNGAN NYO PO AKO (habang hihimas ang lalaking nakapako sa krus)LALAKI: uhumm.. ano ba ang problema mo iha??natuwa ang babae dahil akala nya nakipag usap sa kanya ang panginoon..BABAE: KASI BINUBOGBOG PO AKO NG ASAWA KO...LALAKI: GANUN BA?BABAE: OPO.. SA KATUNAYAN PO ANDITO PO ANG MGA PASA KO SA KATAWAN OH.. (pinakita nya ang pasa nya sa boobs nya.. sa puwet nya., sa malapit sa kiki nya)BABAE: HU HU HU!! (umiyak ang babae sabay haplos sa katawan ng lalaki.. nang mahawakan ng babae ang ari ng lalaki na tumigas)BABAE: PANGINOON KO ANO PO ITO?LALAKI: UHMM.. ANAK YAN BA?? PAKONG HINDI NAPAKO YAN..) h_jaydee@yahoo.com add nyo ako sa friendster
~~~~~~~~~~~~
No ****

~~~Berto and Tonyo are in a locker room after their basketballgame when Berto notices Tonyo has a cork in his ass...."If you don't mind me asking, said Berto,"that cork looks terribly uncomfortable. Why don't you take it out?"....."I can't," answered Tonyo. "It's permanent."....."I don't understand," said the Berto.Tonyo says, "I was a soldier in Iraq, and while I was walking along the beach,I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke,and then a huge man in a turban came out from the lamp....He said, "I am Hasan the Genie. I can grant you one wish.".....And I said, "No ****!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
Bantot

Isang Misis ang pakanta kanta pa habang naliligo ng biglang nag brown out. Sa kabila ng lahat pinagpa2loy pa rin niya ang paliligo at pilit kinapa yun face towel ng makuha niya ito ay pinunas niya sa kanyang katawan at mukha subalit me napansin cyang kakaibang amoy sa towel. Tinawag niya c Inday. " Inday, Inday halika nga dito bakit ganito an amoy ng face towel ang bantot bantot. Habang c Inday ay papalapit sa banyo na may hawak na kandila. Sabi Inday "eh Ma'am pano pong di babantot ang hawak nyo eh PANTY nyo pong gamit na ang ginamit nyo.
~~~~~~~~~~~~
rape

may dalawang lalaki na may baril ang pumasok sa simbahan. ng makita nila ang isang madre, tinutukan ng baril sabay sabi RAPE OR DIE??? sa takot ng madre sinabi niya RAPE. pagkatapos siyang marape kinuha ng madre anG isang baril at itinutok sa mga lalaki..sabay sabi REPEAT OR DIE???
~~~~~~~~~~~~
ELEPHANT

~~~One day a man goes to his doctors and says,"Doctor i got raped by an elephant and it ripped my a-s-s-hole 10 inches wide"....."No way" says the doctor "Bend over and let me see".....So, the man bends over and sure enough his a-s-s-hole is 10 inches wide....."but i thought an elephants dick was long and thin" said the doctor......"it is" said the man, " but the bastard fingered me first!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
Engineer

Himala or Misteryo????Madre: Father ano po ba ang kaibahan ng MISTERYO sa HIMALA???Padre: Madaling lng ang problema mo.Madre: Pano po??Padre: example kapag ako eh nagbuntis HIMALA iyon!!!!Padre: Kapag ikaw nagbuntis MISTERYO iyon.!!!!!!!!!hehehehehehehehe!!!!keep it up!!!
~~~~~~~~~~~~
MAHILIG DUMILA

~~~ May dalawang magkumpare ang nag-iinuman, " Pareng Rex, tama na ang apat na beer sa akin at baka mag-away na naman kami ni misis!"..."Pareng Rolan, gawin mo ang ginagawa ko, para di kayo mag-away ng misis mo. Uminom ka ng hanggang sa gusto mo at pag-uwi mo, gapangin mo sa ilalim ng kumot si misis at dilaan mo ang kanyang k-i-k-i."...Sinunod ang advice ng kumpare at pag-uwi niya, agad siyang pumasok sa kumot at dinilaan ang k-i-k-i ng babae. Pagkatapos niyang dilaan, nagpunta siya sa banyo para maghugas, ngunit nagulat siya ng makita niya ang kanyang misis na naliligo sa banyo!....Sabi ng misis niya, " Ssshhh, huwag kang masyadong maingay at bagong dating ang nanay ko, pinatulog ko siya sa kama natin!"~~~
~~~~~~~~~~~~
YEAR 2005

YEAR 2005:PROSTI_1: Sa hirap ng buhay ngayon kahit P200 lang keri na!PROSTI_2: Ako nga kahit P100 papayag na!PROSTI_3: Ako nga BLOW-JOB for free na eh may makain lang ako.....u
~~~~~~~~~~~~
love ni GOD ang BOYS

Tlagang mas mahal ng DIOYS ang mga BOYS WHY?Binigay na ng 2 itlog meron pang hotdog.samantalang sa GIRLS tinapay lang HINATI PA!!MAY palaman ngaMANI LANG!!!!!!!!!!u
~~~~~~~~~~~~
TIKITIKI

bakit tnatawg na TIKI-TIKI ang gamot for babies? kc ang baby galing sa #### at KIKI pinaghalo lang para d bulgar. alangan namang UNITED AMERICAN ####-KIKI for BABY, ang sagwa no!
~~~~~~~~~~~~
philhealth

two patients are taking sperm count. the nurse marturbates patient#1 but sucks the patient#2.Patient1: ba't #### sa kanya eh sa akin handjob lang?NURSE:cash ito, yung sayo PHILHEALTH!
~~~~~~~~~~~~
prinsipe

HORSE:mahal na prinsesa, ako'y dating prinsipe na isinumpa.PRINSESA: ha! pag hinalikan ba kita e babalik ka sa pagiging prinsipe?HORSE: malakas ang sumpa, kailangan CHUPA!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~
holdap eto

holdaper: rreypin ko lahat ng babae d2!prosti: ako na lang poh! maawa kayo sa kanila!MADRE: lahat nga daw eh! Wag ka ng kumontra!Pakialamera!!!
~~~~~~~~~~~~
KISS

May isang batang lalaki na umiyak dahil naipit ng zipper ang ari niya matapos siyang umihi.Bata: Mommy!!!Aaaahhh!!!Naipit ang #### ko!!!Mommy:Tahan na anak, maalis din ang sakit niyan.(Hinimas ni Mommy ang #### ng anak para matanggal ang sakit)Bata: Ayaw ko ng ganyan Mommy, gusto ko kiss mo tulad ng ginagawa mo kay Daddy!! Aaaahhhh!!!!
~~~~~~~~~~~~
ambot

Tay,,,,pwede na ba akong mag suot ng bra? kc ung ibang friends k wearing bra na...hhmmmmhmmm...hmmmmm...cge na tay!!!tumigil k nga dyan Pedro...tadyakan kita dyan
~~~~~~~~~~~~
Di ko po alam

Amo: Inday, nasan na yung panty ko? Inday: Ma'am, di ko po alam.Amo: Anong di alam eh tayong dalawa lang an babae dito.Inday: Di ko po talaga alam Ma'am kun nasaan an panty nyo kahit itanong nyo pa po ke Ser alam po niya na hindi ako nag papanty
~~~~~~~~~~~~
GAY FAMILY

~~~ Lying down on the psychiatrist's couch, the young man said to the doctor, "I wanted to see you because I think I am gay."...... "Oh?" said the doctor. "And what makes you think that?" ......"Well, my grandfather was gay, and so was my father." ......"That doesn't mean you're gay," said the psychiatrist. "We don't believe that homosexuality is hereditary." ......"Maybe not, but my two brothers are also gay." ......"Really?" said the doctor, intrigued. "That's right. And so are my two uncles and my cousin, they're all gay!" ......"That IS weird," said the psychiatrist, "Tell me, is there anyone in your family who had sex with women?" ....."Yes, sir," the young man said. "My sister..." ~~~
~~~~~~~~~~~~
THREE NUNS

~~~ Tatlong madre ng nag-uusap sa kumbento....Sabi ng unang madre, "Noong naglilinis ako sa room ni Father, alam niyo bang nakakita ako ng mga playboy magazines, kaya tinapon ko lahat sa basurahan!".....Sabi ng pangalawang madre, "Noong inaayos ko ang room ni Father, alam niyo bang nakakita ako ng mga condom, kaya pinagtutusok ko ng mga karayom!".....Nahimatay ang ikatlong madre!~~~
~~~~~~~~~~~~
COKE!!

may dalawang mag asawa matutulog na sana kasama ang kanilang anak sa isang kwarto., nasa taas ng kama ang magasawa at ang bata ay nasa sahig.Tatay: ling, pano yan gusto ko ehh..Nanay: ling nandiyan si junior ehh mahirap na..pero gusto ko rin ehh..bahala na,,dahan dahan lang ok?Tatay: okSound: slurp,slurp,slurpslurp,,ahhhh,,slurp ahhslurp,,,anak: (walang makita kasi walang ilaw)..tay, nay,,grabe naman ohh,,kayo lang kumkain ng tinapay..share naman ohh..nanay: (bulong) tigil muna ka muna ling nagising si junior..tanggalin mo muna dali..tatay: sige!sound: PLLLOKKK!!anak: uyy..may coke pa!!hihihihihihi
~~~~~~~~~~~~
WRONG HOLE

~~~A guy says, "I remember the first time I used alcohol as a substitute for women."....."Yeah what happened?" asked his friend......The guy replies, "Well, I got my p-e-n-i-s stuck in the neck of the bottle."~~~
~~~~~~~~~~~~
Why do cows got pikon when being milked?!Dyosko!! Kaw ba naman sumbody wakes you up at 4am and rub your bOObs for 2hours and won't **** you afterwards.. Nkakapikon di ba?!
Michael Cortes From Maldives
~~~~~~~~~~~~
Pond's TV commercial:Hijo: Ma, this is Marie...Mama: hmmm, cara es muy perfecta, pero tyan ang laki?!Marie: disGrasya tita, soy hijo bed romansa kasi.....
~~~~~~~~~~~~
Anak: Inay pupunta ako sa plaza!!Inay: Huwag, maraming rapist!!Anak: Ok lang inay, panty ko lata!!(after 1 hour)Anak: Inay, na-rape ako!!Inay: Gaga!! Akala ko ba panty mo lata?!!Anak: Inay, may abrilata sila...
~~~~~~~~~~~~
Secret sa Canada

Minsan may isang secret sa canada...Secret: cocorny ninyo! reader: mas corny ka Secret: paano nangyari na mas corny ako? reader: ewan. eh di ebalik ang swerhhhthee.
~~~~~~~~~~~~
MALING AKALA

~~~TULUME : Pare, bakit mukhang malungkot ka?.....BUGOY : Pare, nagalit ang misis ko sa akin!.....TULUME : Ano na naman ang kataranduhang ginawa mo, pare!.....BUGOY : Pare, nagising ako ng maaga kanina para gatasin yung baka namin...habang ginagatasan ko, biglang sinipa yung baldeng lalagyan ng gatas, kaya nabuhos lahat ang laman.....ang ginawa ko, pare, tinalian ko yung kanang paa.....habang ginagatasan ko na naman sinipa ng kaliwang paa yung balde.....kaya tinalian ko yung kaliwang paa.....umupo na naman ako para ituloy ang paggatas, pero napakakulit ng bakang yun, pare..... ginamit ang kanyang buntot para itapon ang balde, kaya nabuhos na naman ang lamang gatas!....wala na akong panali , kaya ginamit ko na ang sinturon ko para itali ang buntot ng baka, pare!.....noong tumayo ako, biglang nahulog ang pantalon ko, pare, dahil wala akong sinturon....hindi ko alam na gising si misis, kaya noong nakita ako, akala niya kina-k-a-n-t-o-t ko yung baka!~~~
~~~~~~~~~~~~
GUY: Doc, hina ng tenga ko, Di ko marinig kahit utot ko.DR: Heto inumin mo ng isang linggo,GUY: Lalakas na ang pandinig ko dito Doc ?DR: Hindi, lalakas na ang utot mo!
JQE From Edmonton, Alberta, CANADA
jaysone@academyol.ab.ca
~~~~~~~~~~~~
Viagra

If VIAGRA is used to excite men, what is used to Excite women?ANSWER: VIAGMO...
~~~~~~~~~~~~
Patule

MAN: Honey kung di ako makaligtas sa operasyong ito, ikaw na lang ang bahala sa mga bata!WIFE: Tumigil ka nga riyan, kung kailan tatlo na ang anak natin saka ka magpapatule.
~~~~~~~~~~~~
NAWAWALANG

~~~TULUME : Pare, bakit duguan yang T-shirt mo?.....TIKOY : Pare, pinutol ng asawa ko ang t-i-t-i ko dahil nahuli akong may kasamang babae!.....TULUME : Pare, nagbibiro ka ba?.....TIKOY : Hindi pare, andito nga sa bulsa ko yung kaputol, teka at ipapakita ko sa iyo...hayan, ang katunayan!.....TULUME : Pare, eh tabako yang pinakita mo!.....TIKOY : Hindi yan pare, nandito sa isang bulsa ko... hayan ang katunayan!.....TULUME : Niloloko mo ako, pare, tabako na naman yang pinakita mo!.....TIKOY : S-h-i-t , kaya naman pala makunat yung sinindihan kong tabako kanina!~~~
~~~~~~~~~~~~
to my (x)gf!

Define:Japan - Just always pray at nightItaly - I trust and love youAfghanistan - Ah **** **** Hayop Natapos mo kong Ikama Sasabihin mo Tapos na tayo Ah Never.
g-answer From alaska usa/pinili ilocos norte
~~~~~~~~~~~~
nine 11

Q: Bakit walang emergency 911 sa Pilipinas?A: Kasi hindi nila mahanap ang number 11 sa telepono
~~~~~~~~~~~~
pakpak

Q: anu ang pagkakaiba ng pakpak sa pekpekA: ang pakpak pag bumuka lilipad ang ibon, ang panty pagbumuka papadtsok ang ibon.....nyahahahaha
~~~~~~~~~~~~
.....???!!!!

Q: Anu ang pinakaayaw ng girl na mawala sa lalake???hindi nyo alam noh...!!!!A: pag####wala!!!gets???.....pag #### wala!!!!
~~~~~~~~~~~~
OLD AGE JOKE

~~~THE GOLDEN YEARS HAVE COME AT LAST,I CANNOT SEE, I CANNOT PEE,I CANNOT CHEW, I CANNOT SCREW,MY MEMORY SHRINKS, MY HEARING STINKS,NO SENSE OF SMELL, I LOOK LIKE HELL,MY BODY'S DROOPING, GOT TROUBLE POOPING.THE GOLDEN YEARS HAVE COME AT LAST,THE GOLDEN YEARS CAN KISS MY A-S-S!~~~
~~~~~~~~~~~~
" init "

woman: doc, mgpakunsulta po sana ako!doctor: bkit? woman: kc po mainit ang puwit ko eh...doc: cge nga i-thermometer natin!woman: doc, nahihiya po ako!doc: o cge, i-off natin ang light...woman: ohhh... doc... d ko po puwit yan!doctor: cge lng, d rin nman ito thermometer eh!!!
ian williams From davao, Philippines
~~~~~~~~~~~~
desprate lola

day 1: lola wears a bikini and lolo doesn't notice.day 2: lola wears panty without bra and lolo still doesn't notice.day 3: lola is naked and lolo said, "oh! bakit gusot damit mo???
~~~~~~~~~~~~
EXCITED SI LOLA

~~~ Si Lola nakikipagusap sa telepono : "Heelloo, ddiyyyan kko bbaa bbinnnillli ttongg vvibrrattorr, ppaaannnooo bbaa issarra aangg ppunnyyettang ittoooo?"~~~
~~~~~~~~~~~~
si juan

may isang bata ang pangalan niya ay juan,isang araw pumunta si juan sa kwarto ng kuya niya sabi ni juan kuya pahiram ng libro tapos pag kakuha ni juan ng libro may naholog sabi ng kuya niya hoy tite mo nahulog,pumunta naman siya sa kwarto ng nanayattatay niya paramag sumbong tapos narinig niya sabi ng nanay niya AHAHAHAHAH!!!tapos dumating ang lola niya sabi ng lola niya asaan ang nanayattatay mo nag AHAHAHAHAHAHAH!!!!!PO sabi ng lola niya ang bastos mong bata ka makauwi nang eh nahulog yong baston ng lola niya sabi ni juan lola TITE NYO PO NAHULOG!!!!!!.
~~~~~~~~~~~~
spanish poem

el papa la bomba y mama de cama tres beses birada contodo romansa. El papa pagod na El mama gusto isa pa. El papa takas na porke tete lambot na!
~~~~~~~~~~~~
Utot ng Aso

Binisita ng lalaki ang kanyang syotang babae. At habang sila ay nag-uusap napautot ang lalaki.Babae: Lucy (Pangalan ng aso) Umalis ka rito, basto ka umuutot ka na lang basta basta. Sabi ng babae para hindi pahiya ang lalaki. Pero napa-utot ulit ang lalaki.Babae: Lucy sabi ng umalis ka rito, nakakahiya sa bisita. Ang aso ay hindi umalis. Sa ikatlong pagkakataon, ang lalaki ay muli na namang nautot.Babae: Di na makapagpigil dahil sa kauutot ng lalaki. Siya'y napasigaw. Babae: Lucy umalis ka ri yan baka mataihan ka na niya. LOL.
~~~~~~~~~~~~
IMPORTANT PART

~~~ The hypothalamus is one of the most important parts of the men's brain. It controls the "Two F's":--- F*cking and Fleeing.~~~
~~~~~~~~~~~~
MAGIC APPLES

~~~TULUME : Anong nasa supot?....PULUBI : Magic Apples.... TULUME : Patunayan mo!....PULUBI : Magsabi ka ng 2 paborito mong prutas?....TULUME : Mangga at Pinya....PULUBI : Heto at kagatin mo itong 1 apple....TULUME : Hmmm, lasang mangga!....PULUBI : Baligtarin mo at kagatin mo yung kabila....TULUME : Hmmm, lasang pinya!....* DI PA RIN BILIB SI TULUME*....PULUBI : Magsabi ka kung anong paborito mong kainin?....TULUME : K-i-k-i ng babae....PULUBI : Heto uli ang isang apple at kagatin mo!....TULUME : Pwee!, Lasang Pwet tong binigay mo!....PULUBI : Baligtarin mo!~~~
~~~~~~~~~~~~
VERY BAD DAY!

~~~ You can tell when a women is having a bad day, if she has her tampon behind her ear, and she can't find her cigarette!~~~
~~~~~~~~~~~~

i hate my x-gf!

luv is a name,sex is a game..forget the name and play it "the game".....
~~~~~~~~~~~~
"mag-asawa nagsesex"

LALAKI: Bakit maluwag na ito?BABAE: Paano diyan ko minsan kinukuha yong pambayad ng koryente, tubig, matrikula at pati na sigarilyo mo!
~~~~~~~~~~

"nanunusok daw"

Baket kapag nalalaglag ang TINIDOR may lalaki daw na darating at kung KUTSARA ay BABAE?SAGOT: Kase ang lalaki nanunusok...ang babae nanunubo!
~~~~~~~~~~~~
kahit pangit-

"pangit man din at dukha sa tingin,nakakabuntis din""pangit daw"
~~~~~~~~~~~~
"walang pangit sa T*TING GALIT"-giahn_kharlo9@yahoo.com
giaNKharlo From alaska usa/pinili ilocos norte
hi9up@yahoo.com
~~~~~~~~~~~~
ang ####an ni quasimodo at ni del bacho

isang araw sila ay nagbabasketbol nang harangan ni quasi si del bacho nang biglang pumutok ang ibon ni del bacho dahil kinantot siya ni quasi at biglang labas ang etyas ni del bacho.
~~~~~~~~~~~~
CLOWN

~~~ I once made love to a female clown, and she twisted my penis into a poodle. ~~~
~~~~~~~~~~~~
wala lang....

" Honey dahan dahan masakit eh.." "Kaw naman para kang hindi sanay" " masakit talaga eh, oh...oh..ah...!!, dahan dahan sa paghugot..." "Oo na! wag kasing malikot hindi ko maipasok ng maigi eh...""O ano tapos na?" "Oo wala ng dumi tainga mo!""salamat ha! ang sakit!
~~~~~~~~~~~~
Isang araw si erap ay papunta amerika,sabi nung stewardes"sir can u go at the back seat.sabi ni erap hindi raw.gusto niya sa harap.tapos meron kumausap sa kanya.tumayo si erap at lumipat sa likod.sabi nung stewardes"bat po kayo llumipat?"sabi ni erap"bat di mo ako diniretcho papuntang china pala to?"Hehehe ...................any one go here to hi5?invite me fidymac424@yahoo.com
sexy
~~~~~~~~~~~~
Last Day on the Job

It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood.When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.At the second house they presented him with a box of fine cigars.The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee.She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice.When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?""Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you."He said, "**** him, give him a dollar."The lady then said, "The breakfast was my idea."
~~~~~~~~~~~~
what women would do if they had a penis for a day

10. Get ahead faster in corporate America.9. Get a blow job.8. Find out what is so fascinating about beating the meat.7. Pee standing up while talking to other men at a urinal.6. Determine WHY you can't hit the bowl consistently.5. Find out what it's like to be on the other end of a surging orgasm.4. Touch yourself in public without thought as to how improper it may seem.3. Jump up and down naked with an erection to see if it feels as funny as it looks.2. Understand the scientific reason for the light refraction which occurs between a man's eyes and the ruler situated next to his member which causes two inches to be added to the final measurement.1. Repeat number 9......
~~~~~~~~~~~~
Birds and Bees

A mother is in the kitchen making dinner for her family when her daughter walks in."Mother, where do babies come from?"The mother thinks for a few seconds and says, "Well dear, Mommy and Daddy fall in love and get married. One night they go into their bedroom, they kiss and hug and have sex."The daughter looks puzzled so the mother continues, "That means the daddy puts his penis in the mommy's vagina. That's how you get a baby, honey." The child seems to comprehend."Oh, I see, but the other night when I came into your room you had daddy's penis in your mouth. What do you get when you do that?""Jewelry, my dear. Jewelry."

[jack1004]

h!!! witc

bakit ang witch, hindi nag papanty?-para mas makapit baw sa broomhehe, kaya pala siya tawa nang tawa eh!!!
~~~~~~~~~~~~
Akin 'to

one night i saw my neighbor having sex with his pet dog then syempre sinabi ko... oi pare ano ginagawa mo dyan wag mo gawin yan... then my neigbor said "eh ano akin naman' to!!"
~~~~~~~~~~~~
WOMAN'S PERIOD

~~~ Question : What is the closest thing to a woman's period?......Answer : Your SALARY, coz it comes once a month, lasts 4 or 5days, and if it doesn't come, you are F*CKED!!!~~~
~~~~~~~~~~~
REPORTER: Mr. President, what can you say about sex in the movies?ERAP: I'm totally against it!REPORTER: Baket po?ERAP: Napakarami namang motel diyan, baket kelangan sa movies pa?
~~~~~~~~~~~~
EXPLORING

~~~He came to me one night, explored my body. He licked, sucked, and swallowed. When he's satisfied, he left me...i was hurt!...damn mosquito!(*anong iniisip niyo, mga bastos*)~~~
~~~~~~~~~~~~
Balikbayan na lolo

May balikbayan na lolo umuwi sa pinas at may mga apo sya gusto nilang bigyan ng mga iba't-ibang prutas ito:Apo 1: lolo gusto mo ubas...Lolo: ayaw koApo 2: lolo gusto mo bayabasLolo: ayaw koApo 3: lolo gusto mo manggaLolo: ayaw koApo 4: lolo gusto mo babae Lolo: susubukan ko hehehe.....mr. dreamboy from chicago hulla.....
~~~~~~~~~~~~
galing mo padre

May isang sakristan na nangumpisal sa pari:Sakristan: Fr., basbasan niyo po ako dahil ako'y nagkasala.Fr.: Ano bang kasalanan mo?Sakristan: Alam niyo po Fr., halos lahat ng babae dito sa kumbento ay nagalaw ko na.Fr.: Ano? Ibig mong sabihin lahat ng kasama natin dito?Sakristan: Opo Fr. Kung gusto niyo magbanggit kayo ng pangalan at kapa sumagot ako ng PA RA RAM, ang ibig sabihin ay OO.Fr.: Si Tisyang ang labandera natin?Sakristan: Pa ra ram!Fr.: Si Sayong ang kusinera natin?Sakristan: Pa ra ram!Fr.: Si AManda, ang tagalinis natin?Sakristan: Pa ra ram!Fr.: Aba, ay matanda na iyon ah?Sakristan: Alam niyo Fr., and Nanay ko nga lang ang di ko nagalaw eh.Fr.: Pa ra ram! (Diyos ko po, kay Fr. pala siya!)(Note:Galing din ito sa Pari)
~~~~~~~~~~~~
MAY GALIT SA TATAY

~~~Kumatok ang isang salesman sa bahay nila Tulume......SALESMAN : Iho, pwede bang makausap ang tatay mo?......TULUME : Nasa banyo po siya......SALESMAN : Nanay mo na lang ang kakausapin ko kung pwede!......TULUME : Nasa banyo po rin siya kasama ng tatay!......SALESMAN : Sa palagay mo ba, iho, matatagalan sila sa banyo?......TULUME : Siguradong matatagalan po sila, dahil nung pinapaabot po ni tatay yung Vaseline, binigay ko po yung Super Glue!~~~
~~~~~~~~~~~~
PARANG BABY

~~~Bagong kasal si Rico at Cora, sa kanilang honeymoon pinagtapat ng babae ang kanyang sekreto......CORA : Dear, sana hwag kang magagalit sa akin dahil hindi ko sinabi ang sekreto ko sa iyo. Ang s-u-s-o ko ay parang baby......*Hinubad ng babae ang kanyang bra at totoong napakaliit ng kanyang s-u-s-o, parang baby.*.....RICO : Dear, kahit gaano kaliit ang iyong s-u-s-o mahal pa rin kita. Meron din sana akong ipagtatapat sa iyo, sana hwag kang magagalit. Ang ari ko ay para ding baby!.....CORA : Hindi ako magagalit, dear, ang importante nagmamahalan tayong dalawa......*Hinubad ng lalake ang kanyang jockey ngunit nabigla at napasigaw ang babae!......CORA : Dear, akala ko ba ang sabi mo parang baby ang ari mo?...... RICO : Oo nga, 8 pounds and 15 inches long!~~~
~~~~~~~~~~~~
BINGI PA RIN

~~~ Wife : Dear, galing ako sa doktor, nakabili nko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!...... Husband : Talaga dear?! halika na dear, let's make love!...... Wife : Oo dear, bukas pa ako maglalaba!~~~
~~~~~~~~~~~~
BRANCH

Kumunsulta ang isang Prostitute sa isang espesyalista.PROSTIoc. gusto ko po sanang magpalagay pa ng isang pe_pek.magkano po kaya ang magagastos ko?DOC: Bakit naman naisipan mong magpalagay pa ng isa,eh meron kana?PROSTI: Kasi po dumadami na po ang kliyente ko. Balak ko po sanang maglagay pa ng isang BRANCH! nye....
~~~~~~~~~~~~
change gear....

isang gabi habang natutulog kami ng pinsan ko sa sala, may naramdaman akong nakakagising sa aking katawan,inangat ko ang aking kumot,kamay ang nahawakan ko...tinignan ko ang pinsan ko...nakita ko cyang pinaglalaruan ang aking "weapon of mass reproduction..."(yeah...u know what i mean, u dirty minded reader...hehehe...so don't pretend u don't know)...anyway...when i saw what my pinsan was doing, i flicked my fingers in her ear...she was then shocked cause she did not know that i woke up... i then asked her why she was doing it in the middle of the night...she then told me that she was dreaming and that she was driving a race car and that the gear shifter was going down so she had to pull it up very fast,many times... i was shocked after she told me dahil hinawakan nya ulit ang armas ko...sinabi nya sa akin na matulog na kami ulit at huwag ko daw cyang gigisingin kung mangyari man ulit dahil baka raw magcrash ang eroplanong pinalilipad nya...
~~~~~~~~~~~~
Weekend Holiday!

A good freind of her asking"HOw does you feel being alone ? that her husband went out for weekend Holiday" Lisa replied : Oh sound very great! gurl asked why? Lisa: because im ****ing my boy next door the whole day! ow wow! what fabulous time isnt it? gurl shock ohhhhhhhhhh...
Jennigrace van emden-Curilan , Nederland
jingjinghans@home.nl
~~~~~~~~~~~~
suicidal

minsan habang nagluluto si nanay, patakbo at humahangos na dumating ang kanyang 3 taon gulang na anak na si berting.. berting: nay, nay,.. tawag ho kayo ambulansya, si kuya nagpapakamatay.. nanay: huh, ano kamo?? berting: si kuya ho nagpapakamatay, nakita ko ho dun sa banyo pinopokpok ho ****** nya..bilisan nyo ho, kawawa naman nakatirik na mata...
~~~~~~~~~~~~
TINADTAD NA VIAGRA

~~~Petra : Doc, matagal na kaming hinde nagtatalik ng mister ko dahil nawawalan na siya ng gana!......Doc : Sinubukan mo na bang bigyan siya ng Viagra?......Petra : Doc, kahit na anong tableta ang ibigay mo sa kanya, hinde niya gagalawin......Doc : Well, suggest ko na tadtarin mo ang Viagra at ilagay mo sa kanyang kape next time na kayo'y mag-agahan......*Lumipas ang ilang araw*......Doc : Kumusta ang resulta?......Petra : Terible, doc, terible!......Doc : Bakit anong nangyari?......Petra : Ginawa ko po ang sinabi niyo at bigla na lang siyang naghubad at hinila ako sa mesa. Yun ang pinakamasarap pong sex na nakamit ko sa kanya......Doc : Ano ngayon ang problema?.......Petra : Noong hinila ako sa mesa, nag-aagahan kami sa Jolibee!~~~
~~~~~~~~~~~~
to: corny stupid & dick head

too: stupid corny ashhole and full of ****.kung ayaw mo sa mga jokes namin.huwag kang pumunta dito sa site nato.mooroon.
~~~~~~~~~~~~
~~~Q : Ano ang kaibahan ng prostitute sa bowling ball?...... A : Tatlo lang ang butas ng bowling ball!~~~
~~~~~~~~~~~~
sa bus!

BUS HINOLD-UPHOLDAPER:Rereypin ko lahat ng babae dito!PROSTI:ako na lang po, maawa kayo sa kanila!MADRE:Lahat nga daw eh!gaga! pakialamera!....................DOC: Misis ano po sakit nyo?MISIS:Mister ko doc, ang haba ng ari! pag nagsesex kame umaabot sa atay ko.DOC:Gusto mo putulan ko?MISIS:Huwag doc! iusog mo na lang atay ko....
~~~~~~~~~~~~
The Geography of Men and Women

~~~The Geography of a Woman ::: Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile deltas......Between the ages of 21 - 35 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars......Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit......Between the ages of 40 - 60 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.......After 60, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there......The Geography of a Man ::: Between the ages of 15 - 70 a man is like the Philippines under Marcos and Erap - ruled by a d-i-c-k. ~~~
~~~~~~~~~~~~
5 Men Vs. 5 Women

~~~Q : Ano ang nagagawa ng limang lalaki na hindi nagagawa ng limang babae?.....A : Umihi sa arinola !~~~
~~~~~~~~~~~~
TAGALOG NA ENGLISH

thing none mole sea in die how bought how bad love bus poke key,,knock key toe knee who one tea knee gus sun top post key none thought knee love bus sun,,,,,,,oki di ind,
~~~~~~~~~~~~
MR.SECRET

IKAW ANG CORNY KASI ANG BOBO MO,DI KA MARUNONG MAG JOKE BITTER KA,DAPAT DI KANA NAGPUPUNTA SA SITE NA ITO.PURO KA PINTAS IKAW NGA WALANG MAISIP ILAGAY KASI WALA KANG ISIP..HEHEHE!
~~~~~~~~~~~~
second tought

may mag-asawa plano nilang ibinta ang kanilang bahay. pero nagdadalawang isip pa ang asawang babae at isang araw may nagtanonog tungkol sa bahay kung magkano. sabi ng asawang babae kay inday(maid) pag may nagtanong uli tungkol sa bahay sabihin mo nagsisikantok pa po sila visaya ehhhh...
~~~~~~~~~~~~
player

anong nagagawa mo sa gabi na hindi mo nagagawa sa araw..hehehe sirit na ba... NIGHT ****ING...SIEMPRE
~~~~~~~~~~~~
aNg b0b0 mo!

kUng ayAw mOh ng mGa pinoposT namen edi gUmawa kA ng saU! kapAL ng apOg mOh! nAgbabasa ka na ngA lang nG libre eh! ...i.. to ka!
~~~~~~~~~~~~
corny!!!!!

sobrang corny naman ibang jokes nyo!!!! mas madami corny jokes kaysa sa nakakatawa!!! dapat indi toh best filipino jokes around!!!!
~~~~~~~~~~~~
Explaining politics to your kids

A little boy goes to his dad and asks, "What is Politics?"

Dad says, "Well, son, let me try to explain it this way:

I'm the head of the family, so call me The President. Your mother is the administrator of the
money, so we can call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now think about that and see if it makes sense."

So, the little boy goes off to bed thinking about what his dad has said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parent's room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.

The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now" The father says, "Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about."

The little boy replies, "The President is screwing the Working Class, while the Government is sound asleep. The People are being ignored, and the Future is in deep s***.
~~~~~~~~~~~~
Sir: Inday, si sir mo 'toh. Nabangga kotse ko, I need cash!
Inday: Aru! Dugo-dugo gang ka noh?
Sir: Gagah! Si sir mo talaga 'toh!
Inday: Kung si sir ka, anong kulay ng panty ko kagabi?
~~~~~~~~~~~~
Mam: Inday, si mam mo 'toh. Nabangga kotse ko, I need cash
Inday: Aru! Aru!Gagah! Si sir mo talaga 'toh!
Mam: Gagah! Si mam mo talaga 'toh! Teka, bat aru ka ng aru?
Inday: Kasi si sir kinakagat ang suso ko! ARUU!!!
~~~~~~~~~~~~
Maid cleaning room found a condom: AY! Ano man ini?!
Mam: Wala bang sex sa probinsya nyo, inday?
Inday: Meron po naman mam pero di po hanggang matuklap ang BALAT!
~~~~~~~~~~~~
3 buntis nag-uusap.

Buntis 1 : madre ang magiging anak namin dahil palagi kaming naka-missionary position ng mister ko noong ginanagawa namin siya

Buntis 2 : Kami gymnast kasi palagi kaming nag-aacrobat ng mister ko sa kama

Buntis 3 : Kinakabahan yata ako sa magiging anak namin kasi baka tumahol
~~~~~~~~~~~~
Teacher : Sinong unang pupunta sa langit, ang mga nanay o ang mga tatay ?

Boy : ang mga nanay po

Teacher : Bakit naman ?

Boy : Kagabi po kasi narinig ko ang nanay kong sumisigaw, "Diyos ko, Diyos ko ayan na ako"
~~~~~~~~~~~~
Kumare 1 : Nag-away kami ng pare mo kasi gusto niya sa sex dog style!
Kumare 2 : Anong problems dun ?
Kumare 1 : Eh gusto ba naman sa daan din!
~~~~~~~~~~~~
Bishop : Father, pinasok ka raw ng babaing nakahubad sa kwarto mo. Anong ginawa mo?
Priest : Tumakbo ako. Kung ikaw bishop ano ang gagawin mo?
Bishop : Magsisinungaling din
~~~~~~~~~~~~
Best husbands

Panadero : masarap lumamutak
Hinete : magaling pumatong
Archer : palaging pasok sa butas
Karpintero : mahusay sa pukpukan
Texter : gusto laging fingeran
~~~~~~~~~~~~
Girl : Doc, lagnatin ako, mainitin ang pakiramdam ko
Doc : lagyan natin ng thermometer ang puwet mo para malaman natin
Girl : eh Doc, di ba sa bibig inilalagay ang thermometer?
Doc : mas accurate ang reading kung sa puwet
Girl : eh Doc, nahihiya ako eh...
Doc : Patayin natin ang ilaw
Girl : eh Doc, hindi iyan ang puwet ko
Doc : Okay lang, hindi rin naman yan thermometer eh
~~~~~~~~~~~~
~~~Solong solo ng magkasintahang si Ruben at Thelma ang buong balcony sa isang sinehan......Hinipo ni Ruben ang ari ni Thelma....Nasarapan si Thelma kaya binulong sa kasintahan, "ipasok mo ang isang daliri mo"......pinasok ng lalaki ang kanyang daliri.....ilang minuto ang nakalipas, bumulong uli si Thelma, "Ipasok mo dalawang daliri mo"......matapos ang ilang sandali, bumulong uli si Thelma, " Ipasok mo buong kamay mo".......Ilang sandali pa, bumulong uli ang babae, "Ipasok mo dalawang kamay mo"......at patapos na sinabing, "Ngayon pumalakpak ka".....Sagot ni Ruben, "Di ko kayang pumalakpak".......Tinignan siya ni Thelma at binulong ," Sabi ko na sa iyo masikip ang k-i-ki ko, ayaw kang maniwala!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~ERAP went to see a doctor in Hongkong.Doc," says ERAP, "I want to be castrated.""What on earth for?" asks the doctor in amazement......"It's something I've been thinking about for a long time and I want to have it done" replies ERAP...... "It's a very serious operation and once it's done, there's no going back. It will change your life forever!", said the doctor......"I'm aware of that and i'm not going to change my mind", ERAP answered......So ERAP had his operation, and the next day he was up and walking very slowly, legs apart, down the hospital corridor. He saw a Filipino patient also walking the corridor......"Hi there," says ERAP, "It looks as if you've just had the same operation as me.""Well," said the Filipino patient, "I got CIRCUMCISED."ERAP stared at him in horror and screamed, "####! THAT'S the word!" ~~~
~~~~~~~~~~~~
First-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?" Harry answered,"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!" Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know. The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade." Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed. Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?" Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?" The principal wondered, why does she ask such a question? Harry replied: "Pockets." Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Harry: "Coconut"
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Bubble gum"
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Shake hands"
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."
~~~~~~~~~~~~
An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

After many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.

The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, "$165,000".

The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.

The president was surprised and asked, "What kind of bets?"

The elderly woman replied, "Well, I bet you $25,000 that your testicles are square." The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.
The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would you like to take my bet?"

"Certainly", replied the president. "I bet you $25,000 that my testicles are not square."
"Done", the elderly woman answered. "But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 o'clock tomorrow morning with my lawyer as a witness."
"No problem", said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.

The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.

The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants so that she and her lawyer could see clearly.
The president was happy to oblige.

The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. "Of course", said the president. "Given the amount of money involved, you should be 100% sure."

The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied, "Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada!"
~~~~~~~~~~~~
A husband and wife decided they needed to use "code" words to indicate that they wanted to have sex without letting their children in on it. They decided on the word "Typewriter."

One day the husband told his five year old daughter, "Go tell your mommy that daddy needs to type a letter."

The child told her mother what her dad said, and her mom responded, "Tell your daddy that he can't type a letter right now cause there is a red ribbon in the typewriter." The child went back to tell her father what mommy said.

A few days later the mom told the daughter, "Tell daddy that he can type that letter now."
The child told her father, returned to her mother and announced, "Daddy said never mind with the typewriter, he already wrote the letter by hand."
~~~~~~~~~~~~
(Taken from Shadow Circle Web Board)

SISTER 1: Nakita ko may porno magazines sa room ni father, sinunog ko nga.
SISTER 2: Ako naman nakita ko may condom sa drawer niya, binutas ko nga....
SISTER 3: OH MY GOD !! (hinimatay)
~~~~~~~~~~~~
A 90 yr old man starts making luv to his 85 yrs old wife. He started sucking her breast, after 10 sec. he died... Autopsy report: cause of death, EXPIRED MILK
~~~~~~~~~~~~
Kagagaling lang ni Isabel sa kanyang first date.
INA : Anak, kumusta naman ang date mo....?
Isabel: Ayos naman po Inay,....sige po,...papasok na ako sa room ko para isulat sa diary ko ang tungkol sa first date ko.(Makalipas ang ilang saglit ay lumabas si Isabel at nagtanong sa kanyang ina...)
Isabel: Inay, ano po ba ang past tense ng 'VIRGIN"
~~~~~~~~~~~~
MAID: sir, sino ang mas masarap ako o si ma'am?
SIR: sympre ikaw.
MAID: naguguluhan ako, kasi sabi ng driver natin, mas masarap daw si ma'am kay sa sakin..
~~~~~~~~~~~~
Wife: Gusto kong magpadagdag ng boobs..
Husband: Ha? Hindi ba masagwa yon, magiging tatlo?
~~~~~~~~~~~~
ANAK: nay bat may ahas sa baba ni tatay
INA:kaya nga inupuan ko para mamatay ung ahas
ANAK:nay mas matapang si yaya kasi ung ahas ay sinubo nya
~~~~~~~~~~~~
isang araw binyagan
pari:ang lambot ng ulo ng bata na to siguro magiging presedente to.
nanay:amm,father dede ko po yung hinahawakan nyo po
~~~~~~~~~~~~
Anak: nay nay kanina po si boy baog naninilip po sa panty ko!
Nanay: ano ginawa mo anak?
Anak: kinuha ko po ung panty ko at nilagay sa bag.
~~~~~~~~~~~~
Guy:Hon nood tau Movie
Girl: pagdating nating don d mo ako hahalikan?
Guy: oO
Girl: d mo hahawakan boobs ko?
Guy: oO
Girl: d mo rin hahawakan mga maseselang bahagi ng aking katawan?
Guy: uu
Girl: t****** mo ikaw n lang manood !!!
~~~~~~~~~~~~
Teacher: o class Kilala nio ba si Jose Rizal? o kaw pedro?
Pedro: maam d ko po kilala.
Teacher: kaw naman Juan kilala mo ba si Jose Rizal?
Juan: hindi rin maam eh.....
Boy Baog: maam, maam baka sa kabilang section po xa!
~~~~~~~~~~~~
Rectal exam

A physician claimed that the following are actual comments made by his patients (predominately male) while he was performing a rectal exam:

1. "Take it easy, Doc. You're boldly going where no man has gone before!"

2. "Find Amelia Earhart yet?"

3. "Can you hear me NOW?"

4. "Are we there yet? Are we there yet? Are we there yet?"

5. "You know, in Arkansas, we're now legally married."

6. "Any sign of the trapped miners, Chief?"

7. "You put your left hand in, you take your left hand out..."

8. "Hey! Now I know how a Muppet feels!"

9. "If your hand doesn't fit, you must quit!

10. "Hey Doc, let me know if you find my dignity."

11. "You used to be an executive at Enron, didn't you?"

12. "God, Now I know why I am not gay."

And the best one of all...

13. "Could you write a note for my wife saying that my head is not up there."
~~~~~~~~~~~~
Social Security

A retired gentleman went to the social security office to apply for Social Security.

The woman behind the counter asked him for his driver's license to verify his age. He looked in his pockets and realized he had left his wallet at home. He told the woman that he was very sorry but he seemed to have left his wallet at home. "I will have to go home and come back later." The woman says, "Unbutton your shirt." So he opens his shirt revealing curly silver hair. She says, "That silver hair on your chest is proof enough for me" and she processed his Social Security application.

When he gets home, the man excitedly tells his wife about his experience at the social security office. She says, "You should have dropped your pants. You might have gotten disability too."
~~~~~~~~~~~~
Nice House

Carlos calls his boss in the morning:

Ey, boss i not come work today I really sick. I got headache, stomach ache, my legs hurt I not come work.

The boss says:

You know Carlos I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me a b***j**. That makes me feel better and I can go to work. You should try that.

2 hours later Carlos calls:

Boss, I did what you said and I feel great, I'll be at work soon. And by the way, you got a nice house.
~~~~~~~~~~~~
Two cowboys were sitting in a bar when one asked his friend if he had heard of the new sex position called rodeo.

His friend says no, what is it?

Well you mount your wife from the back, reach around and cup her breasts with both hands.

Then say, "boy, those are almost as nice as your sisters".

...... Then see if you can hold on for 8 seconds.
~~~~~~~~~~~~
The mother-in-law stopped unexpectedly by the recently married couple's house. She rang the doorbell and stepped into the house.

She saw her daughter-in law standing naked by the door.

"What are you doing?" she asked.

"I'm waiting for my husband to come home from work," the daughter-in-law answered.

"But you're naked!" the mother-in-law exclaimed.

"This is my love dress," the daughter-in-law explained.

"Love dress? But you're naked!"

"My husband loves me to wear this dress! It makes him happy and it makes me happy. I would appreciate it if you would leave because he will be home from work any minute."

The mother-in-law was tired of all this romantic talk and left.

On the way home she thought about the love dress. When she got home she got undressed, showered, put on her best perfume and waited by the front door.

Finally her husband came home. He walked in and saw her standing naked by the door.

"What are you doing?" he asked.

"This is my love dress" she replied.

He responded, "Needs ironing!"
~~~~~~~~~~~~
Penis Request a Promotion

The Penis requests a promotion and a raise for the following reasons:

has to work hard;
has to work at great depths;
has to work upside down;
has no ventilation or air conditioned environment at work;
has to work in a high humidity environment;
has to work at high temperatures;
does not get weekends and holidays off;
does not get time off after extra hours of work;
has a hazardous work environment that often causes professional sickness.

[salagubang, ana]

apo jack1004,... pagyaman dagitoy makaliwliwa nga istorya nga in-post mo.... kasta unay iti atiddog na,... mayat nga pagpalabasan ti oras nga basaen.

[Arsenio_57]

Daytoy ti napaspas nga pinagingato uray saan ko pay amin nga nabasa.

[rml_paris]

Originally Posted by Arsenio_57

Daytoy ti napaspas nga pinagingato uray saan ko pay amin nga nabasa.

itutuloy manong arsing. hehehehe!

[rolando329]

goodnight to everyone!
pagyamanak datoy kuento nga inlanad mo ket urayak la nga agsoy-suyaab nga mangbas-basa iti kaatid-dog na....to be continued!!!!!!!!!!!!

[jack1004]

ibaga yu lang apo nu kayat yu pay ti joke joke time tayo ado pay ditoy naimbag nga aldaw tayo

[salagubang, ana]

Kunak no awan iti nangiduron ti sungrud toy dalikan tayo,...... adda met gayam.

Apay napanan ngay dagitay dudduman?... sabagay ah ket tiempo pay laeng iti pamarot.

[salagubang, ana]

Originally Posted by jack1004

ibaga yu lang apo nu kayat yu pay ti joke joke time tayo ado pay ditoy naimbag nga aldaw tayo

apo jack1004,.. mabalin latta nga i-post mo dagiti jokes mo, basta saan mo nga bigbiglaen nga i-post kasla diay in-post mo nga immuna ket saan ko pay nabasa amin,... no bsaek nga mammaminsan ket maksetan tay lutluttuek

[Arsenio_57]

talaga nga makatulong daytoy kabsat tayo nga Jack a mangipangato daytoy thread tayo,inggana tatta saan da pay amin nga nabasa.Siak nagbi-it ko nga nabasa.Cgi agbasa kayo metta ag duty manen toy kabsat yo.

[competitor]

naimbag nga oras yo amin Apo...

despensaran yon Apo toy numo ta haanak a nakapakada...immalis kami man ti balayen ket,maka-duminggo nga awan ti internet connection ko...kasub-subli na na la itattay laeng...ala ket,rugyak ti agbasa tapnu makaabotak kadakayo amin...

kumusta ti tumunggal maysa kadakayo amin....

[salagubang, ana]

Rodel,... Welcome back!.. ayan ko met iti agsidaaw no apay nga mano nga aldaw nga awan makitak a post mo.... immalis kamet gayam iti balay.

[competitor]

Originally Posted by salagubang, ana

Rodel,... Welcome back!.. ayan ko met iti agsidaaw no apay nga mano nga aldaw nga awan makitak a post mo.... immalis kamet gayam iti balay.

wen ngarud manong,imbag lakitdin ta makaduminggo laeng nga naawan...but its good to be back!!!...thanks!!!

[juan_palbot]

mabuhay po k u

[rolando329]

Originally Posted by competitor

wen ngarud manong,imbag lakitdin ta makaduminggo laeng nga naawan...but its good to be back!!!...thanks!!!

welcome back ading rodel.
ala ngarud tuloy iti rag-ragsak tayo amin apo,goodluck iti amin nga adda laban na.

[competitor]

Originally Posted by rolando329

welcome back ading rodel.
ala ngarud tuloy iti rag-ragsak tayo amin apo,goodluck iti amin nga adda laban na.

thank u manong,ala ket,wen ituloy tayo iti rag-ragsak ditoy mansion tayo...

[sharp1]

MANSO LATTA E.P.C.C Boss Arsing kumusta kan.

[competitor]

ipangatok Man Met Toy Mansion Tayo Tapnu Haan A Magaburan...
kumusta Kayo Amin Awan Labas Na...

[competitor]

ipangatok Man Met Toy Mansion Tayo Tapnu Haan A Magaburan...
kumusta Kayo Amin Awan Labas Na...

[rml_paris]

ipangatok met kakabsat

nangabak itattay idiay toboy.
http://http://i216.photobucket.com/albums/c...r/100_0877.jpg
http://http://i216.photobucket.com/albums/c...r/100_0876.jpg

[Arsenio_57]

Congrats RML paaduem bassit dagita nga bloddline tapno panglaban tayonto.Nasayaat no ilabanen tapno ammo tayo ti ituloy nga paaduen.
Cgi ipangatok manen.

[rml_paris]

Originally Posted by Arsenio_57

Congrats RML paaduem bassit dagita nga bloddline tapno panglaban tayonto.Nasayaat no ilabanen tapno ammo tayo ti ituloy nga paaduen.
Cgi ipangatok manen.

wen manong barbareng no agtuloy nga agpangabak iti lahi na 11 dagitoy nga agkakabsat ket 3 iti nangabaken 2 met iti naabak. barbareng dagiti haan pay nga nailaban ket adda met iti gasat da.

[salagubang, ana]

Naimbag nga bigat, aldaw ken rabii kadakayo amin apo.

Saanak nga nakapasyar ditoy mansion tayo iti sagmamano nga aldaw ta adda bassit inasikasok.

rml_paris,.... naimbag pay kenka ta doble kayud iti pam-pamay-am, kumaykayud dagitay manok mo diay toboy, kumaykayud kapay dita ayan mo,... napintas ket nga biagen aya.... ala ket agawaam iti agilaban no mayat ti isem ni gasat.

[competitor]

naimbag nga oras yo manin Apo...

kabsat rommel,
congratz!!!...tay kuna dan,nu mayat ti linyada na...paadwen...nu haan...sidaenen...hahahaha!!!

manong arsing,
tawagan dak to latta nu adda kayo ditoyen ayan kon...
diay damdamagen yo panggep diay recomendado...baan yo ta damagek nu adda pay adiay nga mismo?

manong chito,
kasta ta met kuma nga agpayso kas ken kabsat rommel...two hits nga kunada nu kuma tong-its....hahahaha

kumusta kayo amin awan labas na...

[rml_paris]

Originally Posted by salagubang, ana

Naimbag nga bigat, aldaw ken rabii kadakayo amin apo.

Saanak nga nakapasyar ditoy mansion tayo iti sagmamano nga aldaw ta adda bassit inasikasok.

rml_paris,.... naimbag pay kenka ta doble kayud iti pam-pamay-am, kumaykayud dagitay manok mo diay toboy, kumaykayud kapay dita ayan mo,... napintas ket nga biagen aya.... ala ket agawaam iti agilaban no mayat ti isem ni gasat.

^

bawi-bawi lang met manong .S.A. nokua mangabak nokua maabak...duray no kasta ket pallot latta, hehehehe

[rolando329]

Originally Posted by rml_paris

^

bawi-bawi lang met manong .S.A. nokua mangabak nokua maabak...duray no kasta ket pallot latta, hehehehe

congrats ading RML PARIS ket talaga met nga nalalaeng dagita manok mo,ala ngarud tuloy latta inggana adda suerte.
kumusta kayo amin awan labas.

[rolando329]

ipangatok latta kakabsat baring la no makita dagidiay kakadua tayo ket tumulong da met nga mangingato.

[rml_paris]

Originally Posted by rolando329

congrats ading RML PARIS ket talaga met nga nalalaeng dagita manok mo,ala ngarud tuloy latta inggana adda suerte.
kumusta kayo amin awan labas.

salamat manong rolando, chamba lang nga talaga ta naunaan nabagis imbag laket din ta nakabales pay.

[salagubang, ana]

Originally Posted by competitor

naimbag nga oras yo manin Apo...

kabsat rommel,
congratz!!!...tay kuna dan,nu mayat ti linyada na...paadwen...nu haan...sidaenen...hahahaha!!!

manong arsing,
tawagan dak to latta nu adda kayo ditoyen ayan kon...
diay damdamagen yo panggep diay recomendado...baan yo ta damagek nu adda pay adiay nga mismo?

manong chito,
kasta ta met kuma nga agpayso kas ken kabsat rommel...two hits nga kunada nu kuma tong-its....hahahaha

kumusta kayo amin awan labas na...

Rodel,.. Saan ka maawanan iti namnama, addanto kanito nga sumangbay met kenka ti swerte